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30 septembre

如果還有來生

 
幹!!!幹幹幹幹幹~~~
 
最好你們都消失~
讓我眼睛舒服點~耳根子清靜點...
 
為什麼不是我消失?
幹!!老娘如果有錢~~早就消失在地球上了...
還要等你開口~
 
幹~~小孩子吵~你就一定要跟他一起吵~~然後遷怒給我??!!!
幹~~你眼睛瞎了喔~~~都給你10幾年的錢了...還怪我只會吃家裡的!!
幹~~人都是你養的~~還怪我和小孩跟狗怎麼都這麼肥~~~
幹~~圖畫不完啦!!不要一天到晚趕我~~
幹~~不要指揮我怎摸畫圖~~你那麼強你來畫!!只會靠那張嘴誰不會~
幹~~魔獸不能灌~干我屁事...又不是我做的遊戲!!
幹~~玩完我的電腦又不關...
幹~~給我的喇叭拔掉換成耳機又不改回來...
幹~~喝光我的水還不幫我補~害我渴的要死~
幹~~你愛去高工路干我鳥事...憑什麼是我被念!!!
幹~~死因阿~~賣勾靠阿!!
幹~~拎老杯只會打電動啦~根本就不管你的死活~~
幹~~賣勾碎碎念阿~~~
 
幹~~我怎麼那麼窮...
 
 
幹~~我好想逃離這個地方...
 
 
 
幹~~我想換工作...
 
 
 
 
幹~~我好想哭...
 
 
 
 
 
 
卻不能掉下半滴眼淚...
因為我在一個不屬於我的地方裡...無奈的活著...
 
如果還有來生...
我不要當你的女兒!!
我不要活在這個家庭!!!
我不要當人!!!!
1 novembre

早知道

 
人生 蘊藏著許多 [ 早知道 ] ...
 
早知道就不要做那件事了...
早知道就不要跟他交往...
早知道就買那支股票...
早知道就對她好一點...
早知道就多存點錢...
早知道就改行...
 
往往因為 [ 不知道 ] 而作了許多後悔的事
渴望著如果能夠回到那個時候
你一定不會讓自己後悔
 
可是 這都是過去式了
就是因為有這麼多的早知道
才會讓人不斷的從失敗中、挫折中學習如何不讓自己再度後悔
 
既然有了早知道 就不會再不知道
已經踩過的坑 腦子便直覺的繞過
這就是人生中所謂的 [ 成長 ]
 
很神奇吧
原來跌跌撞撞的人生 總活得比平穩來的精彩
已經體會過痛是什麼 就不會再覺得那麼痛了
用在任何事情上 絕對都適用
 
漸漸的 我開始喜歡 [ 早知道 ]了...
25 octobre

三十拉警報

 
最近 滿腦子想的都是怎麼轉業怎麼賺錢
我承認我是個很拙於鑽錢的人
明明覺得自己畫圖和講話都不算差
可是畫了十幾年的圖了
似乎永遠都是當最下層的美工
真的只能用"美工"來形容...(美術廉價勞工)
也不知道是哪邊出了問題
常看一些成功的企業家說著自己過去的艱酸
或許真的是努力不到人家的1/3吧
所以人家才會成功 我還在這眼巴巴的望著大餅喊吃不到
 
我的薪水不高 只有少少的二萬五
十年來雖有小漲 可是也沒破過三萬
雖然偶爾會有意外收入 像是獎金之類的
但是卻一直都沒有存款 甚至有負債紀錄
只因為我一直秉持著遊戲人生的心態再過活
所以"月光族"就是在講我這型的人
 
當初網站名稱為啥要叫 [ Love to travel ]
就是因為第一次出國帶給我完美印象之後
從此我就愛上出國旅遊 想用旅遊來記錄我的人生
因此我的薪水除了每個月固定一萬要給我媽之外
還有一些阿哩阿紮基本開銷 剩下的都是我的娛樂消費和旅遊消費
入不敷出 是常有的事情
 
從來到外地工作之後 更能體會錢的好用之處
才開始怨恨自己以前住家裡很好存錢的黃金時期 卻沒替自己留點後路
年過三十之後
一切的想法 開始在轉變
 
現在 我和阿州約定到年底離開
再來的我 要作什麼 自己卻沒個定論
我的美術專業讓我不怕找不到工作
可是我卻十分的厭倦繼續這樣窮忙又錢少的日子
所以想藉此轉業...
可是這把年紀了 要轉業也是相當困難
 
不知道為啥 我待的公司好像很少有撐很久的
正好現在因阿州公司的關係 讓我去申請了我人生中第一次的"失業補助金"
不過因為這樣 也讓我開始了解很多從來不知道的事情
忽然有機會讓我接觸到職訓這個東西
還在思量 是否該由職訓來補強能力的不足
繼續我美術無止境的深淵 畢竟那是我自己的興趣 也是我的專業技能
還是該跳脫這個行業 改行當個業務算了
(看到周遭很多朋友 在改當業務之後 生活漸漸起色)
人在老了之後 總有許多躊躇不前的爛理由綁住自己的手腳
說穿了 也沒了年輕時的衝勁
在現在M型社會裡穿梭著 還是像我這樣眼高手低的貧民
 
三十過後的自己
想的是養老的未來 有著家庭的未來
沒了青春年華的軀殼 又沒了穩定的情感生活
若要我在這二選一
我想我還是會選擇讓我有錢的安葬 而不是一家老小餓死在街頭
 
Wake Up!醒醒吧~我!
 
生命也才過一半 不論作啥決定都還來的及
有這樣的契機讓我做不同的抉擇
也許這是我生命的轉淚點
 
手心握著自以為的未來
放開了 或許才是真正的擁有吧
28 juillet

一塊錢逼死一條好漢

 
昨天去銀行辦事的時候
反正閒來無事等也是等 索性拿起一旁的蘋果日報來看
斗大的頭版標題 敘述著一樁未成年兒子弒父的社會事件
雖然新聞經常都有類似的事情發生 但是一般都是加害者自身的問題比較多
可是這則新聞看著看著 我卻紅了眼框
心理暗暗的為這位小男生抱不平
先貼上關於這則新聞的相關報導好嚕 以免沒看過的看不董我在說啥

一人欠債 全家拖磨 少年砍死熟睡父 為的是「讓家人安心」
記者 : 唐秀麗、廖素慧、林志雄/嘉義市報導
 
嘉義市十七歲林姓少年昨天凌晨打工返家後,涉嫌持開山刀,將在二樓熟睡的父親砍死。他行兇前,擔心弱智母親受到驚嚇,特意叫醒母親到樓下關門,待母親離開才動手;他智障的哥哥在父親身旁熟睡,渾然未覺。林姓少年父親(五十一歲)的頸部幾乎被砍斷,他行凶打一一○自首,再一手持刀,一手持手機,走到一樓門口等員警;口中還喃喃地說:「只有這個辦法,才能讓家裡好過。」林姓少年告訴警方,他看不慣父親常年在外不顧家,回家就是要錢,還欠了大筆債務。他擔心一家賴以棲身的老屋被父親拍賣才起意行兇,兩年前就買了開山刀藏放。
 
警方調查,林姓少年出自弱勢家庭,父親有竊盜、恐嚇等前科,是列管慣竊,母親及哥哥智障。林姓少年國中畢業後,到麵包店當學徒,四處打零工貼補家計;沒有工作時,就幫七十七歲的祖父拾荒。林姓少年的父親九年前出獄後,游手好閒不理家務多數時間不在家,每半年或一年才偶爾回家幾天。
 
「這個孫子很乖,這次哪會這麼傻,我也不知道怎麼會這樣?」七十七歲的林阿公,哽咽地喃喃自語,不解乖孫子積壓多年的情緒,如火山般爆發,釀成不可收拾的局面;而姑姑、姑丈長期的幫忙及關愛,也挽回不了悲劇。林阿公有二子一女,長子十多年前在台北因細故被一名未成年少年砍死。次子(即死者)平常游手好閒,沈迷賽鴿賭博,到處借錢、辦卡,三不五時就收到銀行催繳卡債的帳單,財務管理公司、債主找上門,讓他應接不暇。據街坊鄰居指出,林姓少年唯一的姑姑及姑丈,對林家相當照顧,不忍心父親受拖磨,常常接濟林家,也屢次借錢給死者,多則數十萬、少則十多萬或幾萬元,還幫忙清償卡債。
 
姑姑更心疼姪子們,林姓少年及姊姊國中畢業以後,都由姑姑帶到台北打工賺錢補貼家用,姊姊在夜市賣衣服。林姓少年兩年前到台北以後,就在麵包店做學徒,兩姊弟賺的錢,幾乎都寄回嘉義,交給阿公家用、應付死者的債務。只是,債務像無底洞般填不滿,繳清一次數萬元卡債,沒多久又收到催帳單,連家人都搞不清楚到底死者欠了多少債。林阿公向警方透露,已經被兒子揮霍掉至少五、六百萬元。林家目前居住的二樓透天厝,三樓加蓋鐵皮屋頂,原本是林阿公所有。幾年前,林阿公將房子登記於死者名下,姑姑擔心死者債務龐大,會把房子賣了或被銀行查封,屆時老父親及姪子們連個棲身之處都沒有,因此便將房子設定二五○萬元債權抵押。
 
林家鄰居和當地興仁里的里長談起死者長期不顧家計的不負責作法大表不滿,替阿公叫屈不已。里長說,死者曾購買十九萬多的二手車,無法還款,車商上門催討,也是由死者老爸出面以十萬元解決。里長又說,之前就曾幫忙死者協商過二件合計十多萬元的卡債,而在案發前一天,又幫死者處理一件二萬八千多元的卡債。
 
林姓少年供稱,父親從沒有扶養弱智母親、智障胞兄等一家七人,還欠下一屁股債,賭博、卡債、連房子都拿去借貸。每次回來就有人上門討債,弱智的母親與妹妹很害怕,祖父也擔憂房子被拍賣,曾私下向他訴苦。林姓少年說,只有把父親的問題「解決」,才能讓家人安心。兩年前的六月,他先在住家附近夜市買了開山刀,磨利後藏在房間臥室衣櫃。昨天凌晨三時卅分,他從打工的貨運行下班返家,經過母親與哥哥的臥室時,發現父親返家睡覺,遂故意叫醒母親要她到樓下關門,先把母親支開。但重度智障的哥哥熟睡叫不醒,他快步走入自己臥室取出開山刀,折回母親臥室,朝熟睡的父親頸部猛砍兩刀,鮮血噴濺到他身上衣褲。林姓少年的祖父聽到房間有異響,起床查看,赫然見到兒子死在血泊中,孫子拿著開山刀,全身是血呆立一旁。林姓少年的妹妹打一一九求救,已回天乏術。
 
嘉義市警局接獲林姓少年自首電話時,一度以為只是平常家暴案,趕到現場發現是殺父命案,當場將林姓少年逮捕,查扣開山刀等證物。檢察官昨天上午會同法醫相驗,林姓少年的父親右頸部被砍兩刀,幾乎被砍斷,死狀極慘。警方下午依殺人罪嫌將林姓少年移送少年法庭,裁定收容。
 

 
真是很心酸的新聞 一個前程似錦的少年
只因一個沒用的老爸 讓全家陷入困境與恐懼的生活
為了不再增加任何人的負擔 少年醞釀了兩年的殺機
或許是痛苦 或許是衝動 那一刀下去的
你可曾想過 對他家人而言是永恆的解脫阿
當然少年也要為自己的決定付出代價
 
這要怪什麼 只能說怪個"貪"字惹的禍
人的慾望永無止境 這位老爸的貪念更是表現的一覽無疑
帶來的不只是自己的痛苦 更是家庭的負累
 
看著這樣的新聞 我忽然想起了我的爸爸和我弟弟
在我的家庭裡 爸爸總是被視為無用之人
一樣帶給家庭經濟負擔 一樣對家庭沒有責任感
一樣可以拋家棄子 只為了他所謂的興趣和理想
雖然他沒有賭博和菸酒的惡習 可是卻有家暴的行為
小孩子沒有權力去譴責大人的行為 但是都暗暗的記在心中 揮之不去
 
還好我有個女強人媽媽 讓我們過著小康的生活
說媽媽女強人 其實是被環境所逼的
讓她不得堅強起來鑽錢養家的力量 是我們三姐弟
 
我家三姐弟高中畢業之後 雖然都很想繼續進修
但因為不想在增加媽媽的負擔之後
由我做大姐的率先開始工作 幫家庭負擔部分經濟開銷
十數年如一日 如今我也三十多歲了
可是薪水卻從來沒有漲過(只恨自己能力不足...不甘啜泣
媽媽對金錢控管相當保守 帶給我們小孩子的教育也是如此
(媽媽總是擔心我們會被騙 所以一直以強勢威嚇我們要小心理財)
而我理財觀念又是差到不行 重點還有多少花多少
即使手頭有一點點閒錢 也不敢大膽投資運用
 
再加上弟弟被媽媽半強迫式的叫去當職業軍人
(為的也只是讓家裡經濟能比較好過一點)
可是弟弟未經世面 又長期處於軍中
心地善良的他又容易相信他人 為了想在幫家裡多鑽點錢
(該感謝媽媽的教育成功嗎?嘆...目瞪口呆
他陸續被吸引誘惑去貸款買一些沒用的東西轉賣 或是投資大陸股票
當然結果全都是一場空啦 只留下滿身的百萬債務給自己
 
當我們發現這個可佈的事情之後
大家有錢的出錢幫他解決了幾家銀行貸款 可是也搞的家庭人人筋疲力盡
或許大家也窮怕了 雖然當初反對媽媽叫弟弟去當職業軍人
後來卻開始期待弟弟的高職位高薪水能為家裡帶來一點希望
如今希望不但落空 更是痛苦深淵的開始
 
我因為自己理財觀念差 導致工作十數年都未有任何存款(甚至還有些許負債未清)
對從未離家工作的我而言 來嘉義幫阿州
好聽點是幫朋友的忙 事實上也期待著阿州公司能夠成長茁壯
不要忘了我曾經為他付出的那一份好處
想一想 我真的還挺自私的
老說著冠冕堂皇的話來安慰自己 欺騙他人
 
看著那樣的社會事件 其實換成自己 是不是也一樣下的了手??
[一塊錢可以逼死一條好漢]
我是深深的這樣覺得...
19 juillet

情緒過勞

前幾天 在奇摩新聞發現了這個小新聞
因為實在和我的狀況太像了  就忍不住把這文章也分享給大家囉~

你是好人嗎?小心情緒過勞「反撲」             邱永林心理師/聯合心理諮商所
 
這些大家眼中的「大好人」,或許人前表現開朗樂觀,其實心理上已經慢慢染上許多複雜的情緒過勞的因子了。第一種情緒過勞因子是「壓抑」,源自於想要維持自己在大家眼中高EQ的形象,所以就算感受到任何負面的情緒,也絕不允許自己表現出來。
 
第二種情緒過勞因子是「內疚」。大好人潛意識中把自己當成是觀世音菩薩,以為自己可以幫助每一個前來求助的人,一但發現自己無法幫助對方,心理上就會感受到十分內疚,責怪自己當初為何不多做一些努力。
 
大好人易患的第三種情緒過勞因子是「沉溺」。由於幾乎每天清醒的時刻,情緒都處於壓抑以及內疚的負面狀態下,因此對於其他情緒的表現以及感受力變得越來越不敏感。
 
聯合心理諮商所邱永林心理師指出,這些身心症狀在精神醫學上並沒有明確的病名歸類,通常也很容易被診斷為憂鬱症。但是如果以抗憂鬱症的藥物以及心理療法治療患者,並無法獲得良好的效果。又因為這些症狀以及成因與「慢性疲勞徵候群」(過勞症)有許多相似之處,因此我們可暫時稱它為「情緒過勞」。
 
與工作過勞不同的地方在於我們每個人都可以從「心」改變情緒過勞對我們健康的衝擊。這包括4個對自我認知以及行為的重新檢視與調整: 
  1. 找出導致情緒過勞的不合理認知:「我不能讓任何一個人失望」、「每件事情我都必須做到完美」、「我千萬不能表現出不耐煩的樣子」這些都是導致情緒過勞的自我對話。
  2. 以新的合理認知替代過去過去不合理的認知:相較於上列的不合理認知,逐漸以這些內在對話替代。「沒有人是十全十美的」、「有些事情我只能盡量去做,但後果不是我能控制的」。
  3. 對自己的情緒忠實:從大好人的臉上,我們彷彿只看的出幾種「完美的」表情。但事實上,只要不傷害他人的情感,在適當的情境之下展露情緒,會讓旁人覺得你更真實。
  4. 善用自己的正面情緒:臉部表情專家告訴我們,我們的面孔雖然只有44條肌肉與2根骨頭,但卻可以製造出超過7000種不同的複雜表情!


其實不只是自己 我也發現了周遭的朋友也有類似這種狀況出現
憂鬱及過勞 沒有任何人能幫你 只有自救才是最好的管道
要徹底了解自己的壓力來源
或許是感情 或許是工作 或許是對自我要求過高
也或許是希望在人前維持自己完美的形象

不論是哪個 我們總是這樣身心俱疲的過著生活 久了就累了
當你真的想不在人前戴著面具 卻害怕別人給你異樣的眼光
擔心好不容易經營的所有 在自己解放的同時 瞬間瓦解了
真的會這樣嗎 其實我覺得並不然
 
在PO這篇文章之前 我先在好友阿正的部落格發表了感言
現在的他 又開始陷入寂寞的惶恐 這是來自愛情的壓力
而且他在與我深談之後 很無奈的告訴我
他覺得並沒有真心的朋友 尤其在感情受了重傷之後更是如此
(因為曾經信任的朋友卻是背叛他的人)
 
我了解這個人 當然也曾經為他的自傲與虛假的待人方式感到不削
其實這是他自我築起的圍牆 為的是防禦及保護自己
也習慣的成為了他商場或是情場上無往不利的武器
後來阿正也發覺 這樣的他並沒有真正的獲得 反而是失去 於是開始自省
可是我覺得僅止於對待愛情的態度和觀念改變了
對人的話 似乎還沒有太大的改變
或許有一點吧 但是不太有感覺
 
於是我告訴他
[真實的面對任何人 你不會有任何損失 也不會讓任何人看輕你
 而且你會發現你會越來越快樂
 然後你會漸漸開始懷疑自己 為什麼以前會那麼堅持 到底ㄍ一ㄥ的意義在哪裡
 所以 不需要對自己要求那麼高了
 即使是有小失誤或大失誤 畢竟我們還是人阿
 完美的做任何事情和過生活對你有那麼重要嗎 我想應該還好吧
 連首富或是總統 他們不也是犯著常人會犯的錯
 因為大家都是普通人 並非超人或變形金剛
 試著讓自己的心靈解脫吧
 
 我們老是為著別人 過著自己痛苦的生活
 對方總是無法理解自己的想法 正因為我們總是抱著一份期待
 希望對方懂我 就像我懂對方一樣
 但是 其實我們什麼都不懂
 如果 我們能多愛自己一點 多給自己一些自信
 不需要靠別人來肯定自己的所作所為
 是否 會稍微讓自己好過一點
 可以不再為著對方牽絆著自己的一舉一動和心情
 
 雖然這樣的話很自私 但是我覺得並不無道理
 人生還有那麼漫長的路要走 會陪伴你走過後半輩子的人
 對目前的我們來說 還一無所知
 也不一定結婚後 你的另一半還可以陪伴你走完全程
 即使深愛著對方 可是現實和環境讓我們無能為力
 既然沒有辦法改變現狀
 那麼 我們是不是該試著改變自己一些 多愛自己一些
 如果自己都不愛自己了 怎麼能期望深愛的人多愛你一點呢
 試著找出自己解壓的方式吧]
 
期望我的所有朋友 你們都能找出自己的解壓方式
讓自己過的更快樂

12 avril

三心二意症

清明節前
我總算毅然決然的放棄天2了...
就像當初堅持RO那樣...玩到已經不知道自己玩啥意思的那種感覺一般...
 
怎麼一切都走了味
玩遊戲已不再是為了玩"遊戲"
完全的被"人"給牽制著走...
曾經好幾次在遊戲中 我不斷的被指責著不夠用心
頓時"遊戲"讓我感覺像是"上夜班"
只是另一個"工作"的開始
無法隨心所欲的.....想玩就玩。想睡就睡。想看電視就看電視。想打混就混....
自感何其悲哀!!
 
擺脫了遊戲之後 從前本來曾有的衝勁
想著我要畫啥作啥(一切有關自己興趣的喜好)
卻在這個時候 拋的一乾二淨
 
我患著嚴重的 [三心二意症]
當做某事的時候 心中卻會想著如果我有時間我一定會把另一件事做好
(基本上 兩件事是毫不相干的  = =||| )
好不容易不玩遊戲 有了充裕的下班時間讓我享用
我卻想不出要做啥
最後....只好又回到遊戲線上(換個遊戲繼續衝刺)
ㄆ 這不會就是偶低人蔘吧~~~
 
算嚕!!!還是等我哪天想起我的衝勁的時候 再繼續努力
不過....我想到我老死了還是沒做到我想做的任何一件事吧...囧rz
3 novembre

繞圈圈的狗

一直以來 總是認為自己是樂天的人
直到....開始寫了網誌
開始懂得如何紓發及整理自己的思緒
不知道是不是工作和人事的關係
我開始發現 我思考及講話方式開始變的感性
但是...真的是感性嗎??
在不斷的自我懷疑和反問之下
我覺得我好像是得了一點點的憂鬱症

就像我無法接受我老妹一樣
那麼樂天派的人
卻告訴我 她因為工作關係開始有一點憂鬱傾向之後
再加上她懷孕後接踵而來的症狀及生下小饅頭(育慎)之後婆婆給他的壓力
更讓她憂鬱不已
 
我 因為之前工作 接觸了不可告人的領域
漸漸的選擇自我放逐
所幸在還沒陷入泥沼太深之時
我選擇了離開這個框框
還好 至少我還有理性存在
但 那也只是工作
 
面對人事物
短短的幾年 驟然覺得像是活了十幾年似的
看透許多是是非非
看到喜悅與悲傷大起大落的在我面前上演
 
說真的 要不是還有讀書的這個意志存在
之前忽然覺得差不多快與世隔絕了

知心好友讀書工作不在同縣市之後就很少聯絡了
舊同事之間似乎因為工作關係彼此有了一點點心結存在
老同學在外地打拼連過年也沒空和大家相聚
連最親的家人似乎也沒那麼關心
常以工作忙為由
躲在象牙塔裏面不敢出來見人
我想 似乎不該再自我逃避了....
 
說來也好笑....
不知從何時開始 莫名奇妙的常常很容易哭....
一點感動就哭 一點難過也哭 感情的一點困惑更哭
(到底是哭個啥鳥 我也搞不懂!)
 
之前朋友的阿嬤過世了
雖然跟我沒很大的關係...
但我住過他家幾次 也與他阿嬤幾次接觸
熊熊的 讓我措手不及的得知這樣的消息
我心中居然比自己親阿嬤去世了還難過
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爸媽吵架加上分居很久的關係
導致連自己親阿公阿嬤都幾乎沒再連絡
(因為老爸回老家了 小孩全跟了老媽
怕回老家會被抓住就回不來了 或是被說閒話等)
居然看到阿嬤的最後一面就是回去奔喪
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朋友口中念著他的親戚如此的無情...
(我 竟也發現自己是這樣的人...)
頓時在他車上紅了眼框....(還好他沒看到 = =)
 
人常為了那個面子....喪失了多少機會
我就是那個血淋淋的例子
  
由於近年來的自怨自哀 導致我的思考模式開始變的封閉
還好還知道該去嘗試一些新鮮的事物或是吸收點不同的資訊
所以某些積極的想法對我來講真是莫大的突破
也基於開始往好的地方想了
我又開始漸漸的恢復部分自信 開始想關心周邊的人了
對於家人也慢慢的想幫他們做點啥事...
(雖然到現在也沒幫到啥忙!但是已經比從前多了許多關心了)

彷彿 就像燒盡的太陽
想繼續燃燒卻苦無火苗
還好有人幫我點著了火 雖然可能幫助不大
但是積沙也會成塔 小火也會變大火
總有一日我還是能繼續發光發熱
至少....我還沒憂鬱到自殘傾向
還是算....有的救啦!!
 
寫寫網誌也只是想把累積在心中已久的壓力釋放
不過人如果每天沒事想東想西想太多的話
真的很容易陷入那樣的情緒而無法自拔
最好是跟朋友聊聊天 或是看看有趣或開心的影片之類的來轉移焦點
眼前的那片烏雲真的很容易煙消雲散
 
其實不管用哪種方式
真的叫你不要想太多實在很難!!!

那麼 就啥都不用管吧~~
提起決心做隨便一件可以轉移心情的事情就對了~
別再像狗一樣繞圈圈!
1 novembre

青蛙復活了

如果每天都呆在同個地方 作著相同的事 講著同樣的話題 看著相同的風景
很快的....就會變成"青蛙"!!  (不是Keroro喔~)
然後開始覺得世界就是這樣....
很平靜很安逸....卻又一成不變....

對我而言 生活是什麼
老實說...我並沒有太大的想法
前陣子接了一些外包案...有點把自己操的天翻地覆...
加上本身的工作 把自己的身體也搞差了
 
談了戀愛之後 重心都放在對方的身上
雖然很少見面 每天還是電話和遊戲聊到翻掉
 
回到台中 本來面對著枯燥乏味的日文課本
常常想著要怎麼翹課才不會被老師抓包
要怎麼混才能順利畢業
 
某日 開始看起了日劇這玩意兒
剛好這題材夠蠢 看著看著便入迷了起來
講的是一個成年人回到校園讀書
本來只是被老爸逼的為了得到文憑而硬著頭皮去念書
但卻在校園生活中 重新體驗青春的滋味
 
在跟著喜怒哀樂之後 我得到的不是看完一部片子而已
猛然想起 這....似乎和現在的我有點相似之處
我不就在度日子嗎?我也正在失去青春~
這樣一天又一天的過去 也不了解我到底得到了什麼
當初也是為了一張文憑而再度進了學校
雖然已經升上三年級了 可是程度卻如一年級一般
著實的感受到 我 虛度了光陰!
於是乎 某日開始認真上起課了
才慢慢發覺 日文並沒有自己想像中的那麼困難!!
只是學校老師們的教法太雜亂了 讓我沒辦法有系統的去吸收這些知識
再加上自己老用上班忙當藉口
總把學習當成義務 不自主的就會去排斥它
 
對於生活的態度
從妹妹生產過程中領悟 其實我很愛很愛我的家人
但是 一直以來我家的人總是惡言相向
(雖然並非本意...但是長久以前...大家卻習慣了這種不該存在的習慣...)
對家人的體貼 僅止於用行動表示
從不好意思在家人面前開口說出任何甜蜜的言語
再度戀愛之後 我忽然懊悔了起來
為什麼可以為了對方 無怨無悔的付出
說著甜言蜜語而不害臊
明明身邊有著比他更親近的人
我卻無法相同心境對待他們
 
當有了個認真的想法 忽然對身邊一些事物的態度就會改觀了
我....在那一瞬間驚醒!
 
接著
前幾天因為在考慮要不要接一個外包案要怎麼報價或該怎麼著手畫圖而煩惱的時候
忽然想到我一個去美國深造的朋友
於是用破破的英文和他用MSN搭上線之後
問了很多關於一些外包的價格或是處理方式
才發覺 國外和台灣雖然是我們認知上的強烈差距之外
還有就是台灣人對金錢的錯誤觀念勝過於專業本身該堅持的立場
導致設計人在台灣並沒有受到相當的尊重

雖然設計總是讓人絞盡腦汁
尤其是在趕圖 + 沒有任何思緒的情況之下
簡直生不如死 = =a
但是創作是快樂的 當一件又一件的作品不斷在你手中出土
不論好或不好 創作者都能從中獲得成就感
這種道理不一定是用在美術上
各行各業都有自己的創作方式
就看個人是否能在其中享受樂趣了
 
不過也讓我對工作態度有了堅定的信念
( 我還真是個標準3分鐘熱度的傢伙.... XD )
對自己選擇的這條道路不會後悔
有了這樣的信念
就像弓上的箭 隨時等待著發射
目標就是射中標鈀上的紅心
這也剛好符合我射手的特性
要隨時保時備戰狀態 我可不能停歇阿!
1 juin

失蹤記

恩~一晃眼....又是3個月了!
很多朋友非常好奇我消失到哪去了...
 
沒錯!
我終於踏出了我人生的第一步....
媽媽也終於妥協了....
終於....我來到有生以來第一次的外地工作....
說來好笑....去外地工作又沒啥...
沒看過人家活到30歲了才第一次出遠門工作....
細節我現在還無法公開向大家說明...
等未來事情明朗了之後...
我再好好的補充敘述吧~
 
說說我這陣子的生活吧...
從1月底爽快的離職之後....
我的工作狀況一直楚於漂泊狀態...
中間曾經呆過ㄧ家資料庫公司...
但是才呆3天....老娘奇魔子不爽~
硬撐了一個禮拜就閃人!
連錢也不想拿了....
 
再來就開始永無止境的代工畫圖的日子....
因為可以跑外地...令我超級興奮!!
而且....又距離M先生更近了....
 
哀~有時候真受不了我這種鳥個性...
其實了解我的朋友都知道...
我總是暗暗的在做著某些"壞事"....
這....就是人家所謂的心靈走私嗎....
以我這種敢怒敢言的人...
啥話都要憋著不講...或是講一半的...
實在有夠難過...
為什麼...理由很簡單....
怕哪個大嘴巴露了口風....
傳到不該傳的人耳裡....
雖然我不怕輿論....
但這樣傷人的感覺....太直接了....
也不是我所樂見的結果....
 
只能說....目前的我~~非常快樂!!
因為不在為思念而苦....
但是唯一的遺憾是...
我還卡在"猶豫不決"的這種鳥地方動彈不得~
相信有一天....可能安定會離我而去...流浪成為我的新歡...
或許我又逃避現實....選了安定而背離了流浪....
但結果心中是不是有股遺憾....我也不得而知....
這一切的一切....交由時間來證明....
感覺...就快要明朗了!!
 
(硍~說這麼多...結果我還是沒辦法真正的面對自己的感情嘛....= =)
6 janvier

糾結

還在努力的撐著...那小小的一片天空
肩上背的...可是數十個背後靈
左耳右耳又是喧嘩不止的咒罵聲
口中吐出的卻是止不住的道歉與安慰
我是怎麼了....
 
腦袋傻了
心思亂了
對著鏡中...無奈的笑了
 
怨不得一切的一切
到頭還是...走不出內心糾結的迷宮
 
無力的抬頭仰望
等待時間給我個曙光
不信所謂的上天註定
卻暗暗的期待著奇蹟發生
 
謝謝我的矛盾阿
給我如此沉重的負荷
放不放下在於一念之間
這一念...
 
看似瞬間。卻是永恆
28 novembre

Lose Myself

一段日子了
迷失了自己.迷失了任何思考
每天不斷的自問自答
漸漸發現自己似乎也感染了自認最不可能和我有瓜葛的病症!!
天生樂天的我....居然開始封閉自己...
連我最愛的遊戲...也漸漸不是那個我所熟悉的樣子...
 
越是不在意別人怎摸看我...
反而越是想得到自己想聽到的迴響...
不論是別人看我...或是看見我自己...
自認就像是7-11一樣...不斷的散發活力...
但是其實任何在太陽下的物體都有陰影的...
我黑暗的一面...藏的很完美...
幾乎不為人知...
 
見過我的眼淚嗎...
不可能...連要見我紅眼框都很難...
難道是...所謂"男兒有淚不輕彈"...(真是有夠濫的比喻..= =)
我既不是男兒身...何必如此掩蓋自己的情感表現!
但是有多少人知道...
其實我感情豐富...淚線發達到自己都覺得不可思意的地步...
有時只是聽首歌...某些旋律觸動我心...
或是某些畫面震撼了我....
甚至別人是做了一樣小感動的事情...
臉上的水龍頭就會自動開啟功能...
嘩啦啦下個不停...(鄭重澄清!!這不是表演喜憨兒流口水的樣子...= =)
 
可是!!!
我還是堅持從來不曾再任何人面前流露出那一面的真實情感...
為什麼???
說來只會惹人笑柄...
理由很簡單...我只想當每個人眼中那個陽光又開朗的我...
那個我是堅強的...樂觀的...放浪不羈的...
既是正面的感受...在我無聊的自尊心作祟之下...
自然不願意也拍謝去呈現我原來柔性的一面...
(因為厭惡著為何女人總是要那麼做作的表現柔弱來贏取別人同情...
自然自己也不想落人話柄...反正就是怕丟臉啦!!>0<)
在過度陽剛且敢怒敢言的個性下...也導致我男性友人多於女性友人
但是重點是...這些男人把我當的還是屬於哥兒們等級...Q_Q(泣~)
女性友人因為我的直率而某些程度的崇拜我...(還是不屬於女人國圈內的...= =)
在兩邊不是人的情況之下...
我的朋友外表看起來永遠很多...但卻找不出真正交心的朋友...
近年來在年齡戰勝理智的情況下...
我漸漸的放下身段...(但是死要面子的成分依舊存在...)
也遇到了很多人事物...更瞬間讓我老了許多...(喔~不對..是長了許多知識!)
 
尤其在我選擇繼續進修之後...
雖然每日工作+學業+遊樂簡直累翻我了...
但我過的相當充實...不論外人是否覺得我在浪費自己的人生...
其實我很討厭照著別人說的那樣去作...
但是現實中的"螃蟹族"卻日與劇增...
不斷的阻礙我的路...阻礙著我的思考...
(說實在...每個人很難有所謂的做自己...因為你身邊一定不乏有這樣的人出現...)
在近期內...工作壓力劇增+課業難度提高(因為晚上想放鬆玩遊戲而又沒空讀書)的狀況下...
我居然開始自我厭惡了...開始封閉自己...
不過好處是...我終於開始動腦去思考我真正想做的事情了...
腦子不斷出現的自我對話...還是繼續探討著真正的想法...
 
(美術技巧...)
在工作10來年的琢磨之下...終於發現自己專精之處...
但是由於工作環境+老闆想把我培養成萬能人才的同時...
我承受了極大的壓力和考驗...(在不是我能力允許下的事情...)
每天作著我最厭惡的工作範圍...面對著我討厭的嘴臉....
就像6年前的情景重現....就此再度喪失對美術的工作能力的信心...
 
(語文能力...)
因為當時受到阿元及朋友的鼓舞...
一頭栽進了我從未碰觸過的領域...日文!!
雖然過去卡通日劇看的多....但是我始終是日文文盲...
跟日本人講話自然也是當啞巴的份...
但是我某種個性有個非常吸引人的地方....
一旦是我想做的事...我會像條脫韁野馬似的衝向目的地...
這股衝勁雖然是很多人羨慕的...卻也唾棄著後續的做法..
"三分鐘熱度"考驗
雖然目前工作令我厭煩...但是學習語言目前還是我最大的興趣...
因為夢想著去世界各地旅遊...在國外結交各式各樣的朋友...自然不能語言不通...
不要說日文~連英文...西班牙文...法文...義大利文都是未來我想學習的方向...
(目前成果是英文勝於日文 = =)
 
(遊戲...)
講到遊戲最讓我頭痛....
我愛玩遊戲的原因不外乎它可讓人放鬆心情...
甚至在遊戲內我可以忘掉自己原本的地位與一切...
盡情的作自己...重點是...它可以讓我認識各式各樣不同的朋友族群...
比起那些...我更愛的是那種探索新鮮事物的樂趣感....
 
不過問題來了...因為之前已經有玩一種遊戲了...
在老妹+妹夫+弟弟的熱力鼓吹之下...又投身在另一款遊戲內...
這下慘了...一邊是我喜愛的朋友族群我又不肯放棄...
另一邊是我家人族群+新遊戲新鮮感帶動著我很想玩的心情...
在太過入迷之後...(因為兩邊跑的關係 = =)
後遺症就是我的時間不夠用了...每天每天都不夠用...
甚至已經影響到我的課業學習及身體健康...
也因為常常半夜才睡...也導致工作精神狀況不好...
 
於是我每天都在掙扎...(內心天使與撒旦每日激戰中...)
我好開心認識這些遊戲的朋友...大家交流頻繁...感情也很好!
但是除了遊戲之外...我好想好想為自己做點有意義的事情...
就目前而言...當然是完成學業得到文憑...(畢竟我也不想學半調子的語言阿~)
不論以後我另外是否還有別的夢想...
至少我想逐一漸漸達成!!
 
至於工作...
我拒絕了好友的邀約...要遠到外地和他一起打拼...
這個對我更是內心煎熬...因為我畢竟被我媽關了30年了...
我何嘗不想趁此機會展翅飛翔...
但是多方的思考還是讓我打消念頭...
目前打算領完我年內辛苦的代價之後...給老闆一個緩衝時間找人來接替...
自己也可以慢慢摸索...我到底想做啥...
前提是我還是必須把我的學業完成...
或許很多人覺得不重要...但對我而言又是人生的另一個起點...
接下來我想完成許多我專業技能的認證...包含多種技術士資格...
我也不想繼續混日子虛度人生....
還是該讓自己有個沒遺憾的未來吧!!
 
如果你覺得最近的我....很灰暗...
請不要吝嗇你的手和口...
給個適時的愛的鼓勵...也是讓我感動到流淚的方法喔!!
27 avril

致命傷

總是在一陣大忙之後

驟然的停頓下來

腦中理不清的 不只是工作

思索著未來 開始抽絲剝繭

想做啥的 既沒衝勁又迷失方向

開始混亂自己的腳步

下一步該往何處踏

想尋求指點 又不想隨波逐流

 

無法心如止水

是我的致命傷

4 février

10年後的遺憾

某天...在DPI設計雜誌上看到這篇文章
短短的....只是稍微簡介描述某位知名漫畫家
感觸卻很深...
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頑固與賴皮─堅持自己認為對的事情-麥人杰 

《本文轉載自dpi 設計流行創意雜誌2005年1月號 第69期》

 

  人稱麥叔叔的漫畫家麥人杰,一個遠遠看去相當性格的男人,蓄鬍、長髮、眼鏡,說話緩而不慢、幽默又帶點批判。六年級生小時候相當流行的冷笑話始祖『腦筋急轉彎』,當時就已經可以見識到麥人杰令人捧腹的作品。畫如其人,粗獷的線條透露著不羈的豪氣,精美的細節卻又傳達著縝密的心思。之後他的風格多變,無論是搞笑、驚悚、抒情、戲謔、漫畫、插畫、繪本,甚至於台灣近年來最成功的一部本土動畫『魔法阿媽』也是出自麥人杰之手。

 

  在台灣的大環境讓許多紅極一時的漫畫家放棄或出走,麥人杰仍然不間斷地持續自己的創作,對於自己為什麼能夠一路走到今天,他笑著說:『是頑固跟賴皮吧。』他以前也曾經被別人建議或要求,應該這樣做、應該那樣做,當時他心中想的都是:『你又不是我,你知道個屁啊。』在麥人杰的認知中,每個人都有屬於自己、適合自己的路可走,那是沒辦法統一與強求。因此他覺得無論是放棄的人或是出走的人,都有自己的理由,不需要對那些人做出評論,因為要在這個行業真的很痛苦。他說:『除非漫畫家是神職人員,需要用苦修來悟道,那才可以去要求漫畫家必須忍耐吃苦。』

 

  至於為什麼自己可以持續到今天,麥人杰再重覆了一次『頑固跟賴皮』。只要是他認為對的事,即使他人不認同且反對,他也會用自己的方式做下去。所以他說:『我是出版社的全民公敵,出了名的不聽話。意見不同的時候我不理對方,對方也不理我。』

 

  不過,『喜歡』還是最主要的理由,真心地喜歡從無到有的創作,麥人杰覺得創作對他而言就像是在變魔術一樣,是一件很吸引他的事情。另外有一個大家都曉得,但不見得都能做到的要素就是『不放棄』,只要不放棄,很多事情都有可能做到,這也是麥人杰到今日仍然能持續創作不輟的最大原因。

 

  創作面涵蓋漫畫、插畫、繪本、動畫,麥人杰認為每一種不同的創作模式都有其各自迷人的特色存在。像是漫畫必須注重許多細節,無論是說故事方式、分鏡構成等,須要多方用心;而繪本則是要用一種比較大塊面範圍的角度去進行創作;動畫則是一種更為複雜的創作方式。每一種都需要不同的能力來去執行,對於麥人杰而言,這些都是構成樂趣不可或缺的條件。而且很多時候,他會帶著一點任性的味道去挑戰不同領域的創作,他說這樣做的目的是要證明自己辦得到!

 

  就好比當年拍攝魔法阿媽時,身邊的朋友都勸他,動畫在台灣是不可行的,很難拍得出來,勞心勞力的結果可能連個成品都看不到。但麥人杰就是不信邪,與當時來找他的王小棣導演相談甚歡後一手接下了這個工作,果然花了一年半的時間完成了這部相當受到好評的本土動畫片。這也就是麥人杰所謂『不放棄就有可能做到』的主張的實現。

 

  去年麥人杰將自己在Playboy雜誌上的漫畫專欄作品集結成冊,出版了一本名為『狹客行』的限制級漫畫。當時曾引起軒然大波,還一度要被列為禁書,直到後來法國知名出版社Albin Michel買了狹客行法文版版權,消息傳回台灣才平息了那次的風波。

 

  對於自己的作品能夠在外國被出版,麥人杰表示如果早個幾年,他可能會覺得非常興奮,不過現在的他已經沒有這樣的感觸,他覺得那是『原本就應該會如此』的事。一個優秀的作品、優秀的創作者原本就會被不同的人所欣賞,就像之前台灣導演李安、香港的吳宇森進入了好萊塢一樣受到歡迎,只要東西好,不管什麼國家的人都會欣賞。

 

  但對於賣出法文版權後台灣才順利上市,麥人杰便頗有微詞,他覺得台灣的市場有一種很奇妙的邏輯性,當一件好的作品誕生後,無論它多麼精彩,常常還是會被冷落在一旁。然而一旦它在國外受到了肯定,鍍了金,國人才恍然大悟地去認同它,去追求它。

 

  像麥人杰一直相信台灣的創意不會輸給國外的創作者,差的只是在於資金與行銷技術面,所以國際化的創作是他一直相信可以辦到的事,但周遭的人不相信,而且在不相信之餘還會不時地澆你潑冷水。麥人杰笑說:『在冷水中前進,真的有點冷。』但麥人杰辦到了,他不斷地將別人所認為是白日夢的事化做真實。

 

  除了是為自己堅持之外,麥人杰也會希望藉由自己堅持所得到的成果,能讓其他的人看到,進而產生『原來這是可行、那是可以辦到』的想法,帶動起大家一起投入這個產業中努力。

 

  麥人杰出版過的作品,大部分都不是依循一般市面上的漫畫書尺寸,他也很少採用大長篇的創作,讓每一部作品之間產生了各自的獨立性,而且也增加了收藏價值。對於台灣的漫畫是不是應該找出一個自己的出版模式?他給予了相當肯定的答案:『本來就應該這樣。』

 

  一個國家的漫畫出版方式跟本身的文化背景與國情有相當的關係,像是日本的漫畫原本就是設定給讀者隨時可以閱讀與打發時間,所以他們有了那樣的單行本尺寸、周刊雜誌的發行方式;美國漫畫則是薄薄的一本,以周刊全彩方式發行、香港也是,歐洲的漫畫則走精緻路線……。各個地區都有符合本身特質的發展模式,那麼台灣呢?既然台灣本身無論是在人口、經濟結構等的條件不一樣,那麼又何必一昧地模仿他國的出版方式呢?

 

  尋找屬於自己背景條件的新方式才能走出不一樣的天空。許許多多從事圖像創作的人,經常性地會遇到一個問題,那就是『個人風格』與『市場接受』間的掙扎。對於這點,麥人杰則表示,這兩者是無法並存的兩極。創作者必須要決定自己的一條路,今天決定了要純粹以自己為主的創作,就不要過於去在意市場的接受度;如果要以市場為取向的創作就不要太堅持自我。因為當你花許多時間在平衡兩者的天秤時,顧此失彼,最後容易變成四不像。選定一者,認真地走下去,也許有一天『創作』與『市場』會自然而然地合而為一。那是需要自然成形而不能強求。

 

  談到最近的計劃,麥人杰明年會將創作的重心擺在動畫上,他計劃要拍一部動畫長片與動畫電視影片,他笑道:『這也是不理會他人的意見硬幹的行為之一。』當然就如同之前所說,為自己也為這個產業,去創造出一些可能性,試著去影響大家一起投入。他的觀念便是:『我告訴你這件事可以這樣,你不相信沒關係,我就靠自己努力地去做出來給你看,讓你認同我所說的話。』

 

  果然是集『頑固與賴皮』於一身的麥叔叔,於是,我們期待著麥人杰能夠帶來讓台灣市場眼睛一亮的作品!

22 décembre

錢奴

人為何淪落為金錢的奴隸

一直是我想不透的問題

地球上什麼是真正歸屬於你的.我的

你是否曾想過

人類是如何演化而來的

就連滅絕的恐龍也都有為了爭地盤而廝殺的狀況

這是生物的本性嗎

當地球有了生命的開始.微生物

難道這些細小到需要用顯微鏡觀察的生物

都會像其他種族宣告....這是我的地盤嗎

想到這裡...不禁的就噗嗤一笑

人有什麼權利去爭奪這片土地

又有什麼權利去奪取他人自由

越是進化.越感退化

可能是身在螞蟻窩中不知道世界有多寬廣吧

看著自己

又是一個為財而死之人

不禁悲哀卻又無奈

世界有多廣.也只有等我爬出螞蟻洞才曉得吧

21 décembre

進化.退化

什麼時候開始...

電腦變成我的城市

椅子變成我的交通工具

滑鼠變成我的鈔票

手指變成我的嘴

人在進化嗎?

是的.人正逐漸的進化成外星人

外星人