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27 mei 潰堤今天去上課 胃痛了一整天
回到家晚上洗澡的時候還吐了一回兒
不知道是不是吃壞東西了
身體不舒服訊息 卻讓我腦中默默的期待著 "他" 給我一絲絲安慰...
 電腦昨晚中木馬了...
一回到家 我連忙重灌著WINDOWS和所有相關軟體
因為平常我們唯一可以聯繫的工具只剩下MSN和遊戲...
（還有每天的亞太熱線：中午半小時 + 睡前一個半小時）
深怕他在線上等不到我 就不想上來了
灌著灌著 居然從晚上8點多灌到11點半
為了怕太晚他等太久 我先撥了我們專用的亞太熱線
電話通了 但是無人接聽（因為手機的耳機模式會自動接聽 所以我知道他並不曉得我打這支電話）
我再度鼓起勇氣 撥了他平常對外使用的手機
電話通了 也聽到他的聲音
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問他：你有沒有上線呀 他說：沒有
問他：那晚上會不會打給我 他說：不行 明天有事要處理 要早點睡
問他：你哥哥是不是在家 他說：恩
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這些冷冷的回應 據我和他相處這麼久的了解
他現在不方便接聽電話 是因為他哥回家 晚上就必須跟他睡一起
他明天不方便接聽電話 是因為明天他可能要跟他家人出去
所以他在電話中什麼都不能跟我說的很明白
於是 我無言又難過的緩緩掛上電話
本來想告訴他 我身體不舒服的事情
但是這樣的反應 我想我也得不到我希望的答案
此時 胃痛還在持續 心痛卻也悄悄的開始了
我 好想他...
不管他是不是你們眼中的宅男 都不能掩蓋我對他的思念...
更因為想見而見不到 連打電話都要躲藏
想說的話全又吞回肚子裡了
我 居然又忍不住的掉淚...
最近
在好友阿正身上 開始學會了不要掩飾自己的情感
他因為在失去至愛之後 才開始回頭檢視自己犯下的一切錯誤
然後將心中的愛意及悔意 一字一句呈現在自己的網誌裡
[ 人都要失去才懂得珍惜 才發現這是真愛 ]
阿正說：他覺得這說法只對了一半
人會失去才懂得珍惜
有時只是捨不得 有時只是不甘心 有時只是不習慣
但 捨不得不是真愛 不甘心不是真愛 不習慣更不是真愛
或許我們不懂什麼是真愛
但問問自己的心 聽聽你的心跟你說了什麼！你將會找到答案！
剛開始聽 覺得真的是好深奧的話
不過 現在已開始明白 我總是流淚的原因
雖然我還沒失去 但是我害怕失去
過去曾失去的一切是因為我不懂得珍惜 更沒有用心去經營
所以即使失去了 我卻毫無知覺 像極了冷血動物
而這次 我放了全心全意在這
也才了解其中的難處在哪 在受了滿身傷之後
一旦碰觸到傷口 就會忍不住的痛
淚 當然也就止不住的流
這陣子以來 家人和好朋友們不斷的給我建議
不論是鼓勵還是批評 好聽的難聽的我都接受了
我 開始學會面對自己的心說話
我很珍惜 每天能和他通話的那短短的2個小時
（雖說是2小時 但實際通話時間應該只有半小時吧 其他時間都是他在打呼）
喔～不要誤會！
他不是覺得我講話無聊才睡著 這本來就是我們的休息時間了
也是我唯一可以真實的感覺他的存在 而對他說的理由
[ 我喜歡聽你打呼 這樣會讓我感覺你就在我身邊睡著 我也才會有安全感 ]
我們唯一的通話時間 就是他的中午午休時間和晚上睡覺時間
只有這樣 他媽媽才看不到我們還有在連絡
可是在累了半天一天之後 這兩個時間我們幾乎沒有太多的談話
我擔心講太久 他中午沒的睡 下午工作會更累更沒精神
隔天他又要早起上班 睡眠時間不足 一樣造成他工作負擔
但是常常因為這樣 我又把想說的話吞回肚子裡了
在日積月累之下
某天 我終於在電話那頭痛哭失聲
（因為想起阿正告誡我的話 讓對方了解自己的心意 一定要說出口 千萬不要讓自己後悔）
我忽然就像個孩子般 毫無保留的放聲大哭
邊哭邊訴說這些日子以來 內心所積壓的委屈 難過和煎熬
不論是我倆的關係 和他哥工作上的關係 或是和他家人的關係 都再再的令我不安
我 終於潰堤了
他也終於明白為何我總是在電話中欲言又止
為何總是在他呼呼大睡的同時 聽到電話那頭總傳來微微的啜泣聲
當他笨拙的安慰著我
雖然我們的關係對他而言 仍然如此的無能為力
但是他還是不會放棄的跟我努力繼續經營這段感情
在一夜的精神釋放與他溫柔的安慰之後 我彷彿如釋重負
那晚 睡了一個最沉的夜 01 mei 地下情人前一陣子
他因為心情不好 和同事及朋友去喝酒
我知道他身體狀況並非那麼的好 尤其又有痛風的老症頭
我總是像老媽子般的叮嚀他
[ 少喝點 早點回家 小心騎車．．．]<--------------擔心X1
當天 他喝到晚上11點多才騎車回家<-----------------擔心X1
(他家離公司大約20分鐘左右的路程)
在那之前 我早已奪命連環摳過了
他常用的手機偏偏沒開<-----------------------------------擔心X1
還好他在回家的路上打給我
但卻用極為難過又虛弱的聲音告訴我：他好想吐~頭好痛~快睡著了之類的話
然後一邊飆著他的車....<-----------------------------------擔心X1
（頓時 我眼淚驟然流下）
隔天 他的好友打電話告訴我一個惡耗
說他同事昨天和他們一起喝酒之後
在回家的路途＊＊不幸過世了<--------------------------擔心XN
接著 他每天過著水深火熱的上班生活
因為他工作部門只剩下他一人獨撐 每天一個人做著三人份的工作量
本來該有的隔週休也消失了 好不容易一個月內找到的新同事又沒希望了
每天操到像牛一般 也沒辦法再陪我了
身體也漸漸開始有了警訊<-------------------------------擔心X無限大
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你說 你沒有我想像中的脆弱（可是 當你身體開始不舒服了 你還能稱多久？）
你說 反正你濫命一條 死了也不足惜（可是 還是會有人為你哭泣 因為這些人都是愛著你的）
你說 你沒有喝很多 也才10幾罐啤酒而已（可是 你已經吐了 然後說著一些你平常不會對我說著甜言蜜語...）
你說 只要酒喝多了想睡覺 就會開始開快車（可是 酒精有迷幻效果 難道你會比我不清楚？）
你說 我還是暫時不要來好了 等你工作穩定點再說（可是 這是多久後才能兌現的承諾？）
你說 不準我哭 你最討厭我這個樣子（可是 你不知道嗎 這句話是對關心你的我最大的殺傷力！）
你說 我總是想太多了（可是 我如果想不多 你就慘了 那就代表我一點都不在乎你！）
你說 你好想抱我（可是 我們連見面的機會都沒有...）
你說．．．．．．．
．．．．．．
．．．
是阿 我想如果你只是一個叫做我的" 朋友 "的那個人
我就不會心有那麼的痛 滿腦子的胡思亂想 漫天的思念 講著噁到爆的甜言蜜語
只想換得你一個平安 求得你的親近
更何況是分隔兩地的我們 更何況是不被允許的我們
或許是許多的" 無法 " 讓我想念日與劇增
大部分的朋友只知道他家人不喜歡我而已
其實 我們早在228那天 戲就已經落幕了
（現在的我們 應該算是地下情人吧）
只因為我們兩個都放不開彼此 也根本沒有任何想放手的想法
落幕的起端 只是他媽媽要他在三個月內跟我分手
當天 我們談了很久之後
最後的協議是 在他家人面前 我們是普通朋友
在所有各自的朋友面前 我們還是男女朋友
第一次發現自己做人有如此的失敗
失敗到被討厭成這種程度
這對自尊心強大的射手座而言 無非是個重擊
而且深深的烙印在我心中 揮之不去
老實說 我有點痛恨那個人
那個叫做 [ 他的哥哥+我的老闆 ] 的人
或許我對他的期待太高了 把他當同事 把他當朋友
期待著他能對他媽媽美言我幾句
但事實卻不然
我不能說他都在說我壞話
（因為你如果沒做過那些事情 怎又怕別人怎麼說你 所以我也該認命）
只能說每個人看人的角度不同
我這樣少跟筋個性的行事風格 看來非常的不被他家庭接受
後來才體會到
原來談了10幾年的戀愛 我並沒有成長
第一次有這麼苦且痛的感覺 從喉嚨直達心頭
常常還會不自覺的掉淚
（這是憂鬱症嗎？）
原來 我 只是害怕寂寞....
那種極度的不安全感正包圍著我... |
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