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5 juillet 這些日子以來這些日子以來 很多朋友還是不禁的會問起我過的好不好 現在 我可以很開心的對你們說 ［我很好，而且過的很快樂！  ］快樂的泉源來自多方面 首先 我換了新工作 而且第一次 我終於登上主管寶座（還是空降的唷～） 薪水三級跳之外 工作還相當輕鬆愉快 也很順利 另外 感情的部份 本來我不想再多做說明 畢竟我的好友們都明白 這段戀情是個理不清的結 但是以目前的狀況 感覺還算安穩 所以我還是忍不住的向大家提了一下 的確 從我在部落格中宣布和安正式分手之後 我們倆卻繼續保持著曖昧不清的關係 原因只是 我們兩人不斷的在心軟之中糾纏著 到底是我放不開 還是他放不開 其實大家都心知肚明 於是不停的演出分手又復合 復合又分手的肥皂戲碼 好不容易在一次又一次的傷人言語中 我的心終於粉碎了 也下定決心離開 不願再繼續如此不堪的關係的時候 卻又因為他不願失去我而又重回他懷抱 只是我明白... 這一切 早已不是愛 只是我們捨不得離開沒有彼此的那份＂習慣＂罷了 直到某天週末 我一個人在家無聊 於是便玩遊戲打發時間 且和遊戲網友們熱絡的嬉鬧著 傍晚 安回到家 因為在外陪他媽奔波勞累了一整天 早已心煩意亂 上線後又看到我和網友們快樂的聊天著 他卻一句也插不上嘴 瞬間大動肝火 在一陣咒罵之後 憤而離線 老實說 我ㄧ點都不明白他在生氣什麼 只能拼命的安撫他的情緒 （這是我認識他以來 第一次看到他如此憤怒的情緒表現...  ）大約過了10分鐘左右 他又上線了 不過這回態度卻是180度的大轉變 除了拼命的向我道歉之外 還希望我原諒他以前對我做過那麼多過份的事情 在我還百思不解之時 安終於透露了他最不願承認的事實： --------------------------------------------------------------------------------------------------- 他原以為只要壓抑及克制對我的情感 就可以讓我們兩人不要繼續越陷越深而導致不可測的傷害 畢竟 他無力改變現狀 更無法抵抗親情帶給他的沉重壓力 就因為無法逃脫這一切 所以他不斷的選擇放棄 但又不願傷害我 可是沒有傷害 我們兩人永遠也斬不斷這情網 但是又因為放不開 而總是要求我繼續做他的朋友 直到剛剛的事件發生後才猛然發現 他從未為了一個女人如此動怒 是的 這是吃醋的感覺 瞬間他領悟到我的存在感及重要性 也終於承認了 他的的確確還愛著我 而且非常在乎我的一舉一動 於是他終於下定決心 不顧一切就是要和我在一起 不論他老木作了什麼選擇 他也不願意改變他的選擇 因為他終於明白 誰才是對他最好的人 --------------------------------------------------------------------------------------------------- 聽了他這一席話之後 我不禁噗嗤的一笑 笑他如此的盲目 盲目到 長久以來我為他所做的付出 居然不曾感動過他 更無法讓他領悟我對他的好 是不是習慣會麻痺一個人 還是他真的太過封閉自己的感情 或是他真如自己所說的懦弱無能 Anyway 我承認自己也是個笨女人 不論安再怎麼傷害我 我還是依然默默的為他守候著 在這件事情之後 我知道過去總是我的一廂情願 不曾被他噓寒問暖不說 不論做什麼男女朋友該做的正常舉動也少見的可以 帶出門也總是要躲躲藏藏的見不得光 偶爾想和他出遊 卻總被他念我不夠善解人意 還要限制下來找他的次數 一個月幾次到一次 甚至到他說可以來才能來 說什麼話做什麼事全都要先避開他老木再說 這些怨言我從未在他面前抱怨過 一切的一切都是因為深愛著他而忍耐著 如今 終於有撥雲見日的感覺 我開始感受到安的改變 終於開始漸漸的感受到＂他愛我＂的表現 說來可笑... 只是這麼簡單的回應 這麼基本男女朋友的相處之道 我卻可以如此感動的痛哭流涕 我想 應該沒有人比我還白痴了吧... 怎麼有辦法愛的這麼如痴如狂 套一句好友阿正送我的話： ［我真的欠他太多 還沒還清...］ 可能是這樣吧?! 也或許我總認為自己是標準的射手 一旦項中了目標 我會不顧一切的去衝 直到目標消失為止 在沒達到目的之前絕不輕言放棄 雖然說 現在看似穩定了 但是我和安之間最大的癥結 始終還未解開 至少安終於肯為我做出了一些努力 雖然不見得有用 但是我始終深信... ［開花總會有結果的一日］ 安... 我會一直謹記著你說過的那句誓言 ［我再也不會傷害妳了 再也不會...］ (OS：我真心的希望...再也不會...) 18 mai 放生昨天 我衝動的下台南
只為了想見安一面
在85度C等了一個小時 終於他下班了
接著我們和朋友聚餐 也平靜的過了一夜
整夜 看著睡的極度不安穩的他
不斷醒了又睡 睡了又醒
連我也感到疲累
要離開旅館的時候
雖然暫時達到我見面的目的了
但是卻感覺兩人之間 一直存在著詭異的氣氛
隨時都有事情要爆發的感覺
我摸摸安的臉 內疚的問
［今天才回去...會不會被你媽罵...］
他笑而不答 我心裡也有個底了
由於前一天是騎摩托車的
他堅持早上才要回去換開汽車
我狐疑的問他為啥不昨夜就回去換
他爆料令我驚訝的事...
原來他媽居然還有眼線
起因就是上個月
他媽的朋友開車經過我們住的旅館門口那條路上 發現了安的WISH
由於他的車號超好記
他老媽的朋友便向他媽提起這件事
說他在某某路上的Hotel發現疑似他兒子的車
車號XXXX 不知道有沒有看錯
所以前幾天他媽才會先用這個事情來堵安
我真是無言到了極點
反正老天就是一定要逼我們走向絕路就對了
由於安中午要去幫他表妹陪考 早上又要去工廠巡視
所以只能先送我去座車
整路上 我倆都是沉默著
過了一會兒 安忽然握住我的手
開始對我說著道理
老實說 內容我差不多都忘光了
大概就是講著他媽怎樣我們又怎樣的
我不斷的流著無奈的淚
也依稀看到紅了眼眶的安
接著安停在路旁 開始頗析我們兩人的未來
我忽然發現眼淚流乾了 也不想哭了 心也變的鎮定了起來
還記得安最後對我說的...
［我希望你不要放太多時間與心思在我身上
你該去注意身邊有更美好的人事物
如果有個比我更好的人 更懂得如何疼妳愛妳
你千萬不要錯過他
我們倆個在我家的狀況 再也不會有轉機了
我不是要分離 只是希望你好好的思考一下］
其實 安的很多話中充滿著矛盾
這次下來看他 本來只是想要更堅定我的信心
可是看到比往常還憔悴的他
我最後的防線也瀕臨瓦解
再加上這幾天他不斷給我這些想放棄的訊息
我明白 他已經沒辦法承受了
在離去之前 我們緊緊的擁抱著
一如往常的Kiss Goodby
都比平常的還要更久
彷彿在為我作下宣告
坐回台中的路上 我打給和真 和她聊了很多
到家之後 腦中不斷思索著真的話語
習慣性打開MSN 安的乾妹留了一大串的訊息給我
她說看完了我的新文章 雖然很為我心疼
但是如果是站在我的立場 她也會像我朋友回應的那樣
［回應？誰回應我？］
我心中還在猜想時
打開一看 果不其然是我的馬吉正哥
劈哩啪拉 狠狠的唸了我一大篇
（念著好 真得是念到我心坎裡）
於是當下我就決定 不要在牽絆著安了
就＂放生＂吧～
［放他一條生路 也放我自己一條生路 ］
才剛改完MSN的ID
安就上來打招呼了
趁我信心還沒動搖之前 我提出來了
雖然對話的過程中 我還是因為捨不得而落淚
可是寫出來的字可沒心軟
終於 我在2008年5月18日下午1:51分的時候
結束了我這一生中 最短暫的戀情
歷時一年十個月的愛恨糾葛 終於在此時得到平息
可是卻是我這麼多次的戀愛經驗裡 讓我最難忘的
我從沒這麼深刻的愛過一個男人
很多朋友無法認同他哪裡值得我這樣付出
甚至連安自己也這樣問我
我想 真正愛過的人都知道
愛 本來就沒有什麼平衡點
也沒有所謂的值得與不值得
重點是你在這場愛裡 付出了什麼、得到了什麼
不過 現在對我而言 已經不再那麼重要了
----------------------------------------------------------------------------- 我放下了嗎？
老實說 連我自己都不太清楚
安在感情的處理上 和我一樣都不夠成熟
所以才會造就今天無法抹滅的後果
雖然我們心中都有著期望
但是 遲早有一天
這個期望還是會帶來失望
當我作下了那個決定之後
我似乎感覺到 不論是我還是安
全身緊繃的神經線 在此刻瞬間得到解放
（難怪現在我全身無力 脖子酸痛的要死）
好累 真的好累
我終於不用在這麼累了
可是 為什麼決定不哭了
臉上怎麼還是濕成一片
阿正說 真正的考驗現在才開始
我 期待著... 16 mai 再也回不到從前又是...一次的心碎...
 在下班前 本來還開心的和阿炮聊著MSN
忽然他冒出一句：
［聽說他媽又在抓狂了？所以你這禮拜又不能來了喔～］
這句話聽的是我一頭霧水 卻又覺得有跡可循...
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還記得前幾天
我和安一樣玩著遊戲 可是卻一直感覺他怪怪的 都不太說話
敏感的我就察覺是不是有什麼問題
便開始問他是不是不舒服 還是工作有不順利之類的
他都簡短的說＂沒＂帶過 接著又不發一語
於是我不死心的繼續發問（想找出問題的根源）
當我問到是不是你媽...?
他忽然就叫我不要問那麼多 但卻又不做任何解釋
其實 我大概猜出七八分了
差不多又是他老木在公司心情不爽 回來之後找他兒子發洩碎碎念
（以前就常發生這樣的事情 搞的他也心情鬱悶）
因為當時是抱著這樣的想法 所以除了不再追問之外
也沒當做一回事 想說隔天他心情就會好了吧
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幾天後事過境遷 我也差不多忘了這回事
剛剛聽阿炮這麼一說 我又覺得事出詭異
於是我再去向阿億打聽消息
果不其然 阿億透露點訊息給我
告訴我說：近期內暫時不要再去找安了
我更是感到狐疑
到底有什麼大事會搞到讓我暫時不能再去找他
其實心裡深處的我很明白 一定是我最不想碰觸的事情又再度發生了
從下班之後 心情就整個Down到不行
回到家也沒心情吃晚餐了 由於中午也沒吃
或許還有加上MC來的關係吧 整個人就只有一個累和虛脫感
看著遊戲內的安 一副無事的和我閒聊著
我卻怎麼樣都高興不起來
他也敏感的察覺到我的異樣
我只告訴他 拉了整天的肚子又沒吃東西 感覺很無力
當他關心的叫我去吃點東西 還是該怎麼解決拉肚子的問題
我再也忍不住心中的疑惑 問了他最不想回答的問題
［我問你...我是不是最近不要下去找你比較好...?］
他先征了一回兒 接著答：是
其實是因為他媽要介紹女孩子給他
他拒絕了 因此起了口角之後
又發現了我還有再去找他 於是吵的更兇
怕我聽到這事會很難過 所以忍著不滿的情緒 死都不告訴我
在幾多溝通之後
好幾次 安很想決定
與其讓我一直這麼痛苦 還不如讓我對他死心
但是卻一直狠不下心這麼做
最後 我們在無法下定論中結束了今晚的一切
我深深記得我們最後的對話 連打字出來都能讓我淚流不止
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安：如果說我要放棄這一切...
我們還會是朋友嗎？
我們還會像現在一樣一起遊戲一起聊天嗎？
我：我好難抉擇...
我很想為了你說＂是＂...但是我卻說不出口...
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我很清楚 一旦說了是或不是 就是陌路的開始...
明明是相愛的兩個人
為什麼要這樣的結局
好像連續劇的情節在我身上不斷的上演
我現在終於明白 阿正當初和他8年的女友不被家人認同且孤軍奮戰的痛苦
沒有人能領會 只有親身體會了 才會感覺有多難過
［我們還會是朋友嗎？］
這是安潛在心裡深處矛盾的吶喊
他希望分手可以解決彼此的痛苦 卻不想分離增加思念
這不是我們兩人的錯 卻是要我們承擔的後果
除了苦還有痛 更增添了恨意
恨他老媽無情的阻撓 也恨他老哥的袖手旁觀
我和安 再也回不到從前...
27 avril 牽手記的看過好幾篇文章 寫的都是【牽手】的題材
每一篇都是深得人心 賺人熱淚
不外乎就是寫到我們心坎裡了
牽手 一個很簡單的動作
大部分的人卻只有在初戀、熱戀的時候 才享受的到這種甜蜜的滋味
曾幾何時 我們已不再牽著另一伴的手
是不是太過習慣對方的存在
或是覺得不再那麼愛她／他了
其實不論是在男方還是女方內心深處
還是渴望彼此能夠回歸最初的愛情表現
但是往往相處久了 生活中的柴米油鹽或是工作的繁忙
總會讓人心生發懶
我年過三十還未婚 並非沒有對象 我也不怕找不到對象
但是我心靈深處卻是恐懼著 婚姻帶來的現實與不安全感
曾經 我的每段戀情 都是幾乎談到快論及婚嫁時 我就卻步了
你可能想說：這不是在浪費彼此的光陰嗎
可我卻不這麼認為
我把這些過去稱為我的寶藏
謝謝他們愛過我 也讓我愛過 讓我學到更多愛的相處模式及技巧
更重要的是 讓我體會到 該如何去愛人 而不是一昧的被愛
在這當中 我倒是非常享受牽手的過程
女人 總是能從其中感受到安全感的存在
雖然安不是個浪漫的人 也不會主動牽我的手
但是當我牽起他的手的時候
他反而會握的比我還牢
我說這好比丟球的動作一樣
一種是對著牆壁丟（反彈回來的是自己的力道）
另一種是有人回丟給你（接到的是對方的力道）
在手心中你就能感受的到
我想 不論是不是楚於愛情或婚姻的你
只要談過戀愛 一定都有過相同的感覺吧
是不是現在 你就該牽起最愛的他(她)
不要等到生離死別之後 才後悔沒好好的牽著他(她)的手呢！
-------------------------------------------------------------------------------------------------- 牽手是愛情裡最重要的一招 文：吳克群 牽手是愛情的開始...
初戀的時候 牽手是最最重要的一步
記得第一次電影院裡握她的手 記得第一次上課時偷偷畫過她的手 記得第一次假裝要看手相挽起她的手 記得第一次過馬路時想抓她的手卻只拉到衣角的糗樣 用了一堆的濫招數只是為了牽起她的手 如此而已 這時候的他們 開始愛情... 漸漸的 我們長大 對愛情有了些似懂非懂的了解
這時候男生想牽起女生的手 意思是我想保護你照顧妳卻不必靠嘴巴來說明 你會看到一個傻呼呼的男生把女生的手握的好緊好緊 像是一鬆開手就會失去的樣子 而女生從一開始的心跳加速、害怕緊張到放鬆信任 甚至認定對方 都只在一個再也簡單不過的動作 牽手...
她也漸漸的抓緊他的手 這時候的他們還沒有什麼法式舌吻、瘋狂擁抱 但是激情卻一點都不會少 這時候的他們 進入愛情... 但曾幾何時 女生開始要求男生牽手
［牽手！牽手！牽手！你為什麼過馬路不牽我的手？？］
男生開始懶得牽手
［唉呦，在一起那麼久了還牽…煩不煩啊！！］
就這樣 十指越來越少緊扣 心事越來越少相容
彼此還是會接吻擁抱甚至做愛 但卻開始跳過第一步驟 牽手... 這時候的他們 經過愛情...
直到有一天 男生女生彼此開始牽起另外兩個人的手
男生開始用一些升級版的濫招牽起另一個人的手 女生開始掙扎到不行 但最後也屈服的接納另一個人的手 好笑的是 在這過程中兩個人都慢慢學會跳過第一步驟 男生學會得過且過 女生學會不強求 這時候的他們 漸漸跳過愛情... 我自己並不是個愛牽手的人 算算一輩子真正牽過的手也少之又少
但我以前總羨慕一件事 看看公園裡的老先生老太太 六七十歲了還緊緊握著對方的手 一雙陪對方走過大半輩子的手 一雙不離不棄的手 彷彿彼此的手紋在上輩子就已經交錯 甚至在醫院裡看到老先生照顧已經是植物人的太太 握著她的手跟她聊天 好像她什麼都聽的見 那雙握著的手好像在說： 快樂的時候我們一起走過 妳難過的時候我也不會放手 手握著 是代表一起承受
每當這個時候，我都會有種想哭的衝動
我想 也許愛情，我們真的還不太懂... 牽牽牽手...
牽手是愛情裡最簡單的一招 也是最難的一招 更是最容易忘的一招
也許女生要求牽手的時候不是只是要牽手 更希望的是牽著她的心一起走 有苦有樂一起度過 我想 專心在搞一夜情的人應該不會懂 因為他們一直都可以跳過牽手... --------------------------------------------------------------------------------------------------
牽牽牽手
詞曲：吳克群 製作人：陳建良、吳克群
我的話不多 不會討好 一句我愛你 都說不好
全世界想救 都沒解藥 只有你給我微笑 該怎麼去愛 我沒學好 太多的招式 我沒記牢 原來牽了手就會知道 愛情不需要套招 這招只有你知道 牽牽牽牽手 一直走到最後 我們開心的夢遊
牽牽牽牽手 永遠十指緊扣 我相信我會永遠在你左右 該怎麼去愛 我沒學好 太多的招式 我沒記牢
原來牽了手就會知道 愛情不需要套招 這招只有你知道 牽牽牽牽手 一直走到最後 我們開心的夢遊
牽牽牽牽手 永遠十指緊扣 我相信我會永遠在你左右
牽牽牽牽手 一直走到最後 我們開心的夢遊
牽牽牽牽手 永遠十指緊扣 我相信我會永遠在你左右
心疼上上週 本來是阿州的生日
照往常我應該是會找008一起來幫他慶生
可是因為安的生日和他老哥差3天
我當然重色輕友的先跑到台南幫我的阿那達慶生嚕
在台南的時候 還發生了點小插曲
大家再阿億家吃飯完再改去釣蝦場續攤唱歌
結束後準備開車之時 突然發現副駕駛座車窗被打破
還好沒東西被偷 研判可能是附近或是釣蝦場客人喝酒之後出來亂砸車吧
可憐的安 生日還要受這種無妄之災
只能當作破財消災嚕
由於當週六日就沒辦法幫阿州慶生了
008就先打電話詢問他的意見 是否要平日從嘉義回台中來慶祝
也許是他不想麻煩吧
所以就告訴008：他沒禁忌啦 所以也不介意超過日子慶生
於是我們約了今天晚上 和008、Seven、老妹、阿州、郁青一起去凱悅KTV唱歌
我送了阿州PSP的套件組 008買了小蛋糕來慶祝
進了小包廂之後 擠了六個人感覺房間更小
本來應該會很熱鬧
可是 大家也沒來得及唱生日快樂歌
阿州直說不用不用 然後火速的吹完蠟燭切蛋糕
似乎是想趕快結束過期生日的這場尷尬
大家都蠻久沒見面了 卻也沒太多話題聊
唱了四小時的歌 都不是各自拿手的菜
感覺就是一陣悶 完全的HIGH不起來
平時很會搞氣氛的我 在這個時候卻也提不起興致
或許 是我和阿州之間 還存在著那份詭異又尷尬的感覺吧
聽008說 阿州明天要去看房子
問過本人之後 得知他打算在台中買中古屋
聽到這消息之後 看著郁青和阿州依偎的樣子 我感覺更悶了
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我和他老弟 他和郁青的組合
在他家中 不論是地位或是待遇都是天壤之別
老哥在外打拼 尤其又帶著女友回家 回到家就像檢到寶一樣
不是老媽一聲令下出外吃好料 不然就是山珍海味的滿桌食物
身為老弟的安 一樣賺錢打拼 還搞到全年無休
平常也是正常吃 從來沒得個加菜
老媽怎沒體恤一下 偶爾全家一起去吃個好料
只等老哥回來才有好康的？ 安 工作回來累了就看個電視 無聊就上線陪我玩遊戲
偶爾同事或朋友間下班聚餐或是喝酒聊天談事情等等的
還有一個月會固定消失個二天
（因為我來找他 可是又不能跟他住家裡 只好住旅館）
看在眼裡的老媽 有時候心情不爽就會唸個沒完
老哥 他～我可清楚的很 說他是宅男也不為過
因為沒有菸酒等不良嗜好 又不走夜店
每天除了工作之外 晚上或假日偶爾要應酬一下 應付那些死公務員
剩下自己的時間 幾乎也是在遊戲和漫畫中度過
再不然就是陪女友度過假日
只是差別在 這些行為是他老媽看不見的
老哥開公司 不需要太多資金集結
辦公設備更是簡單處理 人事由我幫他包辦一切（包含做他的清潔工）
當初來幫他忙 除了朋友的仁義外
加上他老弟的拜託 以及他曾經允諾卻又達不到的承諾
2 年後 他說公司打算要收攤 要我先回老家開始找我的新工作
我帶著失落與遺憾離開了
不敢對他有太多怨言 因為我知道創業維艱 而且我身在其中也相當清楚
雖然買房子是個人的事情 代表他也沒窮困潦倒到什麼地步
而且他真的買在台中之後 他是打算好以後就和郁青生活在這裡
台南這個老家 家中是沒有男人的（指單親）
老大本該是這個家的一家之主（反正家中小孩就只有兩兄弟）
可是他卻為了自己的前途和將來幸福 把這個重擔丟給了弟弟
安雖然曾抱怨過 可是也是認命的扛著
也想出來創業開公司 但他的行業的創業金可是他老哥的好幾倍
（買CNC機台一台都要200多萬 要開公司不可能只買一台吧 = =）
老媽又念著想退休 還想他快點買房子、開公司等等的
（他老媽可是高階主管 薪水比這兩兄弟還高咧）
薪水不到四萬的他 為了孝順 還想好以後老媽退休
怎麼支付家裡的開銷 還要每個月給老媽多少生活費
加上自己的車貸及其他費用 根本入不敷出
但是身為母親的 有看到這些嗎
這讓我感到相當的不平衡
雖然我算外人 也不干我的事
可是身為安的女友但卻被他家除名在外的我 怎麼聽都是分外眼紅
兩兄弟差不多的行為模式 卻是天堂與地獄的待遇
再加上老哥的女朋友是人 老弟的卻不准進門
要我怎能不悶...
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回到家已經過了12點 趕緊撥了電話給安 看他睡了沒
躺在床上 不知不覺又開始想這些阿哩阿紮的事情
［呼嚕～呼～～呼嚕～］
耳機裡又傳來熟悉的打呼聲 心頭又是一陣酸湧上
心疼著話筒中的那個他 也心疼著自己的委屈
摸著枕頭上的濕
今夜 又是在一片汪洋中度過 22 mars 穿腸毒藥上週 為了慶祝阿億的生日
我又破戒的跑了一趟台南
多虧了這個藉口 讓我又可以去會情郎
可是 過程卻是第一次讓我感到...命~~真的是撿回來的！
 原因是當天我們大家約好晚上6點到阿炮家聚會
由安親自掌廚 燒了一桌好菜
對台南幫而言 聚會是絕對不能少了＂酒＂這道配菜
還好當時我又犯了腸胃炎 阿炮又是剛開刀出院
於是整瓶的ABS(伏特加) 便是安和阿億及老歐解決的
或許在阿炮那過的還不夠盡興吧
於是大伙兒又把沒吃完的拿到蘇ㄟ的工廠續攤
接著食物又配著高粱入肚...
也許是酒意來了 阿億吵著說要去酒店
雖然明知道它是有點醉了 應該算半開玩笑的
安卻為好友思索著：［難得他生日麻 就成全他一次好了～］
（如果不是因為這個原因 安不可能會答應要去這種地方的）
於是便讓蘇ㄟ安排 剩下的人再度續攤到酒店
說是酒店 其實是像卡拉OK
有開放式的吧檯和舞台 還有小姐陪唱喝酒
這算是我第一次踏進這種店
即使心中有萬般的不願意 卻還是硬著頭皮入座
安說他對這種店一點興趣都沒有 也不想跟這些女人喝
但是既然都進來了 不叫小姐陪座 會被看笑話
於是他叫了果汁給我喝 還有一位小姐來陪我聊天
（ㄆ～沒有搞錯唷... = =）
我表面上和小姐聊著天 其實都是些無趣的話題
心中卻一直掛意著安在這種場所會有什麼行動出現
（唉唷 說穿了就是怕他出軌啦！）
還好 他絲毫沒正眼看過那些女人 更別說那些女人要找他喝酒了
他連甩都不甩 只見他為了不冷場 拼命找了其他朋友拼酒
入場不久 阿億率先躺平
於是我花了500元計程車錢 把阿億護送回家之後在趕來
（真貴~~差不多是我從台中坐到台南的高鐵票價了...
 ）大概一個鐘頭的時間 我回到酒店 繼續看著這場無聊的遊戲
瞄了一下時間 凌晨二點多
忽然發現 這時的安 已經稍微有點晃了 並呈現亢奮狀態
我心中明白：完了...他醉了...
於是我拉住他 向他吵著我想回去休息 這時他才罷手
離開酒店之後
我才想到 我們當時是騎摩托車來的 而且只有一頂安全帽
更麻煩的是 酒店離旅館大概有二十多分鐘的車程
最恐怖的是 身旁唯一知道路的...已經蹲在旁邊狂吐+肚菇了... = =|||
我唯一想到既安全又完美的方法：
就是把安丟去座計程車 然後我騎摩托車跟著計程車到旅館
偏偏天不從人願
酒醉的安 可是非常的＂番＂
不合他意就開罵 可是卻又邊吐邊向我道歉著他對不起我 坐在摩拖車上還會立刻睡著
而且因為走路是踩著迷蹤步 所以我要不時的攙扶著他
不過逾百的他 可不是我所能承受的重量
我求他讓我騎摩托車跟車 他坐計程車到旅館
他死都不肯 嘴裡還一直念著：
［快！趁我現在還有意識 我要保護你平安回去
我怎麼樣都沒關係 死了也不足惜...］
我已經是擔心到全身發抖 一樣哭紅了雙眼
好言相勸 甚至用罵的都無效
他還是堅持要騎摩托車載我回旅館
我阿～也不知道是哪借來的膽
 還是信了他的鬼話：趁還有意識...
只知道上了賊船之後 再也什麼都不怕了
（過程不陳述 因為太恐怖了~~~>"<）
凌晨三點多 終於平安回到旅館之後
安就完全躺平 直到隔天中午才恢復意識
中間有幾度還會醒來 繼續向我說著有多愛我卻又對不起我之類的話
我哩 可是折磨到早上5點左右
除了自身的梳洗之外 我大費周章的用毛巾幫他清潔身體
還把所有的東西都整理完畢 我才放心上床睡覺
隔天醒來 安還一臉狐疑的問我：［我們是怎麼回來的？］
我把整個過程說給他聽之後
只見他笑到一個不行 我可是又好氣又好笑的瞪著他看
就像連續劇般的老梗
沒兩秒他緊抱著我 一直向我對不起昨晚做的傻事
我 明知道是壞事 心中卻又偷偷的原諒他了（笨阿~~~）
隔天晚上回到台中 我累到一個不行
簡直就像跑了5千公尺 再去爬山完 接著繼續游泳一樣的累
即使給我睡著三天三夜都沒辦法回復精神的那種感覺
我到現在還記憶猶存
酒 真是穿腸毒藥
我真是恨透了!!
3 mars 曙光前幾天 因為阿正不斷的洗腦著塔羅牌老師養小鬼的訊息（就是說算的奇準啦！）
好奇的我 其實也很想知道算命的到底是有多厲害
居然能靠著幾張紙 就能說出你的過去與未來
當然 老師ㄧ定是說中了許多過去的事情
才得以讓我門鐵齒的阿正兄信服這檔事
最可愛的是 他還很不死心的拖了許多認識的好友一起去算
目的只想證實 是不是每個人都像老師說的那樣神準
這樣關於算出未來的事 他才有相信的理由 才更有堅定的信念去得到他想要的幸福
於是那天晚上 阿正幫我和真 還有他的助理小害羞預約了小Q老師
當我們大伙兒興奮的衝到小孟塔羅牌逢甲2店（在逢甲最熱鬧的那條小街裏面）
看到眼前的光景 對我而言卻是有點小失望
除了大約2坪大的小房間供我門算命之外（因為4人+老師1人實在有點小擠）
時間還從半小時縮成10分鐘 價位從350變成150
再加上這麼短的時間內 要我記一堆事情 對我來說實在是相當辛苦
（兔子就能理解我的痛苦在哪...我的記憶力可是眾所皆知的濫阿~~
）老實說 現在回想起內容 我並沒有記的太詳細
（只知道如果再不寫下來 我一定會全部忘光 = =）
四個人當中 大概就是我算出來的結果最慘
還記得我問了三個問題
關於第一和第二個問題 老師看著牌面解釋道：
［這個男孩子並不是你的正緣 而且他對你的付出沒辦法給任何的承諾
原因是卡在他家人的身上 他對家人是放不下的
而且如果他未來沒有一番作為的話 永遠不可能從家人中獲得肯定 進而對你有所回報
前一陣子 你們曾經瀕臨分離
你們的關係就像牌面上這隻熊手上的兩顆球一樣 不斷的丟來丟去 永無止境 沒有進展
而你還是依然會像牌上的這個女人 一直倒著水 不斷的為他付出所有
還有 你要記得 不要告訴他太多事情 有些事 還是忍著不要說最好］
最後一個問題 其實並非我真正想問的 想說時間也快到了 就隨便亂問
也或許是聽了前兩個的解釋之後 除了失望之外 飛快的計時器讓我無法再做任何的想法
還隱約記得老師說：
［這個男孩子跟你也是無緣了 你們以後會只剩下朋友關係
因為你對他並沒有感覺 而他的身邊也會不乏有選擇出現 他不會只等你一人］
可惜我的記憶力只到這裡為止 中間有一大片都是空白的
（可能還要再去求助一下阿正或真才會勾起片刻的回憶吧...>0<）
對於安的部份 雖然是部分說中了
但在未來的那個區塊 我卻故意裝傻不想理會
或許就像阿正形容的一樣：
老師的意見對我來說雖然在意 可是卻不會去做 我還是會依然照著我的方式進行
畢竟 若真的說的動我 也不用等算命的來
老妹、阿正、真這些親友團們 老早就可以打醒我嚕
不過 雖說裝傻 可是內心還是相當在意
早上 安打來跟我聊天
而我這人又藏不住心底話 忍不住就把小Q老師說的那些全奉送給安了
（所以千萬記得 不要跟我講太多秘密嘿！）
安聽完之後 冷嘆了口氣 反問我：
［所以你還敢跟我在一起？
我也不能說算命完全都不準 畢竟他說的都是事實
我一直跟你說過 我是真的沒辦法給你承諾
因為我媽的問題還是存在 所以我告訴你
如果你願意繼續和我一起撐 有可能要撐到我媽掛了 我門才有可能有結果
拿最親的人生命當做賭注換取我和我愛的人一生的幸福
對我來說 這樣的承諾是最殘酷的 可是我卻全心全意 願意這樣做
你說我沒給你承諾 難道這個還不夠堅定你對我的信心嗎
我承認 你是我這一生中 唯一對我最好的女人
既然我認定妳了 到死也不會改變 對其他女人我看也不會多看一眼
甚至別人的眼光怎麼看怎麼評鑑 對我來說 都是屁
所以我根本都沒在鳥我家人怎麼看我門兩人
只要是我要的 我絕不放棄 也沒人阻止的了我 一直以來 都是這樣
所以只要每次聽到你哭 我就會覺得很生氣
因為我的堅定從來沒有改變過 可是你卻很容易被別人的話影響
簡單說就是對我沒有信心啦
算命說的話 我想你一定是很在意
而且我也知道 你的好朋友們絕對都是為了你好才會說那些話
每次當你一動搖的時候
我內心就會非常的痛苦 信心很容易就這樣被你這樣瓦解
你為什麼就不能想的比較長遠呢 至少堅定自己 不要人家說什麼就聽什麼吧
與其每次看你那樣的痛苦 聽你哭泣
我甚至覺得 長痛不如短痛 是不是要讓你恨我也沒關係
至少你可以找到自己的天空 或是一個更適合你 不再讓你難過的人
我的痛苦 自己承擔就可以了 你不需要擔心
是不是這樣 你會過的更愉快些
你要知道 一直以來 我都活在我哥的陰影之下
現在的他 已經開創出自己的一片天 我媽可是對他言聽計從 說什麼是什麼
誰叫他是老大 而且又已經當了老闆
我老媽也是一直催促我快點創業 去開個工廠 她可以支助我資金
問題是 我的行業和我老哥的差異那麼大 光資金就差了好幾倍 回收率更是緩慢
即使真的要創業 我會靠著自己的實力 一步一步累積我的人脈 鋪好我想走的路
錢 一毛也不會跟我媽拿 要貸款創業我也沒問題
無非要證明 不是只有我哥辦的到 我一樣也可以
不過在萬事沒有俱全的情況之下 我不可能貿然行動
否則 真沒那個本事 我寧願一輩子當人家的員工...］
今天 算是和他交往以來 第一次聽到他對我說了這麼多心裡話
雖然還有很多內容無法一一道盡 老實說也快忘光了
我也承認 我完全無法想到他所想的地方
過去常指責他的不是 在這次談話中 我徹徹底底的獲得解答
即使未來還是會有許多痛苦和不堪
不過 我可是更堅定了我的想法和做法
對我來說 只有做了自己想做的事
才會擁有希望
即使是那一線曙光
我相信 不管好的、壞的 一切都會過去
至少對自己 沒有遺憾
13 novembre 如果不是你剛剛在遊戲中 安忽然問起月底我生日要怎麼安排的事情
他雖然知道我那個周末要過去找他
但我心裡明白 他礙於工作繁忙
且也不是個懂得浪漫的男人 所以不可能會有任何活動
我也只是想要有個他陪伴的生日
至於慶祝什麼 對我來說已不重要了
可是他卻忽然告訴我：那天晚上再帶你去情人碼頭 還有夜市逛逛吧！
我頓時笑傻了...
他知道我喜歡海 但其實我喜歡的是白天而不是晚上的
對他而言 或許他覺得夜晚的海邊比較浪漫吧
我呢因為十二指腸潰瘍 不能到處亂吃
可是他知道我很想破戒 即使一次也好 所以他承諾我 等我好了要帶我吃好料的
雖然明白他不夠細心 可我清楚他想表達的貼心
即使這學分只修了50分 對我來說 都是幸福的滿分表現
 下了線之後 忽然回頭看看過去寫的網誌和曾經存檔的遊戲歷史對話
表面看起來像是對安滿懷的愛意表達
其實或許是內心對他不滿的嘶吼
我們這一路走來 跌跌撞撞
雖然到現在 也不怎是令人滿意的結果
從陌生人 變成朋友 變成戀人 再變的什麼都不是
其中有追求 有歡樂 有悲傷 有心疼
依然是邊看邊流淚著
不過此時內心卻洋溢著滿心的感謝
感謝我們此時此刻依然相愛著
一如往常的時間 電話響起了
安聽到我啜泣的聲音 問我又在幹嘛
我笑著說：沒什麼 只是剛好再看以前我們的對話
他噗嗤地回應了我的無聊
在聊沒幾句之後 便又開始響起了晚安協奏曲(打呼樂章)
聽著聽著 眼淚又是不爭氣的落下
不知道以後還聽不聽得到這樣的聲音
剛剛才回顧了曾是陌生人變成朋友的我們
在轉變成戀人之前 如何的經歷著許多坎坷
而眼前這樣小小的幸福 我還能擁抱多久
也只是這樣小小的幸福 卻也讓我感動不已
此時 我想起的不只安 還有安的大哥(阿州)
其實 我很想對他說...
如果不是你 我就沒有機會遇上安
如果不是你 我應該不會跟元分手
如果不是你 我這輩子也不可能到外地工作
如果不是你 我想我賺不到我人生的第一個十萬元
如果不是你 我不會對我家人更好
如果不是你 我可能老死了都還在原地踏步
如果不是你 我的人生就沒有如此劇烈的起伏讓我體驗
就是因為你 讓我無法自拔的愛上了安
就是因為你 讓元在跟我分手之後 更懂得如何充實自己的生活和財富 也更令我放心 就是因為你 我才能離開家庭 真正體會到什麼叫作孤獨
就是因為你 在迪普輔導了我繪圖的另一個高峰
就是因為你 我遇見了離家後的想念和思愁 也化解了我和家人間的鴻溝
就是因為你 我再次學習到如何爬出井底 發現外面不同的景致
就是因為你 我終於明白了愛人與被愛之間有著如此的不平衡
也就是因為你 我徹徹底底的體驗到何謂＂痛苦＂
所以我更是感謝你...
雖然曾經對你有怨尤 但我還是感謝著這一切
我早就感受到安對我的好 對我的體貼 對我的溫柔
他曾說過：我對他的不信任才是最大的利刃 比他媽媽反對我們兩個交往還來的深
我總是在網誌上宣洩著未來充斥著沒有安全感的不滿
讓我的家人和許多朋友對他有著相當的不諒解
我 似乎正作著和阿州一樣的事情
以為寫著說著只是自己的說詞和想法
但卻引導著別人如何看著你談論的＂那個人＂
是的 我不該再如此對他埋怨
曾經我內心選擇了不相信他
[ 對不起...真的對不起... ]
我知道他是個信守承諾的人
就如同當初我看到的那個他是一樣的 雖然不知道會等多久 但是只要我下定決心選擇相信
我就會一直期待著曙光到來 甚至五年十年一百年我都願意等
期待 是你們的祝福 不再是責難... 25 octobre 你是愛我的?同樣的一場日落 同樣你還是沒說
只是抱緊我 時間一到就鬆手 你用一萬個理由 都比沉默還溫柔 為什麼愛我又不斷退後 你害怕的是什麼 你想要的是什麼 站在你背後 我連呼吸都痛 我要相信你是愛我的 我要相信你是勇敢的 我煩時間是最殘酷的 我怎麼等 我要相信你是愛我的 不要當我每次唱情歌 眼裡總有太多淚 不停拉扯 我用一萬個答案 解釋我們的距離 到最後發現我全都猜錯 你害怕的是什麼 你想要的是什麼 站在你背後 我連呼吸都痛 我要相信你是愛我的 我要相信你是勇敢的 我煩時間是最殘酷的 我怎麼等 我要相信你是愛我的 不要當我每次唱情歌 眼裡總有太多淚 不停拉扯 你懷裡有太多問號 告訴我怎麼依靠 我要相信你是愛我的 我要相信你是勇敢的 我煩時間是最殘酷的 我怎麼等 我要相信你是愛我的 不要當我每次唱情歌 眼裡總有太多淚 不停拉扯 ------------------------------------------------------------------------------------------------
當阿妹緩緩唱出［你是愛我的］這首歌
音響這頭的我 早已泣不成聲
歌詞的意境 充斥著滿是心酸與無奈的感情
我 彷彿是歌詞中的主角
因為相信他是愛我的 我才有那個繼續下去的動力
可是每當聽到悲傷的情歌 我還是會忍不住的掉淚
就像之前說的 意志不夠堅定 只好不斷的自我催眠
加上之前的新仇舊恨
情緒總達臨界點 心頭的一股酸便油然而生
我的存在感 依然如同空氣般虛無
在這家子之中 早已灰飛煙滅
我真是傻 老在那一股腦的衝甚麼勁
有誰在意我的想法
我知道他工作疲累 難道我就不會
我了解他孝順不敢違背母意 難道我有拿刀架著他
家人不是就該互相體諒
只是這樣的話 只能不斷的在我的心中Replay罷了
呼～又是一次的自怨自哀
沒有地方宣洩的我 唯有這樣才能不吐不快
也謝謝你們依然願意當我觀眾
即使劇情上演得如此肥皂 還是會有落幕的一刻
只期望是我的那個結局... 10 octobre 討好前陣子中秋連休的四天裡 我愉快的和安相聚了兩天
而且更深切的感受到他對我的關心跟體貼 （或許是因為我破病的關係吧～重感冒+12指腸潰瘍未好） 即使如此 我還是樂當柔弱的小女人 盡情的依偎及享受他的照顧  在連休結束之後 從台中要搭車回嘉義之前
我火速的去玉珍齋買了他媽媽喜歡吃的奶油酥餅 和他阿姨愛吃的太陽餅 及給他和表妹可以吃的梅子凍禮盒
因為選了有點久 不知道我的野雞車早就到站了
差點被幹譙到無力 匆匆的拿了禮盒上車之後 才發現車上並沒有座位
手上大包小包的我 為了不影響其他人的出入
只好先跑到後門的樓梯口先坐著等待下一站有人下車之後的座位浮現
因為在台中沒時間出去買和寄貨
只好拖到回嘉義才做這件事情
重點也是不想讓媽媽發現我在幹這檔事
因為她並不知道 現在的我 其實是很左右為難的
我 在安的家中 什麼地位都不是
坐在車上時 心中不自覺的緊張了起來
開始盤算著大約多久會到達嘉義水上之後
還要花三十分鐘飆到朴子的宅急便營運站
重點是要在晚上８點前送到那邊才行
不然就要變成隔天的貨物寄送 後天才會到達
本來心中還在盤算著要不要學阿正那樣 精心的包裝禮盒 畢竟這是匆匆買來的
（因為也沒想到玉珍齋的手提袋只是普通到不行的大紅塑膠袋上印玉珍齋大字而已）
可是迫於時間關係 在加上買太多了會裝成一大箱
管他的 先把東西寄出去再說
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Ｂ型的我 十分的粗線條
射手的我 十分的心急於當時想做的事情
從這種細節上就可以看出我完全沒有在好好計畫
也沒想到如果細心一點的話 或許會有更好的印象也說不定
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好不容易到達水上了 可是卻因為這是野雞車
每站必下之外 司機都不固定的停留時間
以至於比我預定好的時間拖晚了將近半小時
眼看著８點就快到了 我還要飆到朴子的宅急便
我便不管生死的以時速80-100 + 紅綠燈無視的情況下衝到朴子
在半路的時候忽然想到
（靠妖～我手上沒有他家的住址 再加上我...忘了他媽的名字 = =a）
唯一的線索就是在太保公司的桌上 曾經寄給安的宅急便收據
於是在僅剩的時間內 拐彎衝進公司找收據
還好之前阿州有寄東西給他媽媽 收據也在我這邊
一把抓了收據後 便火速衝往朴子宅急便
（事實上從水上交流道到朴子需要20-30分鐘左右）
不一會兒達陣之後 氣喘噓噓的衝向服務人員索取送貨單填寫
沒想到服務人員滿臉抱歉的對我說：
[ 小姐～不好意思！我們今天發貨的車子剛走，麻煩明天請早...謝謝 ]
所謂的＂功敗垂成＂瞬間領悟
再加上晚餐未食 在此時 更顯得沒有胃口
於是拖著沉重的步伐 回到住所
思索著明天寄貨之後 後天該怎麼跟他老牧說
到了隔天 我連寄貨這件事都要偷偷摸摸低
因為深怕阿州看到之後 會以不削的態度詢問
老實說 到現在我還搞不清楚
他到底知不知道他老媽討厭我 逼我和安分手這件事
算了～就當作不知道吧
所以我更不想讓他知道我為了挽回我在他老媽心中的地位
做了這些看似無聊的舉動
到了下午 雖然其中發生了一點小插曲（因為太囉嗦了 懶得說明）
禮品終究平安寄出了 心中的大石頭也漸漸的放下了...
接著時間過阿過的 熬過了那幾十個小時之後
我終於鼓起勇氣 撥了電話給安的媽媽（我都叫她阿姨）
（這也是這幾年來第一次發現自己還會緊張到小鹿亂撞...粉久沒有這樣的感覺了~）
［嘟~嘟~嘟....］
（通話中的聲響 瞬間化解了緊張感 可是等待的感覺更是可佈呀!
 ）１分鐘之後阿姨回電了...
我表明了自己的身分之後 以自己回台中逛街的理由
說因為看到她喜歡吃的食品 於是便買了一些
還有順便一起買了安的阿姨喜歡吃的特產
然後說因為自己很久沒過去拜訪她家了 想說寄點她們喜歡吃的東西表敬意
（本來之前想扯中秋節的 但是因為日子過了就甭提了）
接著阿姨以很不削的聲音和態度說了一句：
［吼～幹嘛這樣送....
（不過話似乎講了一半又改口了）
恩...謝謝你啦!!不用這麼客氣....還是謝謝~］
本來預定還有很多話想繼續跟她聊的
至少想說多聊一點 比較不會那麼疏遠的感覺
但是一聽到前面那句時 真的...深深受到打擊...
 我明白自己的不解風情 清楚我們之間的結並非一朝一夕可以輕易化解
忍不住心中的痛 我還是一般的凡夫俗子
說了幾句客套話之後 我便掛上電話了...
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我知道 第一次一定不會是很順利的
沒關係 我相信總有一天我還是能將冰山融化
雖然我的方法真的很笨拙 但是我是真心想要改善那樣的相處模式
我告訴安 我做了這樣的事情
雖然他輕嘆了口氣 告訴我別再做傻事了
但是我跟他說 我若不再採取行動 我們之間可能永遠都沒有翻身的機會了
不過 下一步我該如何行動 實在完全沒有頭緒
 畢竟 他媽媽是吃全素的 已經很不好買吃的了
而且安對他媽的喜好又不太清楚
頂多知道穿著挺高尚的 又超喜歡買百貨公司的東西而已.......
（嗚～～頭。真。大....
 ）P.S：希望好心人士們提供一點意見吧...
什麼都好~僅供參考嚕!!說不定對我有很大的幫助~能讓我危機化為轉機呢!!  5 octobre 愛與怨之間今晚 等不到他上線
我想他應該是在加班了
果不其然 9點半的時候手機響了
[ 喂～我在公司加班...（後面補一句：喝酒啦!!）
你就自己先玩吧 回家我再打給妳 就醬！
喀～嘟嘟嘟嘟嘟.....]
一如往常的
這種加班喝酒一定會有續攤的活動產生
回想起六個月前 他的同事在這樣的酒攤中匆匆離世了
六個月內 他並沒有因此得到任何啟示或教訓
總是說著 已經有好幾個跟他喝酒喝到走了的
似乎意味著 他的酒量好過任何人
我 不願多說什麼
因為即使說了 我想他也聽不下任何勸誡的話
這些話不用我說 他周遭有遇到或聽到相同事情的朋友也會主動告誡
我想他也聽煩了 所以他總是跟我講 不要把他想的那麼脆弱
曾經因為每次遇到他獨自一人赴約的酒攤
在他還未打電話給我之前 我就會擔心的無法做我的任何事情
例如：打電動、看電視、睡覺、寫網誌...等等
一顆心一直懸在那邊 只求他早點回家 給我報聲平安
總是在超過12點之後接到他到家的電話
可是聲音帶著滿身疲憊
聽得出他喝了超多 多到要吐的感覺
或是一直告訴我 他很不舒服的訊息
電話這頭的我 早已擔心的淚流滿面
今天 卻有相當的不同
一開始先接到他說加班喝酒的電話
本來很開心的地方是：
他以前從來不會告知我他去哪裡或是他做啥事的訊息
現在只要是下班後和人有約 或是真的加班 還是喝酒等等的聚會 都會跟我報備一聲
讓我開始有了被重視的感覺
還在興頭上的時候 我雖知道他在喝酒
卻沒有以往的擔心到無法做事
一樣的玩我的遊戲、寫我的網誌、和朋友聊MSN...等等
直到晚上11點了 我忍不住打了電話給他 問他是否還在公司喝酒
果然從背景吵雜的音樂聲得知 他們又轉移陣地續攤
（心想：哀～這些人真是死性不改）
於是 等著等著～12點半了 終於接到他給我的電話
還是如我預期的：喝到快吐的聲音 + 不斷的喘氣和呻吟
雖然還是讓我有點掛心 但至少他已經到家了
（心中卻忿忿著 早叫你別喝那麼多了 你就是不聽）
電話中叫他去吐一吐會比較舒服之後 沒幾分鐘就聽到如雷轟頂的打呼聲
我想他已經累到睡死了
在掛上電話之後 我忽然驚覺了其中的一項改變
六個月前和六個月後 我從淚流滿面變成冷眼旁觀
難道是我變冷血了嗎？還是感情變淡了？
其實在檢討中發覺
他總是不斷的挑戰我的極限 並且用自己的生命作為賭注
明知道自己很能喝 喝太多痛風會發作 然後會痛得無法走路工作
了解喝多了開車會變超快 可能一不小心被警察逮到不說罰到死 不然就是有機會步入他同事的後路
更明白喝多了 身體會承受不住太多水分而想吐
甚至...還會增加我的難過與痛苦
難道要我接受男友隨時會消失的消息
或是結婚之後 老公隨時會奧租的悲慘
不論誰講了幾百萬次（Even his mother....）
他唯有對這種事情是屢試不爽
我~~~~的擔心有用嗎？我的叮嚀甚至是個屁！
甚至每次當他清醒時我與他談到這樣的話題
他都放了一把冷箭給我：
[ 這樣正好 你可以去找別人當老公了
你就一點也不會難過了！]
這種話不但不負責任 而且比利刃還傷我的心...
不要輕易的把感情割到滿身是血的時候
才輕輕的想要捧在手心呵護
當心已死的時候 連人工呼吸也救不活
這樣的愛 不是很悲哀？  27 septembre 伸手不打笑臉人中秋前一週的最後上班日
我一如往常的來到縣政府辦事
和承辦Ａ先生處理完公事之後 他便與我寒喧了起來
當我提及我與男友家庭之間不順遂之事
Ａ先生卻給了我與其他朋友完全相反的思考模式
他說他有個交往10幾年的女友 因為某些事情導致他們分手了
到現在他還是後悔不已 聽到我的遭遇
和當初的他有些雷同 於是告訴我很多他的想法和建議
[ 不論你男友他媽媽對你有什麼想法、看法
或是你男友因為孝順及其他原因不想為了你和家庭間鬧革命 你都不能怪他們
你的個性是大辣辣的 但不能對感情這件事情也大辣辣的看待
你男友不希望你動 你真的就不動嗎 你還有多少青春可以等他
要生小孩的黃金時期你也快過了 難道真要等到你們頭髮鬢白才能在一起
更何況你男友說如果要等你們可以結婚或正式在一起 可能要等他媽掛了才行
醒醒吧！
感情不是這樣處理的 如果你們彼此放不開彼此 還有愛戀存在的話
若天不助你 只有自助 才有轉機
他媽媽或許是因為家中只剩你男友陪伴著她 害怕未來你會搶走她在兒子心中的地位
還是你因為不夠多禮 令她反感 或是你的個性不夠討她歡喜
雖然這些只是猜測性的想法
可是卻不能改變 他媽媽對你懷有敵意這個事實
所以 你更要積極的表現
從送禮、電話寒喧、噓寒問暖開始做起
俗話說的好：伸手不打笑臉人
你越多禮 相信他媽媽也會不好意思拒絕 要發自內心 誠懇的讓他媽媽感受到 你是真心誠意的與你男友交往
並沒有要搶走她兒子 甚至還要把她當作親媽媽一樣在關心
可能一次兩次不能改變她對你的看法
但是長久下來 她也會發現你的貼心和關懷
說不定會更歡迎你進駐她家 甚至未來論及婚嫁都沒問題
或許有點談高調 但是如果你什麼都沒做 而這樣繼續下去的話
永遠還是一樣的結果 奇蹟也不可能會出現的
學著厚臉皮一點 剛開始可能會覺得丟臉
不過丟臉總比丟了幸福的好 況且丟臉也不會少一塊肉不是嗎
勇敢的跨出那一步吧！期待你成功的那一天 ]
聽完之後 或許這些不像我個性會做的事 也不是我喜歡做的事
但是Ａ先生的「伸手不打笑臉人」論點
的確給了我不同的觀點來看待我和安之間的問題
讓我心中的標靶頓時浮現了目標點
對！就是要衝衝衝～
別再想了 想再多對我也不會有任何幫助和進展
做就對了 做了說不定像Ａ先生講的那樣 反正再壞也是這樣嚕
幹麻老庸人自擾呢～是吧？！ 22 août 熟悉的陌生人[我要走了...]
來到嘉義居然已過了一年半
在這算短不長的時間裡
我從離家的興奮轉化為思念 最後卻帶著哀愁回來
由於不是自己喜愛的工作類型 導致不斷累積的心理壓力
中間幾度想要放棄 卻又下不了手
因為太多的因為 讓我度日如年 心亂如麻
卻也在幾日前 中止了這一切的一切
那天 我一如往常的到縣府內跑腿
在辦完事情之後 承辦人員Ａ先生向我哈拉了起來
忽然之間問起了一件令我莫名其妙的問題：
[ 對了 要收了耶～你打算去哪？]
[ 蛤？！]
我還百思不得其解的想著他剛問的話時
Ａ先生立即解釋：
[ 沒有啦～你們老闆說公司要收了！阿你再來要去哪工作阿？]
當時心中燃起莫名的怒火和憤慨
（掯 居然全世界都知道了 就我不曉得 虧我還是公司的員工）
其實這件事情我一個月前就聽一些人說過了
但我並沒放在心上
（因為阿州總是會向外人抱怨著公司經營困難 笑著要對方請他當員工之類的話）
回到辦公室 我跟阿州提起承辦Ａ先生的話
終於我忍不住的問他：
[ 阿公司真的要收了嗎？ ]
他冷冷的回答：
[ 阿不然你以為我在開玩笑嗎？Ａ先生幹嘛沒事跟你講這個... ]
當下之後 我心情再也好不起來 悶到了極點
晚上安看到我的暱稱 知道我一定又有事情發生
我難過的訴說著今天發生的事情
其實並非難過公司要收不收的問題
我只覺得 自己一次又一次的 被自己所謂的朋友出賣
那種失落感遠比被資遣的感覺還差
我承認我還挺會記恨的
在和安交往之後
我曾經期待相信著阿州能幫我和他弟與他家庭的關係能更拉近些 結果我發現他在扯我後腿
他媽媽更討厭我的理由 居然絕大多數是因為他在他媽面前說我怎樣導致的
我和他在公司相處時 發現他對我的態度是越來越冷淡
到現在更相信了這樣的事實
他跟所有人都說公司要結束營業了 身為公司的一員
居然最後還從別人口中得知這樣的事實 還要回頭來跟他求證
心寒阿....簡直到了冰點
安卻跟我說：
[ 阿呆 不要亂想
如果換作是我 今天你這麼挺我
這樣的事情我也會不知道該怎跟你開口 我相信 他心裡也會很難過 只是他不會表現出來 既然他已經決定好了
我想你能做的 只有尊重他的決定 還有一個最重要的 你該要好好為自己打算打算 不用在為了誰 不要再活在別人的世界裏面 你已經盡到當朋友的責任了 ] 當時雖然是釋懷了（希望他不是只為了他哥而說話）
可是現在的我 還是相當的痛苦
因為知道要走了 卻沒有一個期限
阿州希望我能幫他把公司收尾收好再離開
大約最快10月底 最慢12月左右
這樣含糊不清的時間限定 我連找工作都是個難題
剛好又卡在過年前夕 對我真是莫大的折磨
（不知不覺中 對他又多了點恨意了...）
今天晚上 和久違的真通了電話
想說幫她解決一下論文專題的部分
話題卻又不小心轉移到我和安跟阿州身上
我向她吐著苦水 除了說著公司的事情之外
還說了點安的部分
[ 我總是難過著安的強烈地下化表態 不論任何大小事...
MSN上我的圖示不能擺著我和他的照片 暱稱不能寫有關我和他怎樣 因為他怕被他媽看到
他哥或他媽來嘉義或是回去台南家中 我最好能呈現消失狀態
中午公司休息時間 本來一定會通電話的
可是他請假回去幫他哥去醫院掛號或是載他家人去哪 一個簡訊或一通電話也沒告知
讓我傻傻的那電話這頭空等 天真的以為他工作忙不敢吵他 還傳了關心的簡訊給他
甚至連我唯一和他所謂真正的兩人世界～網路遊戲
如果剛好他媽坐他旁邊打電腦 我就絕對不能出現任何關心他的字眼...]
哀～能說我小心眼嗎？
（如果你像我被人當空氣一般的不存在 你就不會說這樣的話了）
女人的心思是很敏感的
一點小動作或是言語 都有可能刻劃出感情的傷痕 只因為雙方的解釋不同
或許男人有他自己的考量
女人總是會依照男人做出來的事情之後 再去猜想這件事情對自己的嚴重性
我真希望我是多疑的
但是每個聲音不斷的告訴我：其實我是在催眠自己 別再自欺欺人了
安 還要我等多久 他自己沒有一個答案 卻只有說個：[ 永遠 ] 兩個字
試問：女人的青春和未來 可以賭在這種沒有答案的答案上面嗎
萬一在我年華老去之後 他改變心意了 我又該何去何從
我想沒幾個人辦的到 更何況我早已年過30了
男人的歲月是越老越值錢 女人的歲月是越老越沒人要
既然我都認清了這樣的事實 為何還是依然放不開這一切
真告訴我：
[ 安對我來說就像明星般的耀眼
我因為他的某些特質而深深的被吸引 嚴格來說算是某種程度的崇拜
就像喜歡偶像那樣 只是這個明星離你比較近而以
想想看 如果金城武還是林志玲是你的男女朋友
本來就是自己的偶像了 當然會盡全力的給他滿滿的關懷和愛意
但是 他／她有給你相同的回應嗎
如果沒有 或是只是一點點 你覺得這個人真的是愛你的嗎？還是不夠愛你？
那麼 他就像是熟悉的陌生人一般的遙不可及
明星也會害怕光芒不再 如果你不再崇拜他了 不再為他獻花喝采了
他一定會因為沒有了這些掌聲 而極力的挽留一切
可是 他挽留的會是甚麼 是你嗎？不 我想應該是那個掌聲
他只是不習慣沒了那些曾經有的習慣
直到哪天他領悟了 原來掌聲的背後 是一個默默為他支持的人
他才會開始懂得珍惜這一切 不過為時已晚 ]
我不發一語 心中難過極了
我的世界 何時縮小到只剩下我和安兩個人
因為一切的重心都放在他的身上 得不到期待的果實 失落感就會一次又一次的累積
我是該掙脫這一切了
不是要分離 而是要重新開始
開始我自己的嶄新人生
對我而言 阿州和安都是那 [ 熟悉的陌生人 ]
一個是朋友 一個是戀人
卻都是相同的遙不可及阿... 23 juillet 幸福小火鍋前幾天 自己一個人偷偷跑去餐廳吃個小火鍋
我忽然覺得這是這陣子以來最大的幸福 哈哈 很好笑吼...  或許你問我 當時我感到的幸福是什麼
其實只是不用為了牽掛對方的想法 不用為了等待著對方上線 不需要任何人陪伴 一個人的自己吃著最喜歡的食物 不用趕時間而狼吞虎嚥 不用說任何話來討好任何人 看著八卦雜誌 心裡笑著某位影歌星又被怎麼八卦了 飯後之餘 瞄一下電視 看看最近又發生了哪些亂七八糟的新聞 在那個時候 一點點＂他＂存在我腦袋的空間都沒有 瞬間我才驚覺 這才是真正的解脫 也是最大的滿足... 為什麼？
就是因為我給了自己太多束縛
不是對方給予的 只是因為"深愛"兩個字帶來的後果 他的一舉一動 一言一行 全部深深的牽動著我 於是為了想更接近他 不願意錯過任何有他存在的時間 等他下班後上線 等他跟我聊聊天 等他陪我玩線上遊戲 等他睡前的一通電話 等他打呼給我聽 等到一切都變成習慣 是不是?? 我就是這樣的傻 愛到無法自拔且無可救藥
所以給了自己最大的壓力 還愚蠢的怪罪別人 怪罪是工作給予的 是他給我不安全感給予的 是他媽不接受我給予的 是他哥不幫我給予的 其實只是活結
我卻自己對自己催眠說 : 打了死結 是團解不開的繩阿~ 所謂的解鈴還需繫鈴人
在一個小火鍋事件之後 我終於明白安對我說的話 (當時心中還暗暗的念著他愛自己勝於愛我 難怪他不了解我的痛苦) 他曾說他深陷敵陣(指他家人) 若沒有我的支持 他早已淪陷 他不知道能撐多久 只要我不放棄 他就會繼續稱 直到死了為止 也除非我不肯跟他在一起了 不然是不會放棄我的 所以他自始自終相信我對他的愛 對他的支持不會動搖 當然我也沒讓他失望過 直到我聽到太多意見(絕大多數還是負面的)
我開始失去信心 對著自己懷疑起他來 在上次的深談之後 我重新建立自我的信心 就像安說的 [ 不需要任何人的認同來肯定自己 ] 所以我也開始學習 如何真正的愛自己 看重自己 雖然現在的我 雖然還是過著一樣的生活
但是由於心態不同了 工作也不再怨天尤人 對安也不再老抱持著猜疑的心態 當我抬頭仰望天空 感覺到自己的心靈就像藍天白雲一樣純淨清晰時 我忽然感到很幸福 曾經深鎖的眉頭也消失了 真的很開心 就像那小火鍋帶來的感動是一樣的 幸福的定義是什麼 沒人能為自己衡量 只有自己親自體會和發掘 才能擁有最大的感動 不是嗎？  13 juillet 猜心驅散 代溝禁退一直以來 我都習慣著坦然對面每個人
所以也因為自己是如此的行為模式
自然希望和我相處的人也是如此對我
安
是我現在的男人 也是第一個對我很直接的男人
不只行為 他連說話方式都是很直接
不過一定是他自己想講或是我逼他講的時候才會說出來
可是當他說出來的時候 真是直接的讓我大開眼界
不然平常時候的他 還是依然沉默的讓人摸不清底細
我很討厭猜心
尤其這段戀情的開始到現在的過程
卻因為太多太多的不確定因素
讓我不得不猜起對方的心思
不只是他 還包含了他哥(阿州)和他媽媽
過去我和阿州同事4年了
因為相處愉快 我也很喜歡那樣亦同事亦朋友的感覺
雖然我知道阿州很悶騷（牧羊座的男人令人無法理解）
但長久的默契讓我們做事相當穩定又開心
自從我和安交往之後 我也毫不隱瞞的讓阿州了解我的感情狀況
他一開始非常的惋惜我和阿元之間的關係 甚至感到無法諒解
因為大家看我和阿元給人的感覺一直都是最佳伴侶
卻又沒人知道我們之間是否哪裡出了問題
從那次跟阿州表態了之後
我發現我和阿州的關係從此改變
他不再對我說些心事還是秘密 甚至這一年多來嘉義幫他工作當他手下
我也不再看見他有任何笑容是因為跟我講話而笑的
感覺像是躲我 但又不夠強烈 卻又非常冷漠
甚至不知不覺間在工作方面對我要求提高了
這麼大的轉變連瞎子都感覺的出來
我 好失望...
 而且後來我還發現 他媽媽有時候對我的不喜歡
居然主因是他
瞬間從天堂掉到地獄的心情 我想他不會了解吧
也開始有種朋友背叛我的感覺漸漸的浮上心頭
曾經期望他能在他媽媽面前幫我美言幾句
因為我深深的相信 他比安還懂我的個性
是不是他覺得我離開阿元選擇安是不對的
還是他不信任我和安能長久的走下去
不論是哪種原因 早在心中反覆了數千遍猜想
我來幫他的理由並不是因為安（那時我並未和安開始交往）
如今 我不但失望他對我的態度 我更失望他對我的表現
我 是個很率性的人
工作環境會逼我離開
不是同事之間的關係讓我厭惡 就是工作性質非我的喜好 再不然就是老闆機車讓我凍沒條
現在 前兩個條件都達到了再加上其他因素
對我而言 我有什麼理由不離開呢！
可是我發現 真的進退兩難阿...
當初我會來幫他的理由無非是我當他是我的好友（已超越同事關係）
來幫好友做事我自是相當樂意也義無反顧
但 我們現在真的還是朋友嗎？
要我這樣無情無義 在他還沒成長的時候就拋下他自行離去
這就非我的作事風格了 我也不想因為這樣而成為千古罪人
現在更慘的不只如此 我如果還想和安繼續交往的話
又想以後扭轉他媽媽對我的看法 我更不能那樣作了
甚至當初因為不夠懂安的想法
我還害怕如果因為率性的離開了他哥 安對我的看法是否如舊
於是 開始了我的壓力 我的痛苦
又不能向誰訴說的情況之下
我只有不斷的猜心 一團解不開的謎終究還是解不開
以淚洗面的日子我過的好累
自己把自己禁錮在高塔裡面 幻想哪天可以因為剪掉自己的長髮而從高塔上逃離
前兩天 因為自己的莫名亂想 又開始了對安的不安全感
事實上 他很討厭我這樣
因為他把希望寄託在我身上 好讓他有著繼續與他家人長期奮戰的精神食糧
我卻因為不安與焦躁 又不想老對他說著同樣的話題
開始有了退縮的想法
還好我們因為有他乾妹妹的從中幫忙 化解了一場危機
因此....
第一次 我從他口中知道了他對我的想法與看法
第一次 不是我逼他說出他對我的感情到底有多深
第一次 他非常堅定的告訴我 有多麼愛我 在乎我 害怕失去我
第一次 看見了原來他心底是那樣的脆弱
第一次 我才發現他真的ㄍ一ㄥ到可以去登記世界紀錄
第一次 我感到羞愧的無地自容 只因為我對他不夠信任
也因為這樣 更堅定了我愛他的意念
我真的很窩囔吧
不夠堅定的心 在眾多朋友的道德勸說之下 變的不堪一擊
也粉碎了他對我的期待
我 不能再永無止境的猜想下去了
代溝和隔閡就是因為這樣才無限擴大
也感謝這天 讓我徹徹底底的了解他的想法
我才忽然驚覺
原來阿州早已把我當成家人看待
我卻還在那邊傻傻的抱怨著他對我的一切行徑
我聽著安對我說
他們對家人的態度一直都是這樣
保持著信任感 不多語 對家人的要求就像對自我的要求是一樣的嚴苛
因為是自己親近的人 所以更不好意思說出好聽話 於是都以行動表示
而朋友對他們而言 就無所謂了 根本不會去在意他們怎樣的
哈哈！！
這麼久的心結 在今天 終於釋懷了
不過我還是相當的不喜歡這樣的相處方式
可能個性的關係吧 若工作沒有快樂的因素 我是呆不下去的
所以 阿州～麻煩給我一點繼續支持你的動力吧...
我已經給自己一個期限了
當你公司穩定成長之後 我會放手讓你自己好好開創的
雖然我的地位並非那麼偉大
但別忘了 我也是開過公司+工作室的唷
因為了解草創的艱辛 再加上我無法對朋友放棄承諾
現在的你 只有一人單打獨鬥固然辛苦
並非你能力不佳 但這一年多來若沒我的幫忙 我想你可能很快就進醫院了
我想這也是為什麼當初你會選我來當你助手的原因吧
因為我們的默契 可以讓你無後顧之憂的向前衝
阿州加油！我也加油！！  11 juillet 自我的愚蠢
聽著你掛上電話 我說了例行公事般的要你小心的話 (當然主謀是我... 上週我總覺得 即使通著電話 你說我冷淡了 我還覺得你冷淡了 禮拜六 又和高中同學們歡欣的相聚 昨天我為何冷冷的回應一切 哈 我真是太天真了（應該說是白痴的徹底...） MSN的對話欄裡 你看不到我的表情 剛剛中午 才準備想對你說些什麼的時候 我曾嚷著我想去海邊 因為我真的很愛海邊給我的舒服感 你知道我不愛逛街 可是偶爾我也會想要逛逛 不是真的想買什麼 我們就像是現實主義者遇上浪漫主義者一樣 除了遊戲之外 找不到任何的交集點 下午 在線上遇到佳蓉（你最疼愛的乾妹妹） ［嫂子 哥哥不喜歡用說的 他都會用行動表達 這是我的第一步 27 mai 潰堤今天去上課 胃痛了一整天
回到家晚上洗澡的時候還吐了一回兒
不知道是不是吃壞東西了
身體不舒服訊息 卻讓我腦中默默的期待著 "他" 給我一絲絲安慰...
 電腦昨晚中木馬了...
一回到家 我連忙重灌著WINDOWS和所有相關軟體
因為平常我們唯一可以聯繫的工具只剩下MSN和遊戲...
（還有每天的亞太熱線：中午半小時 + 睡前一個半小時）
深怕他在線上等不到我 就不想上來了
灌著灌著 居然從晚上8點多灌到11點半
為了怕太晚他等太久 我先撥了我們專用的亞太熱線
電話通了 但是無人接聽（因為手機的耳機模式會自動接聽 所以我知道他並不曉得我打這支電話）
我再度鼓起勇氣 撥了他平常對外使用的手機
電話通了 也聽到他的聲音
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問他：你有沒有上線呀 他說：沒有
問他：那晚上會不會打給我 他說：不行 明天有事要處理 要早點睡
問他：你哥哥是不是在家 他說：恩
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這些冷冷的回應 據我和他相處這麼久的了解
他現在不方便接聽電話 是因為他哥回家 晚上就必須跟他睡一起
他明天不方便接聽電話 是因為明天他可能要跟他家人出去
所以他在電話中什麼都不能跟我說的很明白
於是 我無言又難過的緩緩掛上電話
本來想告訴他 我身體不舒服的事情
但是這樣的反應 我想我也得不到我希望的答案
此時 胃痛還在持續 心痛卻也悄悄的開始了
我 好想他...
不管他是不是你們眼中的宅男 都不能掩蓋我對他的思念...
更因為想見而見不到 連打電話都要躲藏
想說的話全又吞回肚子裡了
我 居然又忍不住的掉淚...
最近
在好友阿正身上 開始學會了不要掩飾自己的情感
他因為在失去至愛之後 才開始回頭檢視自己犯下的一切錯誤
然後將心中的愛意及悔意 一字一句呈現在自己的網誌裡
[ 人都要失去才懂得珍惜 才發現這是真愛 ]
阿正說：他覺得這說法只對了一半
人會失去才懂得珍惜
有時只是捨不得 有時只是不甘心 有時只是不習慣
但 捨不得不是真愛 不甘心不是真愛 不習慣更不是真愛
或許我們不懂什麼是真愛
但問問自己的心 聽聽你的心跟你說了什麼！你將會找到答案！
剛開始聽 覺得真的是好深奧的話
不過 現在已開始明白 我總是流淚的原因
雖然我還沒失去 但是我害怕失去
過去曾失去的一切是因為我不懂得珍惜 更沒有用心去經營
所以即使失去了 我卻毫無知覺 像極了冷血動物
而這次 我放了全心全意在這
也才了解其中的難處在哪 在受了滿身傷之後
一旦碰觸到傷口 就會忍不住的痛
淚 當然也就止不住的流
這陣子以來 家人和好朋友們不斷的給我建議
不論是鼓勵還是批評 好聽的難聽的我都接受了
我 開始學會面對自己的心說話
我很珍惜 每天能和他通話的那短短的2個小時
（雖說是2小時 但實際通話時間應該只有半小時吧 其他時間都是他在打呼）
喔～不要誤會！
他不是覺得我講話無聊才睡著 這本來就是我們的休息時間了
也是我唯一可以真實的感覺他的存在 而對他說的理由
[ 我喜歡聽你打呼 這樣會讓我感覺你就在我身邊睡著 我也才會有安全感 ]
我們唯一的通話時間 就是他的中午午休時間和晚上睡覺時間
只有這樣 他媽媽才看不到我們還有在連絡
可是在累了半天一天之後 這兩個時間我們幾乎沒有太多的談話
我擔心講太久 他中午沒的睡 下午工作會更累更沒精神
隔天他又要早起上班 睡眠時間不足 一樣造成他工作負擔
但是常常因為這樣 我又把想說的話吞回肚子裡了
在日積月累之下
某天 我終於在電話那頭痛哭失聲
（因為想起阿正告誡我的話 讓對方了解自己的心意 一定要說出口 千萬不要讓自己後悔）
我忽然就像個孩子般 毫無保留的放聲大哭
邊哭邊訴說這些日子以來 內心所積壓的委屈 難過和煎熬
不論是我倆的關係 和他哥工作上的關係 或是和他家人的關係 都再再的令我不安
我 終於潰堤了
他也終於明白為何我總是在電話中欲言又止
為何總是在他呼呼大睡的同時 聽到電話那頭總傳來微微的啜泣聲
當他笨拙的安慰著我
雖然我們的關係對他而言 仍然如此的無能為力
但是他還是不會放棄的跟我努力繼續經營這段感情
在一夜的精神釋放與他溫柔的安慰之後 我彷彿如釋重負
那晚 睡了一個最沉的夜 1 mai 地下情人前一陣子
他因為心情不好 和同事及朋友去喝酒
我知道他身體狀況並非那麼的好 尤其又有痛風的老症頭
我總是像老媽子般的叮嚀他
[ 少喝點 早點回家 小心騎車．．．]<--------------擔心X1
當天 他喝到晚上11點多才騎車回家<-----------------擔心X1
(他家離公司大約20分鐘左右的路程)
在那之前 我早已奪命連環摳過了
他常用的手機偏偏沒開<-----------------------------------擔心X1
還好他在回家的路上打給我
但卻用極為難過又虛弱的聲音告訴我：他好想吐~頭好痛~快睡著了之類的話
然後一邊飆著他的車....<-----------------------------------擔心X1
（頓時 我眼淚驟然流下）
隔天 他的好友打電話告訴我一個惡耗
說他同事昨天和他們一起喝酒之後
在回家的路途＊＊不幸過世了<--------------------------擔心XN
接著 他每天過著水深火熱的上班生活
因為他工作部門只剩下他一人獨撐 每天一個人做著三人份的工作量
本來該有的隔週休也消失了 好不容易一個月內找到的新同事又沒希望了
每天操到像牛一般 也沒辦法再陪我了
身體也漸漸開始有了警訊<-------------------------------擔心X無限大
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你說 你沒有我想像中的脆弱（可是 當你身體開始不舒服了 你還能稱多久？）
你說 反正你濫命一條 死了也不足惜（可是 還是會有人為你哭泣 因為這些人都是愛著你的）
你說 你沒有喝很多 也才10幾罐啤酒而已（可是 你已經吐了 然後說著一些你平常不會對我說著甜言蜜語...）
你說 只要酒喝多了想睡覺 就會開始開快車（可是 酒精有迷幻效果 難道你會比我不清楚？）
你說 我還是暫時不要來好了 等你工作穩定點再說（可是 這是多久後才能兌現的承諾？）
你說 不準我哭 你最討厭我這個樣子（可是 你不知道嗎 這句話是對關心你的我最大的殺傷力！）
你說 我總是想太多了（可是 我如果想不多 你就慘了 那就代表我一點都不在乎你！）
你說 你好想抱我（可是 我們連見面的機會都沒有...）
你說．．．．．．．
．．．．．．
．．．
是阿 我想如果你只是一個叫做我的" 朋友 "的那個人
我就不會心有那麼的痛 滿腦子的胡思亂想 漫天的思念 講著噁到爆的甜言蜜語
只想換得你一個平安 求得你的親近
更何況是分隔兩地的我們 更何況是不被允許的我們
或許是許多的" 無法 " 讓我想念日與劇增
大部分的朋友只知道他家人不喜歡我而已
其實 我們早在228那天 戲就已經落幕了
（現在的我們 應該算是地下情人吧）
只因為我們兩個都放不開彼此 也根本沒有任何想放手的想法
落幕的起端 只是他媽媽要他在三個月內跟我分手
當天 我們談了很久之後
最後的協議是 在他家人面前 我們是普通朋友
在所有各自的朋友面前 我們還是男女朋友
第一次發現自己做人有如此的失敗
失敗到被討厭成這種程度
這對自尊心強大的射手座而言 無非是個重擊
而且深深的烙印在我心中 揮之不去
老實說 我有點痛恨那個人
那個叫做 [ 他的哥哥+我的老闆 ] 的人
或許我對他的期待太高了 把他當同事 把他當朋友
期待著他能對他媽媽美言我幾句
但事實卻不然
我不能說他都在說我壞話
（因為你如果沒做過那些事情 怎又怕別人怎麼說你 所以我也該認命）
只能說每個人看人的角度不同
我這樣少跟筋個性的行事風格 看來非常的不被他家庭接受
後來才體會到
原來談了10幾年的戀愛 我並沒有成長
第一次有這麼苦且痛的感覺 從喉嚨直達心頭
常常還會不自覺的掉淚
（這是憂鬱症嗎？）
原來 我 只是害怕寂寞....
那種極度的不安全感正包圍著我... 25 octobre 謎題解答跟大家躲貓貓這麼久了
該是給你們一個交代的時候嚕~
 [ M先生 ] 到底速水?
(幹麻這麼神秘...見不得光嗎?)
這倒也不盡然...一切只是我的自尊心作祟而已...
 某些朋友已經提早知道所謂的[ M先生 ]...
其實就是我朋友的弟弟...也是我天堂2的網友...
 姑且叫他[ 安 ]吧...
因為他改過名了...讓我有時候不知道該怎麼稱呼他
M的代號...其實來自他天2遊戲角色的名字[ 魔流雨 ]
(夠簡單又無聊吧!!哈哈~ XD)
會在網誌上稱呼他為M先生
只是之前連作為男女朋友這麼簡單的關係...
都存在著許多不確定因素...
我也害怕在事情未明朗之前...他的曝光會導致我們的關係惡化
(事實證明...一切都是我想太多了 = =)
至於我現在的去向...也是有很多朋友霧薩薩的~
現在我已經正式在嘉義工作了...
(不是台中、彰化、台南...別老在亂猜嚕! = =||| )
我現在的老闆...
其實就是我上個公司的同事...
也就是安的哥哥...我常提的"好友"(阿州)啦! XD
他離職後在嘉義開間設計公司...
於是乎我就來嘉義協助他囉...
畢竟這個行業我和他配合度上算是還挺有默契的...
在舊公司的後續工作處理...我也可以幫的上忙嚕!
 (藍衣服的是阿州~旁邊是女友郁青...O_O)
至於是不是因為安的關係才來幫他的
我只能說...一半一半啦!
畢竟我都已經成人了 還離不開家裡
一直都是我心中最大的遺憾
不是說外面世界好
只是 我希望很多事情都是自己親自去體驗嘗試才會有成長經驗
我這個人很倔 不信邪的個性雖然讓我碰了不少釘子
但是我始終寧願相信
命運是自己創造的...不是上天給予的
這是我人生的第一次離家出外打拼
聽起來很丟臉...但我真的過的很快樂!
也許哪天會想起某些朋友告誡我的一些事
[ 離家越久...越會深刻的感受...還是回家最好!! ]
我想~沒有體會過的人...
永遠也想像不到那樣的滋味
就像之前的我一樣
雖然活在幸福的溫室中
但卻經不起風雨的摧殘
感謝這些日子陪我霧薩薩的朋友們
沒有你們的陪伴~我真不知道該怎麼走下一步 XD
(哈哈哈~不要理我...已經在胡言亂語了!)
 (喔~看到這個別誤會!!那個小寶寶是我們的乾兒子"棠棠"啦~感謝桑桑提供...^^)
以上 報告完畢  12 septembre 等待是有價值的上週四(9/7) M先生告訴我個好消息
當他家人問起是否還跟我一起
他很仔細的為我解釋一切
希望不要讓彼此造成誤會
畢竟相愛是需要被認同的
於是 他家人也稍微能夠肯定我的存在了
聽到這個好消息 讓我忍不住感動的落淚
果然 等待是有價值的
雖然有點辛苦 但我還是得加把勁才行
可能是個性的關係(射手座的特性)
箭頭一但射出去 便會奮不顧身的往前衝
我總是心急的作著每一件事情
也或許是得不到我想要的答案
總是心急的期待事情結果產生
卻忘了慢慢來的感覺
暫時心安了 腳步也隨之放慢了
現在我也可以大聲的向大家宣佈
[ He's my man , And I'm his woman ] |
）|
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