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28 juli 一塊錢逼死一條好漢昨天去銀行辦事的時候
反正閒來無事等也是等 索性拿起一旁的蘋果日報來看
斗大的頭版標題 敘述著一樁未成年兒子弒父的社會事件
雖然新聞經常都有類似的事情發生 但是一般都是加害者自身的問題比較多
可是這則新聞看著看著 我卻紅了眼框
心理暗暗的為這位小男生抱不平
先貼上關於這則新聞的相關報導好嚕 以免沒看過的看不董我在說啥
一人欠債 全家拖磨 少年砍死熟睡父 為的是「讓家人安心」
記者 : 唐秀麗、廖素慧、林志雄／嘉義市報導 嘉義市十七歲林姓少年昨天凌晨打工返家後，涉嫌持開山刀，將在二樓熟睡的父親砍死。他行兇前，擔心弱智母親受到驚嚇，特意叫醒母親到樓下關門，待母親離開才動手；他智障的哥哥在父親身旁熟睡，渾然未覺。林姓少年父親（五十一歲）的頸部幾乎被砍斷，他行凶打一一○自首，再一手持刀，一手持手機，走到一樓門口等員警；口中還喃喃地說：「只有這個辦法，才能讓家裡好過。」林姓少年告訴警方，他看不慣父親常年在外不顧家，回家就是要錢，還欠了大筆債務。他擔心一家賴以棲身的老屋被父親拍賣才起意行兇，兩年前就買了開山刀藏放。
警方調查，林姓少年出自弱勢家庭，父親有竊盜、恐嚇等前科，是列管慣竊，母親及哥哥智障。林姓少年國中畢業後，到麵包店當學徒，四處打零工貼補家計；沒有工作時，就幫七十七歲的祖父拾荒。林姓少年的父親九年前出獄後，游手好閒不理家務多數時間不在家，每半年或一年才偶爾回家幾天。
「這個孫子很乖，這次哪會這麼傻，我也不知道怎麼會這樣？」七十七歲的林阿公，哽咽地喃喃自語，不解乖孫子積壓多年的情緒，如火山般爆發，釀成不可收拾的局面；而姑姑、姑丈長期的幫忙及關愛，也挽回不了悲劇。林阿公有二子一女，長子十多年前在台北因細故被一名未成年少年砍死。次子（即死者）平常游手好閒，沈迷賽鴿賭博，到處借錢、辦卡，三不五時就收到銀行催繳卡債的帳單，財務管理公司、債主找上門，讓他應接不暇。據街坊鄰居指出，林姓少年唯一的姑姑及姑丈，對林家相當照顧，不忍心父親受拖磨，常常接濟林家，也屢次借錢給死者，多則數十萬、少則十多萬或幾萬元，還幫忙清償卡債。
姑姑更心疼姪子們，林姓少年及姊姊國中畢業以後，都由姑姑帶到台北打工賺錢補貼家用，姊姊在夜市賣衣服。林姓少年兩年前到台北以後，就在麵包店做學徒，兩姊弟賺的錢，幾乎都寄回嘉義，交給阿公家用、應付死者的債務。只是，債務像無底洞般填不滿，繳清一次數萬元卡債，沒多久又收到催帳單，連家人都搞不清楚到底死者欠了多少債。林阿公向警方透露，已經被兒子揮霍掉至少五、六百萬元。林家目前居住的二樓透天厝，三樓加蓋鐵皮屋頂，原本是林阿公所有。幾年前，林阿公將房子登記於死者名下，姑姑擔心死者債務龐大，會把房子賣了或被銀行查封，屆時老父親及姪子們連個棲身之處都沒有，因此便將房子設定二五○萬元債權抵押。
林家鄰居和當地興仁里的里長談起死者長期不顧家計的不負責作法大表不滿，替阿公叫屈不已。里長說，死者曾購買十九萬多的二手車，無法還款，車商上門催討，也是由死者老爸出面以十萬元解決。里長又說，之前就曾幫忙死者協商過二件合計十多萬元的卡債，而在案發前一天，又幫死者處理一件二萬八千多元的卡債。
林姓少年供稱，父親從沒有扶養弱智母親、智障胞兄等一家七人，還欠下一屁股債，賭博、卡債、連房子都拿去借貸。每次回來就有人上門討債，弱智的母親與妹妹很害怕，祖父也擔憂房子被拍賣，曾私下向他訴苦。林姓少年說，只有把父親的問題「解決」，才能讓家人安心。兩年前的六月，他先在住家附近夜市買了開山刀，磨利後藏在房間臥室衣櫃。昨天凌晨三時卅分，他從打工的貨運行下班返家，經過母親與哥哥的臥室時，發現父親返家睡覺，遂故意叫醒母親要她到樓下關門，先把母親支開。但重度智障的哥哥熟睡叫不醒，他快步走入自己臥室取出開山刀，折回母親臥室，朝熟睡的父親頸部猛砍兩刀，鮮血噴濺到他身上衣褲。林姓少年的祖父聽到房間有異響，起床查看，赫然見到兒子死在血泊中，孫子拿著開山刀，全身是血呆立一旁。林姓少年的妹妹打一一九求救，已回天乏術。
嘉義市警局接獲林姓少年自首電話時，一度以為只是平常家暴案，趕到現場發現是殺父命案，當場將林姓少年逮捕，查扣開山刀等證物。檢察官昨天上午會同法醫相驗，林姓少年的父親右頸部被砍兩刀，幾乎被砍斷，死狀極慘。警方下午依殺人罪嫌將林姓少年移送少年法庭，裁定收容。
真是很心酸的新聞 一個前程似錦的少年
只因一個沒用的老爸 讓全家陷入困境與恐懼的生活
為了不再增加任何人的負擔 少年醞釀了兩年的殺機
或許是痛苦 或許是衝動 那一刀下去的
你可曾想過 對他家人而言是永恆的解脫阿
當然少年也要為自己的決定付出代價
這要怪什麼 只能說怪個＂貪＂字惹的禍
人的慾望永無止境 這位老爸的貪念更是表現的一覽無疑
帶來的不只是自己的痛苦 更是家庭的負累
看著這樣的新聞 我忽然想起了我的爸爸和我弟弟
在我的家庭裡 爸爸總是被視為無用之人
一樣帶給家庭經濟負擔 一樣對家庭沒有責任感
一樣可以拋家棄子 只為了他所謂的興趣和理想
雖然他沒有賭博和菸酒的惡習 可是卻有家暴的行為
小孩子沒有權力去譴責大人的行為 但是都暗暗的記在心中 揮之不去
還好我有個女強人媽媽 讓我們過著小康的生活
說媽媽女強人 其實是被環境所逼的
讓她不得堅強起來鑽錢養家的力量 是我們三姐弟
我家三姐弟高中畢業之後 雖然都很想繼續進修
但因為不想在增加媽媽的負擔之後
由我做大姐的率先開始工作 幫家庭負擔部分經濟開銷
十數年如一日 如今我也三十多歲了
可是薪水卻從來沒有漲過（只恨自己能力不足...
 ）媽媽對金錢控管相當保守 帶給我們小孩子的教育也是如此
（媽媽總是擔心我們會被騙 所以一直以強勢威嚇我們要小心理財）
而我理財觀念又是差到不行 重點還有多少花多少 即使手頭有一點點閒錢 也不敢大膽投資運用
再加上弟弟被媽媽半強迫式的叫去當職業軍人
（為的也只是讓家裡經濟能比較好過一點）
可是弟弟未經世面 又長期處於軍中
心地善良的他又容易相信他人 為了想在幫家裡多鑽點錢
（該感謝媽媽的教育成功嗎？嘆...
 ）他陸續被吸引誘惑去貸款買一些沒用的東西轉賣 或是投資大陸股票
當然結果全都是一場空啦 只留下滿身的百萬債務給自己
當我們發現這個可佈的事情之後
大家有錢的出錢幫他解決了幾家銀行貸款 可是也搞的家庭人人筋疲力盡
或許大家也窮怕了 雖然當初反對媽媽叫弟弟去當職業軍人
後來卻開始期待弟弟的高職位高薪水能為家裡帶來一點希望
如今希望不但落空 更是痛苦深淵的開始
我因為自己理財觀念差 導致工作十數年都未有任何存款（甚至還有些許負債未清）
對從未離家工作的我而言 來嘉義幫阿州
好聽點是幫朋友的忙 事實上也期待著阿州公司能夠成長茁壯
不要忘了我曾經為他付出的那一份好處
想一想 我真的還挺自私的
老說著冠冕堂皇的話來安慰自己 欺騙他人
看著那樣的社會事件 其實換成自己 是不是也一樣下的了手??
［一塊錢可以逼死一條好漢］
我是深深的這樣覺得... 23 juli 幸福小火鍋前幾天 自己一個人偷偷跑去餐廳吃個小火鍋
我忽然覺得這是這陣子以來最大的幸福 哈哈 很好笑吼...  或許你問我 當時我感到的幸福是什麼
其實只是不用為了牽掛對方的想法 不用為了等待著對方上線 不需要任何人陪伴 一個人的自己吃著最喜歡的食物 不用趕時間而狼吞虎嚥 不用說任何話來討好任何人 看著八卦雜誌 心裡笑著某位影歌星又被怎麼八卦了 飯後之餘 瞄一下電視 看看最近又發生了哪些亂七八糟的新聞 在那個時候 一點點＂他＂存在我腦袋的空間都沒有 瞬間我才驚覺 這才是真正的解脫 也是最大的滿足... 為什麼？
就是因為我給了自己太多束縛
不是對方給予的 只是因為"深愛"兩個字帶來的後果 他的一舉一動 一言一行 全部深深的牽動著我 於是為了想更接近他 不願意錯過任何有他存在的時間 等他下班後上線 等他跟我聊聊天 等他陪我玩線上遊戲 等他睡前的一通電話 等他打呼給我聽 等到一切都變成習慣 是不是?? 我就是這樣的傻 愛到無法自拔且無可救藥
所以給了自己最大的壓力 還愚蠢的怪罪別人 怪罪是工作給予的 是他給我不安全感給予的 是他媽不接受我給予的 是他哥不幫我給予的 其實只是活結
我卻自己對自己催眠說 : 打了死結 是團解不開的繩阿~ 所謂的解鈴還需繫鈴人
在一個小火鍋事件之後 我終於明白安對我說的話 (當時心中還暗暗的念著他愛自己勝於愛我 難怪他不了解我的痛苦) 他曾說他深陷敵陣(指他家人) 若沒有我的支持 他早已淪陷 他不知道能撐多久 只要我不放棄 他就會繼續稱 直到死了為止 也除非我不肯跟他在一起了 不然是不會放棄我的 所以他自始自終相信我對他的愛 對他的支持不會動搖 當然我也沒讓他失望過 直到我聽到太多意見(絕大多數還是負面的)
我開始失去信心 對著自己懷疑起他來 在上次的深談之後 我重新建立自我的信心 就像安說的 [ 不需要任何人的認同來肯定自己 ] 所以我也開始學習 如何真正的愛自己 看重自己 雖然現在的我 雖然還是過著一樣的生活
但是由於心態不同了 工作也不再怨天尤人 對安也不再老抱持著猜疑的心態 當我抬頭仰望天空 感覺到自己的心靈就像藍天白雲一樣純淨清晰時 我忽然感到很幸福 曾經深鎖的眉頭也消失了 真的很開心 就像那小火鍋帶來的感動是一樣的 幸福的定義是什麼 沒人能為自己衡量 只有自己親自體會和發掘 才能擁有最大的感動 不是嗎？  19 juli 情緒過勞前幾天 在奇摩新聞發現了這個小新聞
因為實在和我的狀況太像了 就忍不住把這文章也分享給大家囉~
 你是好人嗎？小心情緒過勞「反撲」 邱永林心理師／聯合心理諮商所
這些大家眼中的「大好人」，或許人前表現開朗樂觀，其實心理上已經慢慢染上許多複雜的情緒過勞的因子了。第一種情緒過勞因子是「壓抑」，源自於想要維持自己在大家眼中高EQ的形象，所以就算感受到任何負面的情緒，也絕不允許自己表現出來。
第二種情緒過勞因子是「內疚」。大好人潛意識中把自己當成是觀世音菩薩，以為自己可以幫助每一個前來求助的人，一但發現自己無法幫助對方，心理上就會感受到十分內疚，責怪自己當初為何不多做一些努力。
大好人易患的第三種情緒過勞因子是「沉溺」。由於幾乎每天清醒的時刻，情緒都處於壓抑以及內疚的負面狀態下，因此對於其他情緒的表現以及感受力變得越來越不敏感。
聯合心理諮商所邱永林心理師指出，這些身心症狀在精神醫學上並沒有明確的病名歸類，通常也很容易被診斷為憂鬱症。但是如果以抗憂鬱症的藥物以及心理療法治療患者，並無法獲得良好的效果。又因為這些症狀以及成因與「慢性疲勞徵候群」（過勞症）有許多相似之處，因此我們可暫時稱它為「情緒過勞」。
與工作過勞不同的地方在於我們每個人都可以從「心」改變情緒過勞對我們健康的衝擊。這包括4個對自我認知以及行為的重新檢視與調整：
其實不只是自己 我也發現了周遭的朋友也有類似這種狀況出現
憂鬱及過勞 沒有任何人能幫你 只有自救才是最好的管道 要徹底了解自己的壓力來源 或許是感情 或許是工作 或許是對自我要求過高 也或許是希望在人前維持自己完美的形象
不論是哪個 我們總是這樣身心俱疲的過著生活 久了就累了 當你真的想不在人前戴著面具 卻害怕別人給你異樣的眼光 擔心好不容易經營的所有 在自己解放的同時 瞬間瓦解了 真的會這樣嗎 其實我覺得並不然 在PO這篇文章之前 我先在好友阿正的部落格發表了感言
現在的他 又開始陷入寂寞的惶恐 這是來自愛情的壓力 而且他在與我深談之後 很無奈的告訴我 他覺得並沒有真心的朋友 尤其在感情受了重傷之後更是如此 （因為曾經信任的朋友卻是背叛他的人） 我了解這個人 當然也曾經為他的自傲與虛假的待人方式感到不削
其實這是他自我築起的圍牆 為的是防禦及保護自己 也習慣的成為了他商場或是情場上無往不利的武器 後來阿正也發覺 這樣的他並沒有真正的獲得 反而是失去 於是開始自省 可是我覺得僅止於對待愛情的態度和觀念改變了 對人的話 似乎還沒有太大的改變 或許有一點吧 但是不太有感覺 於是我告訴他
［真實的面對任何人 你不會有任何損失 也不會讓任何人看輕你 而且你會發現你會越來越快樂 然後你會漸漸開始懷疑自己 為什麼以前會那麼堅持 到底ㄍ一ㄥ的意義在哪裡 所以 不需要對自己要求那麼高了 即使是有小失誤或大失誤 畢竟我們還是人阿 完美的做任何事情和過生活對你有那麼重要嗎 我想應該還好吧 連首富或是總統 他們不也是犯著常人會犯的錯 因為大家都是普通人 並非超人或變形金剛 試著讓自己的心靈解脫吧 我們老是為著別人 過著自己痛苦的生活
對方總是無法理解自己的想法 正因為我們總是抱著一份期待 希望對方懂我 就像我懂對方一樣 但是 其實我們什麼都不懂 如果 我們能多愛自己一點 多給自己一些自信 不需要靠別人來肯定自己的所作所為 是否 會稍微讓自己好過一點 可以不再為著對方牽絆著自己的一舉一動和心情 雖然這樣的話很自私 但是我覺得並不無道理
人生還有那麼漫長的路要走 會陪伴你走過後半輩子的人 對目前的我們來說 還一無所知 也不一定結婚後 你的另一半還可以陪伴你走完全程 即使深愛著對方 可是現實和環境讓我們無能為力 既然沒有辦法改變現狀 那麼 我們是不是該試著改變自己一些 多愛自己一些 如果自己都不愛自己了 怎麼能期望深愛的人多愛你一點呢 試著找出自己解壓的方式吧］ 期望我的所有朋友 你們都能找出自己的解壓方式 讓自己過的更快樂 13 juli 猜心驅散 代溝禁退一直以來 我都習慣著坦然對面每個人
所以也因為自己是如此的行為模式
自然希望和我相處的人也是如此對我
安
是我現在的男人 也是第一個對我很直接的男人
不只行為 他連說話方式都是很直接
不過一定是他自己想講或是我逼他講的時候才會說出來
可是當他說出來的時候 真是直接的讓我大開眼界
不然平常時候的他 還是依然沉默的讓人摸不清底細
我很討厭猜心
尤其這段戀情的開始到現在的過程
卻因為太多太多的不確定因素
讓我不得不猜起對方的心思
不只是他 還包含了他哥(阿州)和他媽媽
過去我和阿州同事4年了
因為相處愉快 我也很喜歡那樣亦同事亦朋友的感覺
雖然我知道阿州很悶騷（牧羊座的男人令人無法理解）
但長久的默契讓我們做事相當穩定又開心
自從我和安交往之後 我也毫不隱瞞的讓阿州了解我的感情狀況
他一開始非常的惋惜我和阿元之間的關係 甚至感到無法諒解
因為大家看我和阿元給人的感覺一直都是最佳伴侶
卻又沒人知道我們之間是否哪裡出了問題
從那次跟阿州表態了之後
我發現我和阿州的關係從此改變
他不再對我說些心事還是秘密 甚至這一年多來嘉義幫他工作當他手下
我也不再看見他有任何笑容是因為跟我講話而笑的
感覺像是躲我 但又不夠強烈 卻又非常冷漠
甚至不知不覺間在工作方面對我要求提高了
這麼大的轉變連瞎子都感覺的出來
我 好失望...
 而且後來我還發現 他媽媽有時候對我的不喜歡
居然主因是他
瞬間從天堂掉到地獄的心情 我想他不會了解吧
也開始有種朋友背叛我的感覺漸漸的浮上心頭
曾經期望他能在他媽媽面前幫我美言幾句
因為我深深的相信 他比安還懂我的個性
是不是他覺得我離開阿元選擇安是不對的
還是他不信任我和安能長久的走下去
不論是哪種原因 早在心中反覆了數千遍猜想
我來幫他的理由並不是因為安（那時我並未和安開始交往）
如今 我不但失望他對我的態度 我更失望他對我的表現
我 是個很率性的人
工作環境會逼我離開
不是同事之間的關係讓我厭惡 就是工作性質非我的喜好 再不然就是老闆機車讓我凍沒條
現在 前兩個條件都達到了再加上其他因素
對我而言 我有什麼理由不離開呢！
可是我發現 真的進退兩難阿...
當初我會來幫他的理由無非是我當他是我的好友（已超越同事關係）
來幫好友做事我自是相當樂意也義無反顧
但 我們現在真的還是朋友嗎？
要我這樣無情無義 在他還沒成長的時候就拋下他自行離去
這就非我的作事風格了 我也不想因為這樣而成為千古罪人
現在更慘的不只如此 我如果還想和安繼續交往的話
又想以後扭轉他媽媽對我的看法 我更不能那樣作了
甚至當初因為不夠懂安的想法
我還害怕如果因為率性的離開了他哥 安對我的看法是否如舊
於是 開始了我的壓力 我的痛苦
又不能向誰訴說的情況之下
我只有不斷的猜心 一團解不開的謎終究還是解不開
以淚洗面的日子我過的好累
自己把自己禁錮在高塔裡面 幻想哪天可以因為剪掉自己的長髮而從高塔上逃離
前兩天 因為自己的莫名亂想 又開始了對安的不安全感
事實上 他很討厭我這樣
因為他把希望寄託在我身上 好讓他有著繼續與他家人長期奮戰的精神食糧
我卻因為不安與焦躁 又不想老對他說著同樣的話題
開始有了退縮的想法
還好我們因為有他乾妹妹的從中幫忙 化解了一場危機
因此....
第一次 我從他口中知道了他對我的想法與看法
第一次 不是我逼他說出他對我的感情到底有多深
第一次 他非常堅定的告訴我 有多麼愛我 在乎我 害怕失去我
第一次 看見了原來他心底是那樣的脆弱
第一次 我才發現他真的ㄍ一ㄥ到可以去登記世界紀錄
第一次 我感到羞愧的無地自容 只因為我對他不夠信任
也因為這樣 更堅定了我愛他的意念
我真的很窩囔吧
不夠堅定的心 在眾多朋友的道德勸說之下 變的不堪一擊
也粉碎了他對我的期待
我 不能再永無止境的猜想下去了
代溝和隔閡就是因為這樣才無限擴大
也感謝這天 讓我徹徹底底的了解他的想法
我才忽然驚覺
原來阿州早已把我當成家人看待
我卻還在那邊傻傻的抱怨著他對我的一切行徑
我聽著安對我說
他們對家人的態度一直都是這樣
保持著信任感 不多語 對家人的要求就像對自我的要求是一樣的嚴苛
因為是自己親近的人 所以更不好意思說出好聽話 於是都以行動表示
而朋友對他們而言 就無所謂了 根本不會去在意他們怎樣的
哈哈！！
這麼久的心結 在今天 終於釋懷了
不過我還是相當的不喜歡這樣的相處方式
可能個性的關係吧 若工作沒有快樂的因素 我是呆不下去的
所以 阿州～麻煩給我一點繼續支持你的動力吧...
我已經給自己一個期限了
當你公司穩定成長之後 我會放手讓你自己好好開創的
雖然我的地位並非那麼偉大
但別忘了 我也是開過公司+工作室的唷
因為了解草創的艱辛 再加上我無法對朋友放棄承諾
現在的你 只有一人單打獨鬥固然辛苦
並非你能力不佳 但這一年多來若沒我的幫忙 我想你可能很快就進醫院了
我想這也是為什麼當初你會選我來當你助手的原因吧
因為我們的默契 可以讓你無後顧之憂的向前衝
阿州加油！我也加油！！  11 juli 自我的愚蠢
聽著你掛上電話 我說了例行公事般的要你小心的話 (當然主謀是我... 上週我總覺得 即使通著電話 你說我冷淡了 我還覺得你冷淡了 禮拜六 又和高中同學們歡欣的相聚 昨天我為何冷冷的回應一切 哈 我真是太天真了（應該說是白痴的徹底...） MSN的對話欄裡 你看不到我的表情 剛剛中午 才準備想對你說些什麼的時候 我曾嚷著我想去海邊 因為我真的很愛海邊給我的舒服感 你知道我不愛逛街 可是偶爾我也會想要逛逛 不是真的想買什麼 我們就像是現實主義者遇上浪漫主義者一樣 除了遊戲之外 找不到任何的交集點 下午 在線上遇到佳蓉（你最疼愛的乾妹妹） ［嫂子 哥哥不喜歡用說的 他都會用行動表達 這是我的第一步 08 juli 清晨的命案現場小強 史上我最最最最痛恨的東西之一
 說也奇怪 像一樣牠節枝類的昆蟲
我卻只對小強特別懼怕
其實本來是沒那麼怕啦 純粹只是覺得噁心
害怕的由來 是某天它曾飛著跟隨我 然後停在我身上四處逃竄
就是因為在身上久留 心理會不由自主的由噁心骯髒轉化為害怕的感覺
然後久而久之 看到小強就會開始尖叫
今天早上 我到浴室裡
例行性公式的向馬桶打招呼
把昨天積在肚裡的鬱悶一掃而空之時
眼睛的餘光忽然閃過一個黑影
敏感的我開始冒冷汗
 緩緩的把頭撇向黑影處
（靠！果然十次猜十一次中
 ）一隻又肥又大又黑又油亮的小強 正慢條斯理的逛著它的大街
（註：它不是要突襲我 純粹只是從我腳邊經過而已）
我本能性的大叫+跳起來閃開 也不管擴約肌是否還掛著殘渣
心想我是先該把屁股的解決了 還是把我眼前的這支解決了
正在天使與惡魔交戰之時 小強好像準備轉彎了
（此時惡魔當下戰勝天使！）
我二話不說 以迅雷不及掩耳的速度拿起手邊的肥皂水桶
半桶朝向小強潑去
看著小強因為湍急的肥皂水而被沖刷到一旁（應該說是滑倒吧?!）
懺抖的身軀準備再站
我依然二話不說 還是以迅雷不及掩耳的速度
把剩下的半桶肥皂水繼續朝向小強潑去
看著它顫抖而又不斷痛苦掙扎的雙眼（背上那兩個白色圈圈應該是眼睛吧?!）
我心中忽然有股莫名的快感
最後 它還是不支倒地....（連腳也抖不起來了O_O）
我才放心的把屁股移回馬桶上
繼續我剛剛未完成的工作...
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註１：還好命案現場是浴室...
如果是廁所的話 包準會被我老媽追殺
因為我潑了滿地的肥皂水只為了殺一隻小強 而且重點我還不敢收屍...
我想 下一個上廁所的人應該會很恨我吧...
 註２：肥皂水是殺小強最環保的凶器 希望大家多多善用
為了地球的環境美好 別再用殺蟲劑殺自己嚕!! 05 juli 13年後的畢業典禮等待了13年 2007年7月1日 我...終於二專畢業了
感覺有點辛苦的三年進專生活
周一到周五在嘉義上班
周六日趕回台中去學校上課
除了寒暑假之外 我幾乎全年無休
剛開始想到這樣辛苦 哪還有毅力讀書
哇 沒想到我熬過了3年
開始有點小佩服自己的三分鐘熱度居然可以稱這麼久了～哈哈！
我是不甘寂寞的人
進專因為只讀六日 雖然3年時間聽起來很長
事實上 並非如此
因此班上的感情也不太熱絡
只有圍繞在身邊的那幾位同學是比較馬吉一點的
其他真的都不太熟... = =a
當想到畢業典禮那天 沒有自己熟識的人來參加 莫名的感到悲哀
（這是無聊的自尊心作祟吧）
於是就開始發揮射手的本能 四處挖人ˋˊ
好不容易挖來了3個馬吉的朋友來稱稱場面
卻因時間的緊湊 而匆匆的結束了我的畢業典禮
似乎有點毫無意義的感覺．．．哈哈！
（麗真．阿正．阿惠~~我對不起你們...Q_<）
本來之前想說雖然和班上同學不太熟 但畢竟也相處了3年
乾脆作點勁爆的事 擁抱全班的每位同學一下
結果當天在典禮上 看著冷漠的大家
瞬間我的火花也被澆熄了 此事也就作罷嚕
（Kevin...SORRY~我忘了最後也該抱你一下低...虧我還請你提請我的說 = =）
不過 典禮上有一個小小插曲還挺搞笑的
學校有請地下樂團和歌星張棟樑來熱鬧一下氣氛
張棟樑出現的時候 大家一窩蜂的擁到講台前面猛拍照歡呼
我和一些同學因為沒啥興趣跟人在前面擠 大部份都待在原地看著
那時我正跟班上的女同學借學士帽準備拍照
當同學就彎腰下去找她的學士帽
我不經意的抬頭看了一下張棟樑在幹嘛
看他手上拿著捲好的簽名海報準備往台下丟
下面的人正驚叫連連 我心想真是無聊的時候
突然有個白色的東西筆直的從我的面前飛來
我順手一伸 差點把那坨東西掐爛
ㄟ....這不是海報嗎??!!（心想：我真是天來的好狗運吶 哈哈！）
正當我又驚又喜的時候 發現我周圍目光正注視著我
彷彿就像聚光燈投在我身上一樣的亮
我忽然感覺像中樂透般的雀躍
還大聲歡呼著：[ 耶~~~是我拿到了捏!!! ]
不過說也白痴 因為我對這個一點興趣也沒有 還高興的像他的粉絲一樣
最後當然是海報連拆都沒拆開來看 就直接送給借我學士帽的同學了~ㄆ...
雖然說是畢業了 心中卻絲毫沒有半點充實感
日文也讀了三年 程度卻只有三級不到（可說是混的徹底）
到底我是為了這張文憑 還是為了學日文來進修的
我到現在還抓不出個底
也罷！至少目前我兩樣都得到嚕
雖不專精 但卻實實在在的獲益不少
也交了不少朋友
對我而言 不一定要有真正的收穫才是收穫阿~
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