從5月底離開了主管涼虧之後~
(因為6月出公司收攤...)
我就開始對外失聯
基本上，連我家人都覺得我這1個多月來像藏鏡人一樣
不知道在忙什麼呢？

其實這段期間我都在南北跑...
因為給自己下了底線，就是不能超過1個禮拜沒工作
通常以前經濟沒這麼蕭條的狀況
我大約離職1-3天內保證找的到好工作
不但薪水越來越高，工作內容也越來越涼
不過現在非比從前，不但爽缺沒人走
各家公司更以對待畢業生的傲慢姿態面試每一位應徵者
(即使你是資深的工作者也沒得到多好的禮遇)

我也只得乖乖的收起高姿態
屈就只要有薪水拿，不要倒的公司就好...
薪水也從原本近4開頭，1個月內降到10幾年前的2開頭~(真悲哀 )
如果不這樣降，我看我可能找半年以上才找的到喜歡的吧!

於是6月開始，展開了比上班還忙的面試排程
(除了準時上下班面試，還要外加出差外地～累...)

第一周->台中
第二周->台南(找到一家廣告公司)
第三周->台南上班
第四周->不爽閃人(因為不滿意工作環境和內容所以離職)
第五周(7月)->台中(找到遙控模型汽車研發公司)
第六周->台中上班

看到這裡，一定有不少朋友滿頭問號?
你沒事找啥米台南的工作，台北不是更好更優渥嗎??
沒錯！這就是我的癥結所在...

因為早在4月，安說了件令我興奮又不知所措的好消息
(不知男人是否都會用這種招數來安撫女人 = =?)
他告訴我，他的車貸都還完了
目前已沒有任何貸款上的負擔，所以可以專心的存房子的頭款
所以估計今年或是最晚明年，就會買一間屬於我們倆的愛的小窩
房市大約也是今明年內，算是可以低價出手的好時機
然後買了房子之後，就可以名正言順的娶我了
他自己對未來的規劃是：車子->房子->老婆
誰都不能破壞他的計畫，連我也是...
目的除了要證明給他媽看，他已經有能力可以成家立業了

依照我對他的了解
而且沒有把握做得到的事情，他是不會輕易的承諾我
好吧～既然他都說得出口了
我自然也會考慮我以後的出路
而且在尚未離開上家公司之前
其實我早有預警公司會收
從1月開始，每個月都在拖薪資發放
直到5月，還拖到25號以後
我當初是貪圖這家公司給我的薪資優渥，才會多撐了幾個月
不然以我的個性，早在晚發的第一個月就烙跑了

OK～這不是重點...
也因為剛好在這段時間離職
讓我開始思考，我該在哪邊找工作
於是我先詢問安的意見
聽你之前想要購屋結婚的說法
似乎是在這1-2年內會發生的事情
那麼，如果我的新工作是在台中的話
結婚之後，
我是該像交往時一樣，每個禮拜六日到台南報到？
還是乾脆就直接在台南找工作定居下來？

安給我的答案：
「如果還像交往那樣南北跑的話，那我何必要娶你！」

這麼斬釘截鐵的答案
讓我更加思索對於工作這個環節的困惑程度
因為，台南的工作機會可是比台中整整少了5倍的程度
不誇張～只是開104而已(1111不含)

我的專業領域職務：
平面設計、包裝設計、網頁設計、遊戲設計等美工設計職缺...

光限定在台中市內，不跨縣找
大約就有個＂幾十頁＂讓我翻...(1頁約10個職缺)
可是台南呢？
我除了要開台南市之外，
還要加開個台南縣的永康、仁德(因為這裡離他家算是比較近的)
結果不論是搜尋或是媒合結果，都是慘兮兮的個位數字頁面
重點是裡面的工作10個有7-8個都是小美工職缺
(就是那種畢業生出來可以學很多的基層美術工作)

對我來說，找工作在台中和台南最大的差異點
就是我在台中找的工作，大約有一半以上公司會請我等通知
在台南可大不同，7成以上都在等我回覆它們何時可以過去上班
(光是找工作這點，我就可以明顯感受到城鄉差異有多大了~)

不過最後，我還是屈服在台中的工作職缺
因為兩個地方的人文風情，以及福利待遇上的落差
讓太習慣於都會生活的我，無法招架
雖然說不想住台中...有一半的原因是因為小姪子+老媽很煩
但是畢竟還是親人，而且想到安老是叮嚀我的：

「你們能在一起的時光也沒多久了啦！
　姪子以後還是會長大回到你妹家庭裡面，
　他們不可能一輩子都住娘家的，
　你媽身體健朗的話，你認為她還可以活多久，
　別因為賭氣就逃避面對，不要失去了才想要去珍惜！」

的確...
人往往在憤怒或是煩躁的時候，言語就如同利刃般的鋒利
我也承認我的EQ極低，自尊心又不願被人踩在腳下
所以總是和人大小衝突不斷
也或許是年紀越長越大，環境也讓尖角越磨越圓
逼的我不得不屈服

我想這就是人生吧！
真的印證了前人之言句句屬實
原來是一種經驗的提升

喵的！我真的老了...

 

進來新公司已經兩個多月了

和同事間也是混的挺熟低（指程式設計弟弟們...）

我的兩個小美工們還是依然封閉在自己的世界裡面

難以靠近阿...@@

 

小朋友們真是難懂　(因為大部分都是7年級的同事們)

有不愛說話的　也有不愛工作整天只找你聊天的

也有看起來很認真工作　結果螢幕裡卻是滿滿滴論壇、P2P、MSN等視窗

再不然整天都在看影片的人也大有人在

最扯的就是　公司整天都是靜悄悄的

安靜到每個人敲鍵盤的聲音都特別的明顯

甚至有時還會傳來某人的打呼聲或是對著螢幕噗嗤的憋笑聲

 

呵...挺令人無言的一個工作環境

不過卻是我作了10多年來　第一個如此輕鬆愉快還很多金的一家公司～(樂!!)

每天都作少少的事情　還可以準時下班

真是爽到一個不行 

有時候在懷疑　這樣的環境呆久了

我應該很快就會智力退化了吧

（不要說智力　可能連圖都不知道要怎麼畫了...XD）

 

回到家　又要開始另一場奮戰

一邊要陪姪子小饅頭玩　一邊要上天2陪安玩

直到老媽有空上來換班為止 

接著晚上10點後　換老妹和宜慧（老弟女友）下班

又要聽著她們大談服務生經

大聊端盤子或是跑餐有多辛苦　或是哪些工作上的趣事

 每次聽著　心裡總輕笑著：

服務業還有很多東西等著你們學咧～

如果現在就在喊苦　以後怎麼撐著住

而且她們呆的地方都不是小餐廳

都是一些有制度的大公司企業　很有升遷機會

趁體力還沒退化之前　就該好好把握這種好機會的

 

不過老實說

如果要我再回去重當服務生　老娘打死也不要

因為辦公室的工作做太久了　自然就會懶的勞動...哈！

也應該說　年過30之後不應該只是在作基層工作

該怎麼提升自己的層級才是重點

雖然現在在這間看似無用的公司作事　感覺沒啥前途

不過　對我而言　我還抱著雄心壯志呢！

 

當然　賺錢當然還是第一要素

其實我的重點還是擺在怎麼提升我的主管經歷

我可不想一輩子繼續當小美工了

有機會轉換跑道的話

我當然也是希望能夠到其他公司當當主管囉

 

只是　如何當個好主管

真的是一項非常艱鉅的任務...@@

 

工作十數年間　也碰過不少主管

討人厭的自然不在話下

離職後還會讓人懷念的　幾乎少之又少

想想我們是如何希望主管對待我們

當立場轉換的時候

卻又相當矛盾的不知該如何下手

 

像現在　公司美術的工作量算是普通

兩位小美工的能力　一強一弱挺難分配的

看過之前她們作出來的東西　只能用無言來形容

不過　在重新了解她們的能力之後

我發現...

強的美學概念和作圖能力都挺有水準的　只是差在軟體工具運用不夠廣泛

弱的很會運用各種工具來完成自己的工作　但是　出來的作品總令我感到汗顏

於是我重新調配她們兩人的工作領域

主設計交給小強　後製交給小弱

程式弟弟們雖然一天到晚趕圖　我也可以把他們搞得服服貼貼的

 

終於　我在短短的兩個月內

完成了他們搞了快一年還搞不定的三款遊戲

哈哈！不由得開始佩服起自己...

多虧了過去那六年的遊戲功力　讓我在這家公司可以如此的架輕就熟

 

不過以該怎麼當好個主管的方面來說

我實在是太嫩了...XD　（重點又沒人可以問）

或許是這家公司沒有繁重的工作壓力

雖然很想加重手下們的工作量

又怕她們討厭我　或是嚇跑了沒人畫圖

所以想說不然用另一種方式好了

在一周前先定好她們的工作範圍和時間

我知道她們很愛用MSN和朋友聊天

所以我都會稍微放寬一點工作量

你只要在時間內完成工作　我絕不會干涉你要幹嘛

有時甚至會去看一下她們的工作內容

有更簡便快速的繪圖方法　我絕不會吝嗇的教導她們

 

有時候都還會被安念　不該那麼放縱手下

不過每人有自己不同的想法或管理方式

或許嚴格管理有嚴格管理的好處

但是我有點把主管資格當老師用

也希望這些年輕人能從我這邊學習或吸收到很多人生經驗

將來可以好好的發揮長才

不要像我一樣遺憾　工作了10幾年才有機會取得進階的職位

 

像公司前一陣子在應徵會計人員

在短短的三天時間

電話聲此起彼落　接到手軟

面試的人從上班到下班　沒中斷過

聽說連Mail都破百封

最後　最扯的就是如何挑出這數十位面試人才中的菁英呢

你們想都想不到....

居然是＂哪一個最漂亮!!!＂的雀屏中選...

忽然間　為那些落選者感到悲哀

 

這幾天　收到一張最不想看到的信

 

傳票...

 

這輩子當了這麼久乖寶寶

從未幹過啥米壞事　更別說上法庭之類的地方

我一想到就開始緊張　頭皮發麻

不過還好　我是以證人身份被傳喚

只是對生活平靜的我　無疑也掀起了一陣波瀾

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這個事件的起因

是2年多前待的那間景觀公司

當時公司接了一個彰化市公所發包的公共工程案

此案因含有觀光類型的工作內容

除公共景觀設計之外　還包含了一項：導覽摺頁設計

 

而我在公司負責美術設計的部份

故此案有兩個設計項目由我包辦

一個為路標共桿、另一個就是導覽折頁

因導覽摺頁上需要大量的照片

老闆嫌專業人士拍的太貴

近而選擇當時擔任此案的評審委員：蔣理事長拍的照片

（因他是業餘攝影師　且他的照片價碼大約在300-500元之間）

於是公司便派我和這位理事長接洽相關事宜

 

老實說　內容我已經忘的差不多了

連到底要不要錢我都忘了...（認識我的都很明白我這可怕的記性~"~）

不過　我卻還記得他同意將照片給我公司使用

所以給了我一片CD　內含數十張生態照片

但是我們在所有談論及交易的過程都是只有口頭約定而以

而且我們那時候的認知　也只是在談摺頁　並沒簽扯到別的地方

所以基本上　算不算只是摺頁的授權　我也不是很了解

反正當時怎樣的結果我就怎麼回報給老闆知道

 

之後　因這個案子的業主實在太龜毛了

光摺頁就改了我的圖不下十次

老闆乾脆另外請廣告公司來製作

結果也是一樣　改了N次　就是無法拍板定案

重點是我都在負責這些聯繫與接洽的事務

老娘越做越度爛　最後氣到不幹了!!!

就隨便找個理由　於隔年1月底離職

由於老闆又不想請美工

於是我把所有的事務全部交接給老闆

便拍拍屁股走人了~

 

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事發至今　2年後（約今年1月左右）

蔣理事長突然打電話給我

跟我說他看到彰化市的路標共桿的燈箱上居然有他拍的照片

而那個照片就是當初他給的CD裡面的資料

他懷疑我公司未經授權就擅自使用他的照片造成侵權

 

我請他跟公所詢問清楚這是否是我舊公司的案子

他查過　的確是我當時接洽那個案子的後續工程

由於　我那舊公司於去年10月左右就收攤了

我告訴他　雖然那時候是我和他接洽

但因做不到一半我就離職了

後面怎樣我都不了解　甚至有沒有用到他的照片我也不知道

所以我請他去跟公所協調好　若真的有造成侵權的話

請公所看要怎麼處理~（照理說應該跟我沒啥關係了吧...）

 

重點來了...

由於理事長找公所好幾次

公所的課長都不太鳥他　甚至還認為他小題大做

於是他便就氣呼呼的問我　像這種情形是不是可以告公所侵犯他的著作權

雖然我跟他是沒什麼關係　且公司倒了　我也無須替公司承擔什麼責任

以站在同是原創者的立場來看　我當然也是建議他可以提告阿

（因為以前也曾被別人盜版自己的血汗著作而懷恨在心過...）

 

沒想到這一雞婆　導致我也要走上法庭一趟

當他以存證信函警告公所之時

換我舊老闆　打來魯我了

他也氣呼呼的跟我講說：

這個理事長這麼不通人情　不好好的溝通

沒事還要把人家好好的官給拉下來

 

於是舊老闆便和他槓上

其中的時間　兩人不斷的打電話給我求證些事情

但是由於事發太久　我真的忘的一乾二淨了

再加上我又呆到被他們兩人誤導

（重點因為忘了　而且聽起來都很有理的感覺...= =|||）

結果這下慘了...

沒想到一個月後　還是收到傳票

再三天　我就要出庭了...

 

馬的～沒事幹麻破壞人家的七夕情人節!!

出啥米庭~氣死我了~~硍~~~~

 

不過...我也好緊張阿!!!ˊˋ

真擔心從證人身分轉為被告

只因為怕自己忘了又說錯啥米話而跟當初筆錄寫的不同

並不是說謊　只是我有些事情都是臨時性會想起　沒多久又忘了

在那種嚴肅的場合　我就怕緊張到尿褲子而已嚕

想到每次電影裡面律師那種咄咄逼問證人的口氣

我頭就涼了一半了

 

嗚...好想不要去阿...>0<

偏偏不去又要罰3萬...

去了公司又扣全勤+當日薪資約$3000

結果只能領回證人車馬費$500

 

靠~~

我真是得不償失!!!!

 

上禮拜　一如往常的去找安

但這次還多了個特別的行程：「探病」

 

探訪的對象　是安的舊同事　也是我天2的網友

（因遊戲ID的關係　我們都管他叫阿炮）

熟識也數年了　大家感情都像老友般的好

聽到他住院的消息　心中也是相當擔心

其實他會住院　其中原因多少也算有因我而加重的啦~

（哈!我真惡毒!!）

 

在二月底　有對天2盟友結婚喜宴

邀請我們北中南這些馬吉的一同共襄盛舉這喜悅

想當然爾　大家難得見面　藉此機會又是一頓爛醉

我為了想讓氣氛High點　邀了一堆人跟阿炮拼酒

結果當然是炮兄被大家灌的七零八落的

不過憑他的好酒量　到離場時都還沒倒呢　頂多開始輝小小罷嚕

 

在大家開始灌酒之前　他似乎就有點身體不適

直說肚子脹氣　不太舒服

我隨手拿了平常吃消脹氣的胃藥給他

他和大家也沒想太多　吃完藥就和我們拼酒了

（現在想起來...真是自殺的行為阿@@）

隔天喜宴　又是一頓大吃大喝 

回去後　直到第四天晚上

他就掛急診　直接送醫院了

病因：盲腸炎

而且是嚴重到闌尾爆管引發傷口發炎潰爛

於是乎　肚皮上就劃了三刀 

這一住　就是兩個禮拜 ...

 

等我下去看他的時候

一附病厭厭的樣子　再加上有氣無力的聲音

和我平常看到那風趣又活力十足的大男孩　感覺截然不同

人阿　是不是都這麼犯賤

總是要等到失去了什麼　才會開始重視它的存在

 

生活中　除了工作和情感的維持

我們似乎遺忘了健康的存在 

總以為身體是鐵打的　還夠本錢再多撐一回兒

往往等到某部份已發出警訊後

甚至覺得　還不算太嚴重　可以再撐一下

直到躺平的那一刻開始

什麼事情都沒辦法再讓你做的時候

才開始懊悔之前的愚蠢行為

 

咱們炮哥有了重大教訓之後　終於是起了大徹大悟的想法

我們這些人　還置身事外的不當一回事

人阿　真是可悲

勸別人都很強　自己卻永遠也辦不到

 

我呢　雖然目前為止還沒有躺平的體驗

怎樣也記不住這些親朋好友的親身教訓與開示

卻懂了一件事　就是「保險」的重要性

（這對於一直以來痛恨保險至極的我　算是最大的領悟了）

 

不過　大概都是得一次經驗學一次乖嚕

現在只要身體稍有不適

即使是小感冒也好　就會乖乖的就診了

（希望不會因為日子一久　又開始發懶病）

也只能奉勸諸位鄉親：真的...恩湯破病阿～

 

不知不覺又失蹤三個月嚕

原來是我懶的寫網誌~

當然多少也是因為新工作的關係

想說等到稍微穩定點了再來提筆

我看　再不動手的話

這個部落格又會開始長蜘蛛網了

那麼　我就大致交代一下最近的近況

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今年1月初

我又回到最熟悉的地方　台中

從家再度整裝重新出發

很快的　不到一個禮拜

找到一個看似滿意的工作職場

 

這是一家聲寶產品的代理商

我在裡面完完全全負責＂美工＂的職位

不再擁有＂設計師＂的稱頭了

對於這10幾年來的工作經歷

在這個職位上　相當的得心應手不說

應該用輕鬆到不行來形容

大部分的時間都再做一些雜工

設計的部份頂多做些縫縫補補的工作

基本上是不用加班的

 

於是我趁著下班空閒時間去上網頁課程

媽呀～第一個月簡直操死我了

除了要適應新環境新工作

晚上又要學新的軟體到10點

連六日我都沒得休息（之前耍蠢排了太多課程　結果操翻了）

 

因緣際會的　在一次上課中認識了某位男生

他不知是公司還是私人問題　急著想搞定一個網站

所以他請老師幫忙製作（會給錢的）　老師嫌太簡單不願接受

剛好我坐在他旁邊　再加上我本來就有架站的底子

學新軟體對我來說一下就上手了

於是他改請我當他小老師　幫他把網站搞定

大約三個晚上吧！5000元輕鬆入袋

算是這陣子來的一個意外收穫嚕 ^^~

 

不過　人阿～就是犯賤！

 

即使新公司事少離家近　但是畢竟這樣的工作職位對我而言太過小兒科

應該說　算是那種給畢業生想學東西的人倒是很好用

再加上主管及老闆對員工的態度　無法令人苟同

每天都是聽著同事們怨聲載道的聲音

讓進來不到二個月的我　立刻就想掉頭走

所以目前工作正在不穩定狀態...

（不過我個人倒是沒那麼擔心啦～）

 

至於和安的感情狀態　恩...感覺正持穩的上昇中吧！

而過去我常不滿他對我的態度似乎默不關心

像是噓寒問暖　注意安全之類的話

他壓根就是吐不出來　不過現在似乎改善很多了

雖然有人會覺得這又沒什麼　久了就會覺得煩

對我而言　這就是一種小小的幸福

至少在他心中　我終於是存在著

 

而和他家的關係呢　也是沒啥變化啦

除了過年時期　我送了禮再打電話跟他媽問候時

感覺態度明顯比之前好很多

這...也算是有進步吧！

（安卻跟我說那只是場面話而已...叫我不要有所期待...= =a）

 

怎回到台中之後　反而覺得失落感變大了

想找回以往的老朋友　卻因為自己躊躇不前

是不是大家還是以為我依然呆在嘉義

所以也都沒在聯繫

 

一向喜歡熱鬧的我

在熱戀之後　似乎會變的很想安靜

只想擁有兩人世界就好

 

可是卻在真正安靜之後

才發現　原來...我還是怕寂寞...

 

前些日子　和安去網咖
由於不知道要玩些啥米　於是隨便按了一款養成遊戲來玩

 

一直以來　很喜歡玩這種類型的遊戲
不論是養女兒、養寵物雞、養煉金術師、當明星、追女生或男生、養軍隊、建國家...等等
都通稱"模擬"或"養成"類型

 

我想　有玩過的人都知道
這種遊戲不外乎是需要花腦筋和心思去培養你想練的角色
對於數值細微的增減　都會影響結局的不同
它吸引人的地方　就是在於你該如何培養出最棒的角色　看到最佳結局
就像人生一樣
一步踏錯　後半輩子可能會過得很淒涼
若可以及時轉彎換條路走　又是另一個美麗的ENDING

 

在我還未接觸這類型遊戲之前
生活就是生活　該怎麼過怎麼揮霍　都像是命中注定般的自然

玩過追男生或女生的遊戲
我忽然察覺到感情間的細微奧妙之處
當我化身為男主角　為了討好所有的女孩子芳心
極盡所能的甜言密語攻勢 + 送禮約會
遊戲中的女孩就像現實般的恐怖
有情緒反應、喜歡被奉承、被呵護體貼
約會還要找她喜歡地方　否則就會降低好感度
送禮要送對東西　否則很快就會被討厭

當在遊戲之時　心中總是暗暗的咒罵著這些龜毛女人
幹嘛這麼挑剔　不就是個遊戲而已嘛～
回到現實　似乎自己彷彿就成為了那些龜毛女人一般　心中對男友百般挑剔
沒帶我出去玩　沒送我喜歡的東西　沒對我說著甜言蜜語...等怨言就浮現了

(難道我對他的好感度就此降低了？)

 

答案當然是肯定的　但也並非是絕對
真實的情感　並不是像遊戲中那樣單純的數字轉換
結局會變如何　是否就如同遊戲般的走向
在培養出最佳狀態之下　就會邁向幸福的未來？！

 

玩了養小孩的遊戲
自己心中對小孩的期許　在遊戲中更是表現的一覽無遺
我想每個已經當了爸媽的朋友都清楚　總是想給小孩一切都是最好的
給他什麼樣的教育　就會產生什麼樣的人格發展
可是　我們是否也曾回頭想過
年少輕狂時　父母對你的期許和你對小孩的期許有何不同之處
當你不想成為父母的魁儡或影子
你的小孩難道就非得照你的意思做

 

呵呵...

在經過遊戲以數值來剖析人生的每一個階段　這樣的想法還挺令人玩味
以前會覺得當人真是辛苦　而且又無趣
現在倒是完全改觀

 

這幾天在人力銀行找工作的同時　無意中看到各職位應徵者的參數分析
在同樣的工作領域內
看著別人擁有自己不足的能力　不是自卑或哀聲嘆氣可以解決的
當自己想要繼續為某些不足的能力做進修時
我彷彿感到自己就像被培養的角色一樣
日文能力不足　去補習班增加日文能力參數
網頁能力不足　多看書多操作軟體使其熟練
學歷不足　就利用下班之餘繼續進修
等到所謂的＂參數＂到達自己滿意的程度
就可以找到喜愛或是適合自己能力的職業

過著自認為預定的幸福生活

 

對吧！是不是就像遊戲中呈現的感覺

 

原來　人生就像養成遊戲一般　自己培養著自己
想得到什麼樣的結局
就該好好的思考自己該努力的方向
我的人生　我的感情
正逐步朝著理想化的數值前進...

呆望著桌上兩大包的藥

這是我這幾天的三餐必吃零嘴

( 早晚餐前各6顆 + 午餐2顆 + 每六小時7顆 = 35顆 )

 

媽呀　一輩子還沒吃過這麼多藥過

在一天之內吞35顆藥不說　還不知道要配上幾CC的開水才能下肚

光喝水吃藥就可以飽了

 

你問我哪需要吃這麼多藥？

哀～看倌　這您就有所不知了...

 

上回說的十二指腸潰瘍　本以為撐過二個禮拜就解脫了

沒想到醫師卻冷冷的告訴我

這是慢性病　要吃四個月的藥　才有機會康復

聽到吃四個月的藥　我就快昏了

忽然想到還要忍四個月不能吃我愛吃的任何東西　簡直生不如死

( 除非我破戒.....)

 

上上周六日回台中的時候

全家除了老媽和叔叔是正常的之外　其他一律都中標了（感冒）

當收假回嘉義　隔天起床準備上班時

喉嚨便開始發腫疼痛...@@|||

(想當然爾！我也中標嚕.......凸= =  感謝你阿~老妹 )

由於那幾天工作有些忙碌　我便以這個當藉口懶得出去看醫生

結果拖了三天之後　啥米大小症狀通通浮現

從小感冒轉為重感冒　眼看就快不行了

只好拖著快死的身體衝到朴子隨便找醫生看

在吃了幾天藥之後　雖然感冒症狀稍有緩和　但是卻莫名的"失聲"了

沙啞的聲音讓人聽起來好像更嚴重...我也不解  = =?!

 

於是再去診所複診　帶回來的戰利品真令人哭笑不得

就是這鼓鼓的兩大包藥！

一包是吃十二指腸潰瘍的 (14天份)　另一包是吃感冒的 (3天份)

我想　以後我老了腎衰竭或是要洗腎

一定和這堆藥脫離不了關係...

 

P.S：是誰說醫生專門在救人的　我倒覺得他在殺人ㄚㄚㄚㄚㄚ~~~~

 

上周日晚上吃完東西後

肚子感到莫名疼痛

大約是胃的位置吧　所以我一直當他是胃痛或是發炎之類的

本以為一天就結束了　沒想到卻是好了又痛　痛了又好

輾轉間就過了三天

 

趁著上午公司沒啥事情　跟阿州請假跑去嘉義市看醫生

這醫師聽說是肝膽腸胃科的權威

也不知真的假的　只知道我每次要看個醫生就要騎半小時的路...

醫師聽了我的症狀之後　不太確定我是哪邊發炎

乾脆請我照個胃鏡檢查一下　他叫我別緊張　大約１分鐘就好

可是生平第一次照胃鏡　手腳有點皮皮剉

（尤其之前聽好多人說照那個很恐怖　很痛苦　會吐之類的事）

 

他請我先去病床上躺著等他　大約11點半會過來幫我處理

當時11點了　我心想反正也等不久　等就等吧

護士小姐請我側躺好　幫我在頭和嘴邊墊著報紙和衛生紙

一切都準備就緒了　就等醫師過來幫我照

等阿等的　半小時都過了　還聽著醫師再幫病人看病

又過了二十分鐘　護士想說醫師等一下就來了

於是叫我嘴巴張開　拿著噴槍對著我嘴裡猛噴

我正以為是潤喉的藥劑時　瞬間　苦味讓我面目猙獰

然後從舌頭開始　到喉嚨食道之後　漸漸地沒有知覺

連吞口水都覺得不是自己能控制的感覺

（馬的～第一次吃到麻藥！真是有夠難吃~又苦又噁~~~@"@）

 

當了傻子側躺 １個小時+嘴部神經失調１５分鐘　我差不多都快進入夢鄉

護士才向醫師招手示意這邊還有要照胃鏡的病人

在勉強打起精神之後　嘴裡的苦澀味都快被口水沖淡了　舌頭也開始能自由轉動之時

護士又叫我把嘴張開　繼續大噴他的麻藥

然後　有人臉部表情又瞬間扭曲....

（拎老師咧~~~那剛剛的是先叫我試吃看看嗎?! = = 凸）

 

終於開始照胃鏡　原來胃鏡是一條黑色的長水管

大約就像冷氣排水管的大小差不多

光看醫師拿在手上把玩　我頭就涼了一半

然後拿了一個圓框要我咬著　好讓水管放進去

當長長低水管從喉嚨進入體內時　我眼淚瞬間飆下來

（不騙你　簡直就像演連續劇一樣快）

到底哪個王八蛋說不痛的　那摸粗一根兔在你喉嚨裡

比含＊＊更深（雖然還不夠"大根"...）

不想吐才有鬼　喉嚨不痛更有鬼

而且肚子還感覺有一坨熱熱的東西在流竄著（那是胃鏡+燈泡）

接著　我的午餐時間就在邊乾嘔邊打嗝邊流口水中匆匆的流逝了

 

總算過了鬼門關之後

醫師看了看照片　指著一坨肉上的紅點點說：

  [ 12指腸潰瘍啦！]

再拿起一個怪怪的東西說：

  [ 剛有順便幫你檢驗幽門螺旋桿菌　還好反應正常　不然你就真的要哭了]

然後請我好好保重身體　乖乖的照著指示吃藥二周再回來複診

最後提醒我　有很多東西忌口　然後再塞給我一張小紙片

 

回來之後　看了小紙片上禁忌的東西

看來大概只剩下粥可以吃了吧

晚上　元元上線　我跟他講了這個消息

他告訴我這個的嚴重性

要我上網查關於12指腸潰瘍的資訊　並要我好好照顧自己

最好回台中養病　別再繼續待在外地吃外食了

 

當我查完資訊　也和安通完電話

更了解這是慢性病之一　而且不容易痊癒

重點是　復發率又高　就因為現代人的飲食問題引起的

看著小紙片和網路提供的資訊　還有阿元對我說的話

我傻在電腦面前很久

 

雖然不是什麼不治之症

但是　我的隨便　造就了今日的結果

想到對我好的人　總在我身邊好好的顧著我的飲食

一旦剩下自己　我還是那麼的不珍惜愛護身體

難怪報應會回到自己身上了

 

上周五和週日　來回台中嘉義都坐到了痛苦班車

（只能說有種快"貴辛"的感覺... ）

 

周五的野雞車　司機開的慢不說　還每站停留很久

並且讓乘客下車買便當在車上吃

（嘉義<->台中　居然可以花２個小時才到達...Orz）

我本來就有暈車的紀錄了　只是車坐多了

身體會慢慢調適過來　也找到比較讓自己不暈的方法

結果整車五味雜陳的恐怖味道　再加上車上劇烈晃動的電視機放送著影片

漸漸挑戰我調適後的極限

最後還是以腸胃翻滾+頭暈目眩的狀態下收場達陣

 

昨天(周日)　好死不死又坐到了一台鳥車　還貴的嚇人

收了我300大洋不說　居然讓我等了一個小時才到

上了車　雖然是難得一見的沙發座椅　卻是只剩下最後一排位置而已

（野雞車嘛　又不是阿囉哈還是統聯的　哪有每台都有總統座椅可以坐　重點同價錢還有可能變站票）

 

 　媽呀～我好怕那排位置　那可是全車最晃的地方

但　不坐又不行　因為我還要撐過將近二個小時才會到水上咧　只好還是乖乖的上座

可是它晃的程度簡直就像把你整個人抓起來搖

（噁～～～我又想吐了！ ）

 

　媽呀～這沙發怎麼躺

你以為每個沙發靠背是斜的嗎　錯！我還沒坐過這麼筆直的沙發　直到都快往前傾了

所以不管我左躺右靠就是無法好眠（我還真不信有人這樣睡的著）

 

不過　不讓你好眠的地方還不只沙發...

 

　媽呀～車上槍林彈雨的聲音可比電影院了

重點還是　全車只有一台迷你小電視放在車頭處

不要說我　我想連第三排以後都很難看的清影片在演啥吧

可是最可怕的　還是頭上兩排的喇叭在你耳邊嗡嗡作響

索性我拿起MP3隨身碟來聽歌　卻發現怎麼也蓋不掉車上的影片聲

在雙重噪音之下　我開始有頭痛的感覺了...

 

　媽呀～我進停屍間了嗎

本來只有穿1件小口愛+短袖薄襯衫　在豔陽下還是會汗流浹背的搭配

進了冷氣車不免還是會打哆嗦　於是再穿起一件長袖厚襯衫避寒

坐沒10分鐘　手腳開始冰了起來

馬的～這是停屍間喔！幹嘛搞的這麼冷　司機怕我們都解凍是吧？

我忽然開始想　從台中吹到嘉義的路上　應該可以看到耶穌在跟我招手吧

 

天堂近了...

 

　媽呀～頭頂下雨了

咦　頭頂怎麼會下雨？滴答滴答的就往我頭頂和褲子滴

[ 靠！居然是冷氣水... ]

整台車已經冷的像冰庫了　還幫我加濕度　果然冷凍程度一級棒

 

我有種想跳車的慾望　本來想衝到最前面跟司機講

才剛站起來　驚覺前面4-5個站票的乘客虎視眈眈盯著我的位置不放

於是假裝拍拍屁股　又很俗辣的坐下了

（此時真有種＂欲哭無淚＂的感覺）

 

唉～每個禮拜　我就要不斷的重複這樣的惡夢

當然偶爾會像中樂透一樣幸運的　坐到像阿囉哈還是統聯那樣的車

明知道他們是違法的業者

有時候為了躲交警　他們還會叫站著的乘客蹲下

或是把窗簾全拉上讓人看不到裡面　還是開到離乘車處很遠的地方上下車

不論是台中到嘉義　還是台中到彰化　都是一樣的票價300元

（坐到彰化的真倒楣　哈！）

強忍在心中[ 湊幹纜角 ]之外　還是龜縮一旁　乖乖的每周往返台中嘉義

忍著當俗辣的因素　還不是因為我呆的地方太鳥不生蛋　沒有一家客運願意駐點

（即使駐點沒多久就倒了　根本沒幾隻貓會去坐）

只好　自認倒楣啦！日子還是得一樣的過

 

（心中正暗暗的咒念：我好想回台中工作阿...泣~~~）

最近手受了點小傷...

 

上禮拜六騎摩托車去學校上課

停車的時候~不小心被隔壁的摩托車手把還是後照鏡割到...

當場血流如注...

雖然傷口不算大　不過傷的很深...

因為不只破皮~連一小塊肉都刮下來了...(痛...)

 

在學校　熊先生很熱心的幫我做了緊急消毒包紮

回去我也到藥局買了白藥水+抗生素藥膏來抹

就這樣抹了一個禮拜....

到現在　傷口並沒有結痂

兩天前甚至人還感到極度的不舒服

 

症狀：全身無力、肩頸背部僵硬+酸痛(後還引發到頭痛)、時感燥熱時感畏寒、傷口部份紅潮腫脹+壓了還會痛、莫名的多處小紅疹

 

本來還以為自己工作太累導致

在難過了兩天之後　覺得不知道會不會是傷口引起的

在緊張之虞　查了一下有關［蜂窩性組織炎］的資料

頓時有點嚇到的感覺 (因為符合相關症狀6成以上...不會吧!!!)

 

在拖了第3天之後　總算乖乖的聽話去看醫師

果然不出所料　醫師說還好這是病毒感染　也是輕微的蜂窩性組織炎引起的

還好有早點過來治療　嚴重一點的話可能要送大醫院住院觀察了

最後順便打了一筒大針+抹藥包紮+拿藥

 

人阿~總是有個晚點在看看狀況的壞習慣 (Just Like Me...)

只能說是不見棺材不掉淚吧...哈哈!

回家打了電話給安　果然是挨了一計冷潮

 

［嘿阿～繼續拖麻!!我看等到清明節再直接去看塔位可能會比較快一點...］

 

嘿嘿...小小傷口真的不容小覷

大家還是小心為妙!!保重阿~鄉親....

我很少在生日拍過照片的...(應該說根本沒有.... = ="") 
這是2002年11月26日...乾女兒(麟茹)和他男友(大炳)幫我拍的....

真的很感動....請我吃頓飯，還送了一張很可愛的卡片給我....

其實我並不是很在乎誰送了我啥米東西...
比較喜歡那種有人一起陪...一起歡笑...一起鬧的感覺....
那種感覺比收到禮物還更具有過生日的氣氛!!

(就是說不怕寂寞....其實是最怕的那種啦...哈哈)

剛好他門當天也買了新相機....在燈光美氣氛佳的情況之下...
大家就忍不住多拍了幾張....
每每看到...心頭就暖了許多.... 
 

不過....在這我先向麟茹和大餅懺悔....
真是抱歉....每次都想要好好的跟你門過你門兩個的生日...
因為我負債大的關係....總是沒啥錢可以拿出來請你門吃點好料的...
或是買好一點的東西....只好很丟臉的跟大家合買禮物....

(說實在我一直蠻介意的...)

不是想買啥米特別的....只是沒做到我覺得我認定的標準程度...
我就會覺得很愧疚....
當我朋友好還是不好...我自己也無法界定....
只能跟大家說....我都是用我的真心在換你們的交情!!

(有點噁的ending....不過我自認問心無愧!!)