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    30 mei

    鬆開手,你跟我人生會有新的開始

     
    有時候,當一段關係糟到一個地步,
    結束,未嘗不是好事。
     
    彼此都已經筋疲力竭,甚至連吵架憤怒的力氣都沒有了,
    那麼,結束未嘗不是一件好事。
     
    其實在那個時間點,我們彼此心知肚明,是結束的時候了,
    怎麼看,都是結束的時候了,
    再不結束,連美好的回憶都沒有了。
     
    自己成了一個這樣面目可憎的人,什麼可怕的話都脫口而出,
    什麼瘋狂的舉動都無法理性控制,
    連自己都討厭自己的這樣悲哀的狀態,
    多麼想遠遠地逃離卻又捨不得轉過身去的,
    不堪的、煎熬的、淚流不止的狀態。
     
    是兩個扭曲了的人,在一個不再是愛情的關係裡,
    再也記不得當初相愛的理由,記不得那張親愛的臉,
    記不得那個溫暖的懷抱,記不得耳畔低語的激情與甜蜜…
    什麼都記不得了,只知道兩個人像是不知道哪裡出了差錯的刺蝟,
    二十四小時收不起身上的刺,疲憊不已。
     
    究竟吵些什麼呢,不知道,真的不知道,
    只記得那些不愉快、那些相互的傷害,
    早就冷冷地隔離了雙方,重新定義了關係,
    再也不是,再也不是曾經的親密愛人了。
     
    然而在這麼清楚的認知底下,我們在情感上卻從沒有準備好接受分手,
    從沒有準備好面對別離,
    我們的手緊握著,握著這一段陷入混沌的關係,沒辦法鬆開手來。
     
    只是如果沒有結束,又怎麼會有重新的開始?
    與這個人的再一次「開始」,與另一個人前所未見的「開始」,
    或者是自己一個人乾淨、簡單、新鮮的「開始」?
     
    人與人之間的關係,是活的,是循環的,是可再生的,
    對,像資源回收那樣,你怎麼可能不愛素樸而富含韻味的再生紙?
    你怎麼可能不愛和在柏油裡於黑夜中晶亮閃爍的金剛砂?
    沒有結束,怎麼開始?
    倘若那些紙張、玻璃瓶不曾被徹底地、果斷地拋棄,
    如何再製這些讓人愛不釋手的好東西?
     
    有時候我們被迫去面對對方的離去,早有心理準備的,
    也或者突如其來措手不及;有時候我們明知對方失去我們,
    無論永久或是暫時,都可能傷痛欲絕,
    但我們終究,還是選擇離去。
    無論離去的理由是什麼,生離死別,從來不是一件好受的事情。
     
    但是我寧願相信,關係的結束是為了重新的開始,
    無論重新開始的是哪一種關係,
    那總是一種向陽的期待,那總是一種多氧的呼吸;
    我寧願相信,此刻鬆開手,往後站一步,儘管內心不捨,儘管淚眼迷濛,
    以空間換取時間,以時間換取可能,任何的可能,
    好過窒息在一個已經陷入泥沼的關係,好過耗盡曾經共有的真摯情意,
    而最終,什麼都不剩了。
     
    多麼神奇,愛情的成與敗,皆操之在我們的手裡,
    我們創造了它,小心翼翼地守候著它,
    像呵護一株植物,日夜殷勤澆水,慢慢地,疏忽與怠惰來了,
    它日漸枯萎,你發現情況不對,趕緊注入大量的水,
    有時候它的確可以死而復活,
    有時候,它卻宛如瞬間溺斃,就這樣失去生息,
    而終有一天,落到這步難堪的田地。
     
    然而總有再生的機會的,我寧願這樣相信,我想要自己這樣相信,
    我不要自己守著一盆乾枯的草木呆坐,
    我不許自己的心隨著一盆花草的凋謝而死去,
    倘若真是結束的時候,倘若不得不分離,
    那麼我寧願相信,我想要相信,鬆開手,會有一個新的開始,
    至少,是一個新的開始。
     
     
    當那顆心不再有你時
    你是否更應該看到自己存在的價值?
     
    真正屬於自己的幸福,絕對不是別人給你的
    而是你自己,你自己該給自己多少幸福
    那些才是別人所無法剝奪的
     
    陽光總會在風雨之後重新綻放光芒
    人生每個痛苦的抉擇都是新的蛻變
    一定不能輕易放棄自己
    才有機會重新沐浴在陽光之下
     
    愛走到了盡頭
    就像是場牌局,無論輸了多少?
    都該敞開心胸願賭服輸
    最要緊的
    是讓自己盡快離開這場已經沒有意義的殘局
     
    當愛走遠時
    也該是自己堅強的時刻
    別問失去多少
    只問問自己真的還要再去期待
    那顆已經沒有自己的心嗎?
     
     
    29 mei

    如何分類BL文?

     
    上班閒來無事跑去看GE官網的"光與影的饗宴 GE插畫大賞
    無意間看到TZA先生的作品畫的還不錯
    還訝異的發現他居然跟我還同一個伺服器(5服~巴洛克)
    而且還是個搞笑的黨主
    於是就順便晃晃他的部落格:GE 畢艾婁黨
    頓時發現這篇超KUSO的文章 笑到差點岔氣 
    於是徵求TZA的同意轉載這篇文章 給各位欣賞
     
    我想還是有很多人不懂BL的意思吧,以下取自維基百科的解釋:
     
    "BL":即Boy's Love的縮寫,指由愛好此事物之作者創作給愛好此事物之讀者看的「男同性戀」作品,內容以男性與男性之間的愛情為主。作品範圍橫跨漫畫、小說、廣播劇CD和電子遊戲等。
     
    恩…廢話不多說!還是來看看咱們對岸同胞的幽默吧!
    (不過我想只有ACG才看的懂這種笑話嚕...XD)
     
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    如何分類BL文?
     
    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    其中年輕的突然一個猛虎下山將年紀大的撲倒,獰笑著以體力將他死壓住吃光光
    這個叫做年下攻文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    其中一個突然變戲法般的掏出一大堆道具,半誘惑半强制的將它們都用在另一個男人身上,
    而另一個流著痛苦的淚水默默承受,心裏却騰起異樣的快感
    這個叫做BDSM文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    經過九九八十一天的試探接觸後才開始牽牽小手,幷且在最終章兩人的小嘴終于成功的第一次親密會師
    這個叫做清水文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    房間裏有一張KING SIZE的黑色臥床,撒滿紅色玫瑰花瓣熱水的浴缸,幷且空氣中漂浮著粉色的迷幻氣泡
    這個叫做情色文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    房間裏除了上百打避孕套就什麽都沒有
    這個叫做N18文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    “天王蓋地虎!”
    “寶塔鎮河妖!”
    “左青龍右白虎 老牛在腰間 龍頭在胸前!”
    “……”
    “桀桀桀!給我乖乖的吧!”
    “下次!下次你給我等著看好了!”
    這個叫強攻強受文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    其中一個蹲在房間的角落裏,神情寂寥的撕著手中的一朵菊花的花瓣,
    不時捂嘴輕輕的咳嗽,緩緩放開手心,其中赫然是鮮紅的血液,于是他露出了然的凄慘一笑
    這個叫做弱受文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    兩人騰的面對面跳開一丈開外,雙手叉腰,銳利的眼神彼此瞪視,
    急促的呼吸讓他們的胸膛起伏于形,似乎就連空氣都緊張得停滯在他們之間
    突然 他們出手了!
    “一隻小蜜蜂呀,飛到花叢中呀!”
    “我飛!”
    “我飛!”
    “我飛飛飛!”
    “哈哈哈哈哈,我猜贏了!我先攻!”
    這個叫做互攻文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    發現房間裏早就有一個抱手于胸得意笑著坐在床上的男人
    這個叫做3P文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    兩個人虐心又虐身搞了半天,好不容易最後互相喜歡上了,却又有不得已的理由而沒辦法在一起
    這個叫做互虐文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    兩個人虐心又虐身搞了半天,好不容易最後互相喜歡上了,却又因爲各種匪夷所思的理由而沒辦法在一起
    這個叫做後媽文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    兩人一個如同蛋白質注射器金槍永不倒,一個如同吃了橡膠惡魔果實後庭收縮自如包容萬象,
    經常挑戰如意大利吊燈式曲體倒立連續三個托馬斯全旋之類的體位
    這個叫……呃……幻想耽美文(耽美為日文,指:唯美主義)

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    他們眼觀鼻、鼻觀心,視對方如無物,結果什麽事情都沒發生
    這個叫……叫做……雷文(這裡解作:雷聲大雨點小)

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    他們眼觀鼻、鼻觀心,視對方如無物,結果什麽事情都沒發生
    最後一個男的奸詐一笑,脫去人皮,變成野獸,把另外的一男壓倒OOXX
    那就是人獸詭異文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    經過九九八十一天的試探接觸後
    其中一人發現另一人素女滴
    接著就把她給吃鳥
    這是BG言情文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    其中一個剛準備將另一個吃掉的時候,另一個突然掉進了洞裏,就此回到鳥古代~~
    這個叫做穿越文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    乾柴烈火,衣衫盡褪後,一個指著另一個的胎記:“你!!!是我失散多年的...兒子!”
    此乃父子文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    其中一個突然從背後變出一根棒棒糖,眨著眼睛對另一個說:
    “來,叔叔/哥哥/兒子/老師....給你糖吃...”
    另一個閃著星星眼朝棒棒糖撲了過去...之後二人都吃到鳥想吃的東西
    這個叫做小白文

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    一個男人說:“我愛你!”
    另一個男人說:“我不愛你!”
    男人說:“我還是愛你!”
    另一個說:“啊!原來我也一直是愛你的!”
    男人悲傷的說:“已經晚了……我們結束了……”
    另一個要死要活的說:“不要!不要!”
    男人突然堅强的說:“我會永遠愛你!”
    另一個男人說:“我終于明白了。我也愛你!”
    Happy Ending
    呃……這個也叫做小白文吧~?!

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    其中一個唇紅齒白嬌嗲柔弱,隨時可以換上女裝不被認出來,
    而且成績奇差自理能力奇差,邏輯思維混亂,還被除另一男人外複數以上同性追求
    這叫平胸小白萬人迷文

    一個男人吃飯吃到一半突然捂著嘴沖到水槽邊乾嘔了半天
    另一男子跑過去關切地問他"怎麽樣難受不"
    然後另一個嬌羞地看了他一眼說"米事"
    這~~~~~~~~就是男男生子文之~~害喜
     
    第一次親密接觸後,男A生子,這叫男男生子文
    這個孩子竟然是半人半獸,怎麽回事?這叫幻想文
    原來男B是野獸化身,這叫人獸文
    男A憤恨,想離開,與男B糾纏時,失手打死男B,男A痛不欲生,這叫虐心文 
     
    這是夏天,微開的窗戶,還有汗液的味道
    “啪!”一個得意的笑容,充滿毀滅的意味
    另一個不甘示弱,“啪!啪!”
    這叫打白線斑蚊(文?) 

    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    然後就只有嗯嗯……啊……啊……要嗎?求我啊……求……求你了……啊……嗯
    這個叫做……什麽文,大家都知道了吧 
     
    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    結果沒下文了
    這個叫做…………硍! 
     
    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    男的想解開另一個男的衣服,結果,其中一個男的發現另一個男的衣服破了,于是馬上掏出隨身携帶的針線幫他縫補
    這叫男性母愛文 
     
    如果一個男人跟另一個男人被關在房間裏,然後打完四圈後什麽也沒發生,這應該叫什麽?
    性無能~~~
     
     
     
    如果一個男人和另一個男人被關在一個房間裏
    倆人商討怎麽逃出去,直到逃了出去還是什麽都沒發生
    這叫非BL文...
     
     
    26 mei

    女人啊~你輸就輸在寂寞


    總是在夜裡折磨自己。就是因為寂寞。
    夜涼如水,只是心不能平靜,如火一般躥起的感情總是在折磨著自己。
    女人要的何嘗只是一個擁抱而已?要的是一種隨時能溫暖自己的感覺罷了。
    但誰能隨時出現?誰能預知你的寂寞?
    誰有能在你寂寞的時候準時的出現?誰有能幫你抵抗寂寞?
     
     
    女人啊,你輸就輸在寂寞。
     
    誰會感覺到你的心?除了你自己,誰會知道你總在折磨自己?誰又能體諒你的寂寞?
    孤獨無所謂,我可以用一本書,一首歌,一片月光來打發掉它。
    但寂寞,一旦寂寞敲了你的門,就在你身上刻下了烙印,誰也別想逃。
    不管哪天晚上,寂寞就又會出現,輕輕的,你不能抗拒。
     
     
    女人啊,你輸就輸在軟弱。
     
    你無法抗拒寂寞,也不能抗拒自己有時候那麼的依賴甚至愛慕寂寞。
    你的軟弱注定一輩子都會莫名其妙的感傷和眼淚。
    因為你被別人說成是軟弱的女人,需要保護需要愛憐的動物。
    因為你總是無法拒絕寂寞,因為寂寞和你一樣的脆弱,
    所以,你用擁抱溫暖了寂寞,你的軟弱也傷害了你。
     
     
    女人啊,你輸就輸不能忘記。
     
    小小的事情,淡淡的感情,早已逝去的感情,消失不見的男人,你都無法忘記,
    甚至要用一生去忘記,你為何不寂寞?
    因為你總對影自憐,因為你總是覺得你寂寞,因為你不願意忘記曾經的一切,
    因為在夜裡,你不願意面對現在的幸福。
    所以,你要用一輩子去忘卻的是曾經,是你自己帶來的傷感,是你不能拒絕的寂寞的痕跡。
     
     
    女人啊,你何嘗寂寞過?
     
    只是你輸在無法忘卻,所以,總是淪陷在寂寞......
     
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    18 mei

    放生

     
    昨天 我衝動的下台南
    只為了想見安一面
    在85度C等了一個小時 終於他下班了
    接著我們和朋友聚餐 也平靜的過了一夜
     
    整夜 看著睡的極度不安穩的他
    不斷醒了又睡 睡了又醒
    連我也感到疲累
    要離開旅館的時候
    雖然暫時達到我見面的目的了
    但是卻感覺兩人之間 一直存在著詭異的氣氛
    隨時都有事情要爆發的感覺
     
    我摸摸安的臉 內疚的問
    [今天才回去...會不會被你媽罵...]
    他笑而不答 我心裡也有個底了
    由於前一天是騎摩托車的
    他堅持早上才要回去換開汽車
    我狐疑的問他為啥不昨夜就回去換
    他爆料令我驚訝的事...
     
    原來他媽居然還有眼線
    起因就是上個月
    他媽的朋友開車經過我們住的旅館門口那條路上 發現了安的WISH
    由於他的車號超好記
    他老媽的朋友便向他媽提起這件事
    說他在某某路上的Hotel發現疑似他兒子的車
    車號XXXX 不知道有沒有看錯
    所以前幾天他媽才會先用這個事情來堵安
     
    我真是無言到了極點
    反正老天就是一定要逼我們走向絕路就對了
     
    由於安中午要去幫他表妹陪考 早上又要去工廠巡視
    所以只能先送我去座車
    整路上 我倆都是沉默著
    過了一會兒 安忽然握住我的手
    開始對我說著道理
    老實說 內容我差不多都忘光了
    大概就是講著他媽怎樣我們又怎樣的
    我不斷的流著無奈的淚
    也依稀看到紅了眼眶的安
     
    接著安停在路旁 開始頗析我們兩人的未來
    我忽然發現眼淚流乾了 也不想哭了 心也變的鎮定了起來
    還記得安最後對我說的...
     
    [我希望你不要放太多時間與心思在我身上
     你該去注意身邊有更美好的人事物
     如果有個比我更好的人 更懂得如何疼妳愛妳
     你千萬不要錯過他
     我們倆個在我家的狀況 再也不會有轉機了
     我不是要分離 只是希望你好好的思考一下]
     
    其實 安的很多話中充滿著矛盾
    這次下來看他 本來只是想要更堅定我的信心
    可是看到比往常還憔悴的他
    我最後的防線也瀕臨瓦解
    再加上這幾天他不斷給我這些想放棄的訊息
    我明白 他已經沒辦法承受了
     
    在離去之前 我們緊緊的擁抱著
    一如往常的Kiss Goodby
    都比平常的還要更久
    彷彿在為我作下宣告
     
    坐回台中的路上 我打給和真 和她聊了很多
    到家之後 腦中不斷思索著真的話語
    習慣性打開MSN 安的乾妹留了一大串的訊息給我
    她說看完了我的新文章 雖然很為我心疼
    但是如果是站在我的立場 她也會像我朋友回應的那樣
     
    [回應?誰回應我?]
     
    我心中還在猜想時
    打開一看 果不其然是我的馬吉正哥
    劈哩啪拉 狠狠的唸了我一大篇
    (念著好 真得是念到我心坎裡) 
    於是當下我就決定 不要在牽絆著安了
    就"放生"吧~ 
    [放他一條生路 也放我自己一條生路 ]
     
    才剛改完MSN的ID
    安就上來打招呼了
    趁我信心還沒動搖之前 我提出來了
    雖然對話的過程中 我還是因為捨不得而落淚
    可是寫出來的字可沒心軟
     
    終於 我在2008年5月18日下午1:51分的時候
    結束了我這一生中 最短暫的戀情
    歷時一年十個月的愛恨糾葛 終於在此時得到平息
    可是卻是我這麼多次的戀愛經驗裡 讓我最難忘的
     
    我從沒這麼深刻的愛過一個男人
    很多朋友無法認同他哪裡值得我這樣付出
    甚至連安自己也這樣問我
    我想 真正愛過的人都知道
    愛 本來就沒有什麼平衡點
    也沒有所謂的值得與不值得
    重點是你在這場愛裡 付出了什麼、得到了什麼
    不過 現在對我而言 已經不再那麼重要了
     
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    我放下了嗎?
     
    老實說 連我自己都不太清楚
    安在感情的處理上 和我一樣都不夠成熟
    所以才會造就今天無法抹滅的後果
    雖然我們心中都有著期望
    但是 遲早有一天
    這個期望還是會帶來失望
     
    當我作下了那個決定之後
    我似乎感覺到 不論是我還是安
    全身緊繃的神經線 在此刻瞬間得到解放
    (難怪現在我全身無力 脖子酸痛的要死)
     
    好累 真的好累
    我終於不用在這麼累了
    可是 為什麼決定不哭了
    臉上怎麼還是濕成一片
     
    阿正說 真正的考驗現在才開始
    我 期待著...
    16 mei

    再也回不到從前

     
    又是...一次的心碎...破碎的心
     
    在下班前 本來還開心的和阿炮聊著MSN
    忽然他冒出一句:
    [聽說他媽又在抓狂了?所以你這禮拜又不能來了喔~]
    這句話聽的是我一頭霧水 卻又覺得有跡可循...
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    還記得前幾天
    我和安一樣玩著遊戲 可是卻一直感覺他怪怪的 都不太說話
    敏感的我就察覺是不是有什麼問題
    便開始問他是不是不舒服 還是工作有不順利之類的
    他都簡短的說"沒"帶過 接著又不發一語
    於是我不死心的繼續發問(想找出問題的根源)
    當我問到是不是你媽...?
    他忽然就叫我不要問那麼多 但卻又不做任何解釋
     
    其實 我大概猜出七八分了
    差不多又是他老木在公司心情不爽 回來之後找他兒子發洩碎碎念
    (以前就常發生這樣的事情 搞的他也心情鬱悶)
    因為當時是抱著這樣的想法 所以除了不再追問之外
    也沒當做一回事 想說隔天他心情就會好了吧
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    幾天後事過境遷 我也差不多忘了這回事
    剛剛聽阿炮這麼一說 我又覺得事出詭異
    於是我再去向阿億打聽消息
    果不其然 阿億透露點訊息給我
    告訴我說:近期內暫時不要再去找安了
    我更是感到狐疑
    到底有什麼大事會搞到讓我暫時不能再去找他
    其實心裡深處的我很明白 一定是我最不想碰觸的事情又再度發生了
     
    從下班之後 心情就整個Down到不行
    回到家也沒心情吃晚餐了 由於中午也沒吃
    或許還有加上MC來的關係吧 整個人就只有一個累和虛脫感
    看著遊戲內的安 一副無事的和我閒聊著
    我卻怎麼樣都高興不起來
    他也敏感的察覺到我的異樣
    我只告訴他 拉了整天的肚子又沒吃東西 感覺很無力
    當他關心的叫我去吃點東西 還是該怎麼解決拉肚子的問題
    我再也忍不住心中的疑惑 問了他最不想回答的問題
     
    [我問你...我是不是最近不要下去找你比較好...?]
     
    他先征了一回兒 接著答:是
    其實是因為他媽要介紹女孩子給他
    他拒絕了 因此起了口角之後
    又發現了我還有再去找他 於是吵的更兇
    怕我聽到這事會很難過 所以忍著不滿的情緒 死都不告訴我
    在幾多溝通之後
    好幾次 安很想決定
    與其讓我一直這麼痛苦 還不如讓我對他死心
    但是卻一直狠不下心這麼做
    最後 我們在無法下定論中結束了今晚的一切
     
    我深深記得我們最後的對話 連打字出來都能讓我淚流不止
     
    ======================================================
    安:如果說我要放棄這一切...
      我們還會是朋友嗎?
      我們還會像現在一樣一起遊戲一起聊天嗎?
    我:我好難抉擇...
      我很想為了你說"是"...但是我卻說不出口...
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    我很清楚 一旦說了是或不是 就是陌路的開始...
    明明是相愛的兩個人
    為什麼要這樣的結局
    好像連續劇的情節在我身上不斷的上演
    我現在終於明白 阿正當初和他8年的女友不被家人認同且孤軍奮戰的痛苦
    沒有人能領會 只有親身體會了 才會感覺有多難過
     
    [我們還會是朋友嗎?]
     
    這是安潛在心裡深處矛盾的吶喊
    他希望分手可以解決彼此的痛苦 卻不想分離增加思念
    這不是我們兩人的錯 卻是要我們承擔的後果
    除了苦還有痛 更增添了恨意
    恨他老媽無情的阻撓 也恨他老哥的袖手旁觀
     
    我和安 再也回不到從前...
    合照02
    09 mei

    教堂與神父

     
    前幾天睡夢中 夢見了熟悉的教堂還有神父
    我們家因為老爸的關係 已經有將近十年沒回到老家南投
    本以為再也不會想起來那個地方
    卻因為這個莫名的夢 讓我又勾起了童年的回憶
     
    它 不像一般國外那樣有著巴洛克式風格華麗
    而是融合了台灣當地建築 樸實的平房模樣
    這是我小時候 住在家鄉南投鹿谷廣興山上
    最愛去的地方....隔壁的天主教堂
    裡面住著一位和藹可親 操著一口流利台語的外國神父
     
    夢中的情結我早已模糊
    但唯一記得 神父依然如我小時候看到的那樣
    白髮白鬍鬚 消瘦的臉上總掛著笑容
    總是隨時歡迎著孩子們來到教堂玩耍
     
    那時候 我常帶著妹妹和隔壁鄰居大哥哥大姐姐一起去教堂
    走廊和樓梯間是我們最愛的操場 玩個好幾圈都不嫌累
    教堂前面是一大片的空地
    因為草長的不夠茂盛 且滿地的泥土和小石塊讓我們不敢在地上打滾
    於是玩球、放沖天炮就變成我們最喜歡做的事
     
    寬寬的教堂共分成三道入口
    第一道入口 門總是鎖著
    所以即使長大了 我還是也不知道裡面是做什麼的
     
    第二道入口 進去是大約 6坪大的房間
    映入眼簾的 是天主教該有的聖母瑪利亞像外
    旁邊還有一幅某教宗的畫像
    左右斑駁的牆面上 各鑲著一幅幅近乎腐朽的大型木製櫥窗
    最引人注目的 就是櫥窗內滿貼相疊的發黃照片
    照片中幾乎找不到神父的存在
    原來是神父沒事的時候 就會幫來教堂的村人或小朋友照相
    由於這些照片的時間已不可考
    聽老爸說連他小時候的照片都有耶~(可惜我從來沒找到過...疑惑
    如果要從這裡面找出我和老妹的照片 這可有點難度
     
    房間內還有一扇門 據說是神父的住所
    小時候總因為好奇 就會趁神父不在的時候偷偷打開那扇門
    門內還有一道狹長的走廊
    由於是木造建築 白天又不開燈
    陰暗的感覺總讓我們覺得隨時有鬼跑出來
    而我和老妹兩個女生又很沒膽
    所以只敢在門口偷看囉
     
    第三道入口 就是教堂作禮拜的地方了
    神父曾讓我們進去過幾次
    但是因為裡面沒人也沒開燈
    不像西洋電影那樣讓人感覺很唯美
    只覺得一旁掛在十字架上的耶穌 因為室內昏暗看起來更恐怖了
    因此更不喜歡進去這裡
     
    以前每次過年回到老家的時候
    閒暇之虞總會跑去教堂找神父
    和神父聊聊天敘敘舊
    雖然長越大就越聽不懂神父在說什麼 他的台語腔調一直都很怪
    但是和神父一起的感覺會讓我回想起小時候 總讓人很開心
     
    某幾年過年回去 記得大約是高中畢業出社會後幾年吧...
    總在教堂那找不到神父蹤影
    後來才從阿嬤那邊聽到一個消息
    她說謝神父已經回去美國了
    (到那天我才知道神父姓謝)
    因為高齡80幾歲 身體已不如往常健朗
    在台灣又沒有親人照顧
    所以回去美國安享晚年
    距離現在 應該也有10來年的光陰了
    神父少說也90幾歲了吧 只是不知他是否依然建在
     
    N年前最後一次看到教堂的樣子 其實早已變了模樣
    因為921地震的關係 有部分毀損所以整修重建過
    不再是小時候熟悉中的那個教堂
    也再看不到神父的身影
    只是唯一可以懷念的 依然是第二入口那木造櫥窗上滿滿的發黃照片
     
    很可惜 我沒能把它過去的模樣拍下來給大家分享
    不過老家的教堂和神父 依然是我心中那段永遠美好的回憶
     
    梵谷-教堂
    01 mei

    睹物思人

     
    傍晚 在家門外與姪子饅頭玩著轉花花遊戲
    (註:饅頭會把所有會轉的東西都叫做花花~如電風扇、風車等等)
    玩著玩著 老媽走過來和我聊天
    聊起了她早上發生的事情
     
    老媽早上第一件事就是打開店門
    習慣性先到門口餵魚澆花
    忽然間看到前面不遠處 有個衣服襤褸年約80歲的阿婆
    曲著駝背的身體檢著回收垃圾
    老媽看她覺得可憐
    於是進了屋內把家裡所有不要的紙類拿出來給阿婆
    阿婆感謝的直說謝謝
    在拿給她的同時 老媽忽然驚覺這個阿婆的臉長的超像外婆
    由於外婆已經去世好幾年了 而且歲數又和眼前的阿婆很接近
     
    老媽不禁感到一陣鼻酸
    趕緊回頭進屋內 拿了本來要當早餐的肉粽送阿婆吃
    阿婆感激的笑笑說:不好意思 我是吃素的
     
    於是老媽又不死心
    再跑回屋內 拿了剛打好的番茄汁給阿婆喝(那本來是叔叔的早餐...)
    阿婆彷彿像從來沒遇過這麼好心的人一樣
    感激的拼命向媽媽鞠躬道謝
     
    老媽說著說著 感覺聲音微微的顫抖
    她說看到那個阿婆滄桑的臉 想起了年邁的外婆
    看著阿婆拿到食物高興的模樣 就好像外婆活生生的在她眼前展現笑容
    忽然間...長嘆了一口氣說:我好想我媽媽...
     
    瞬間 我們之間再也沒有語言
    我可以感覺媽媽的眼淚就快要潰堤
    老媽為了化解這種尷尬的場面
    趕緊轉移話題 說她要帶饅頭出去散步了
     
    其實 我剛剛聽了也有點想哭
    畢竟老媽總是在我們面前表現的很堅強
    我們小孩子實在沒什麼機會可以看到她真情流露的一面
     
    我忽然想到母親節快到了
    於是問了老妹 有沒有阿嬤的照片
    我想把她轉印到T 恤還是馬克杯上面送給媽媽
    老妹建議千萬不可
    雖然老媽總是一副堅強的樣子 其實內心還是很脆弱的
    怕睹物思人 每天見了這些東西 心中會更難過
    所以我只好放棄了...枯萎的玫瑰
     
    還記得老媽常常對我們說
    全家人還能生活再一起就是一種幸福 彼此間要更加和睦
    而我們總是當成耳邊風 也總是依然如故的吵架或頂嘴
    或許是不是真要等到[子欲養而親不待]的那天
    才會有媽媽今天這樣的感受呢...
     
    對不起~媽媽...
    您辛苦了~
    母親節快樂!!
    媽媽和饅頭