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10月30日 最珍貴的禮物前幾週 每天都睡得很不安穩
一個晚上至少會醒來三次以上 甚至醒後就無法入眠
醒來還有心悸、焦慮等以前未曾發生的症狀
於是去複診十二指腸潰瘍時 順便告知醫師失眠的問題
周六晚上 嗑了人生中的第一顆安眠藥
很愉快的一覺到天亮（還睡到早上９點半
 ）除了半夜一場的尿急之外 其他一切安好
又在前一天 完成了自己覺得不可能的任務
再加上難得放假回台中
家裡居然只剩下我和我媽而已 其他人都外出了
（老妹攜家帶眷的回婆家了 老弟沒放假 叔叔假日都會外出釣魚一整天）
無人吵鬧的家中 頓時心情感到特好
午餐吃了老媽煮的美味大鍋菜之後
本要繼續永無止境的電腦遊戲練功模式
想了想 難得如此悠閒 幹麻把人生浪費在打電動
於是 屁股改移動到電視前面
舒服低吹冷氣蓋棉被 + 躺著看電視
享受著另一種浪費人生的消遣～
 在看完了一部洋片之後 由於有一場海邊的場景 讓我忍不住燃起看海的慾望
瞄了牆上的時鐘 才下午二點半
我家離海邊相當遙遠 騎摩托車大約要一小時的路程
想說反正時間還早 而且每次拜託安帶我去 就像統一發票中頭獎般的困難
何必事事委曲求全拜託人 還不如自己起而行更快樂 於是便整裝出發
才走到樓下大門口 突然看到遠方老媽的背影
孤單的一個人坐在水族箱前面 盯著一群吳郭魚發呆
媽媽難得假日不用工作 重點還不用顧小北鼻
本來她習慣假日有空會去找小阿姨聊天 可是那天阿姨家裡有客人 所以不方便過去
現在家中唯一能陪伴她的人是我 而且我又難得在家
我卻只顧自己的慾望出去玩 還想把老媽丟在家裡顧家
（瞬間感到 我好不孝....
 ）不過我家離海邊真的超遠 尤其又是騎摩托車更是累人
本來出發前就有想到該不該找老媽一起去
但又怕媽媽是否受的了這樣累人的長途旅行
其實更擔心她因為累就整路碎碎念個沒完（依我32年來對他的了解...）
可是眼前的這一幕 卻讓我心頭湧起一陣酸 眼框又泛起汪洋 強忍著眼眶中的淚水 還是上前向媽媽邀約一起去海邊逛逛
沒想到她毫不猶豫的一口答應（由此可知當時她有多寂寞了）
於是我們母女便帶好薄外套和礦泉水 興奮的朝著目標出發
老實說 這應該算是我30年來 第一次帶媽媽出遊
因為我們家中成員的相處模式 一直都是相當冷淡的
尤其是我 更是獨來獨往慣了
要我對誰特別好 對家裡的人來說 簡直是天方夜譚
連說句好話 都比被雷劈到還難得
所以今天我的這個舉動 對我也好 對母親也好 都是促進我們良好互動的起頭
這時也更明白 原來對家人好 會讓人心情變的更快樂
騎著騎著
媽媽興奮又緊張的抓緊我的肩膀和腰際 深怕我騎太快她會摔下去
因為長途騎車並不是件輕鬆的事 而且她一直都覺得我再飆車
在騎了半小時之後 我擔心媽媽會覺得累
老實說 我屁股都覺得麻了~~更別提老媽！
於是行經東海大學的時候 便提出先去藝術街逛逛
老媽說：都出來了 去哪逛都好 反正又不趕時間...
下車後 媽媽主動的挽著我的手 我還很不好意思的勾著
我們在藝術街逛了很多她沒啥興趣可是我卻相當喜歡的藝品店
或許是感到我的一片孝心要帶她出來逛逛吧
雖說是隨便逛著 但也跟我認真的選起要送老妹和小饅頭的禮物
眼看時間一點一滴的消逝 老媽便催促著我該出發去海邊了
時間下午四點鐘半
騎車的同時 太陽也緩緩的下山了
忽然讓我緊張的加速起來 心想早知道別逛那麼久
我想讓媽媽看見海邊美麗的夕陽呀～
結果母女倆還迷路 眼見著夕陽下山了我們還沒到達目的地
雖然感到一陣可惜 可是不到海邊我不罷休阿
就在路人的指點之下 我們順利的到達台中港的火力發電廠
 因為找不到海灘從哪去 只好將就去發電廠旁的一個觀景台看海
 當時已經五點多了
這一趟...比我們想像的都還久
下車後 我興奮的帶著老媽衝向觀景台
 阿咧～退潮了 海水離我們好遙遠....
再加上沒有夕陽但不算暗的天色 灰矇矇的一片天際 真是令我無言到了極點
我和媽媽不發一語 靜靜的讓海風吹拂我們的臉
看著海和天際線的交集點 我看到了媽媽滿足的表情
忽然 一切都值得了！
媽媽聊起以前我們小時候常帶我們來台中港玩
常去漁港買海鮮等等的往事
我忽然孩子氣般的拿起手機 挽著媽媽的手說：媽～我們來拍照留念吧！
我們拍了好多張 有背景是海岸的 也有背景是火力發電廠的煙囪
也許是長久坐車的疲憊
媽媽照片中的笑容沒那麼燦爛 只是微微的笑著
我在照片中 也看見了不曾看見的滄桑在媽媽的臉上出現
  天色漸漸暗了 當時晚上六點
母女倆才滿足的離開海邊 繼續遙遠的回程
回程就相當快了 而且老媽不知哪來的精力
沿路興奮的跟我聊起很多事情 老妹的事 老弟的事 我和每一任男友的事...等等
騎到大肚山的半山腰 我故意叫老媽欣賞沿路的夜景
這樣的美景我和阿元看到不想看了 我想老媽應該沒機會欣賞吧
於是騎著騎著 便發現了一處可看夜景的絕妙缺口
然後停下機車 拉著老媽一起看夜景
媽媽直驚呼好美 接著我再度看到她愉快又興奮的表情
欣賞完之後 也已經晚上七點了
我再帶老媽去吃她最愛的東海小吃 反正都是順路的方向
到了東海小吃街 我故意和媽媽兩人合吃一樣東西
而且都挑她愛吃的 這樣才可以吃的多 不至於吃個幾個就飽了
我們大約吃了5-6樣不同的小吃和甜點
最後老媽還滿足的外帶了一些回家給大家吃
回到家中 晚上八點
老媽一邊等著寶貝孫從嘉義回來 一邊跑去和鄰居聊天
聽她開心的暢談大女兒的我如何帶著她作了哪些瘋狂的事蹟
雖然這一個下午的行程對年輕人來說可沒啥稀罕
但對長久都待在家裡為我們這些子女奉獻的老媽
除了能和兒女一起愉快的出遊之外
僅僅只是為了看海而花了大半天的時間 對她來說可是件瘋狂的舉動
我從她的表情中 看到了我未曾看過的滿足笑容
我很高興
那天得到了一樣最珍貴也是最甜蜜的禮物
就是媽媽的笑容...  10月25日 你是愛我的?同樣的一場日落 同樣你還是沒說
只是抱緊我 時間一到就鬆手 你用一萬個理由 都比沉默還溫柔 為什麼愛我又不斷退後 你害怕的是什麼 你想要的是什麼 站在你背後 我連呼吸都痛 我要相信你是愛我的 我要相信你是勇敢的 我煩時間是最殘酷的 我怎麼等 我要相信你是愛我的 不要當我每次唱情歌 眼裡總有太多淚 不停拉扯 我用一萬個答案 解釋我們的距離 到最後發現我全都猜錯 你害怕的是什麼 你想要的是什麼 站在你背後 我連呼吸都痛 我要相信你是愛我的 我要相信你是勇敢的 我煩時間是最殘酷的 我怎麼等 我要相信你是愛我的 不要當我每次唱情歌 眼裡總有太多淚 不停拉扯 你懷裡有太多問號 告訴我怎麼依靠 我要相信你是愛我的 我要相信你是勇敢的 我煩時間是最殘酷的 我怎麼等 我要相信你是愛我的 不要當我每次唱情歌 眼裡總有太多淚 不停拉扯 ------------------------------------------------------------------------------------------------
當阿妹緩緩唱出［你是愛我的］這首歌
音響這頭的我 早已泣不成聲
歌詞的意境 充斥著滿是心酸與無奈的感情
我 彷彿是歌詞中的主角
因為相信他是愛我的 我才有那個繼續下去的動力
可是每當聽到悲傷的情歌 我還是會忍不住的掉淚
就像之前說的 意志不夠堅定 只好不斷的自我催眠
加上之前的新仇舊恨
情緒總達臨界點 心頭的一股酸便油然而生
我的存在感 依然如同空氣般虛無
在這家子之中 早已灰飛煙滅
我真是傻 老在那一股腦的衝甚麼勁
有誰在意我的想法
我知道他工作疲累 難道我就不會
我了解他孝順不敢違背母意 難道我有拿刀架著他
家人不是就該互相體諒
只是這樣的話 只能不斷的在我的心中Replay罷了
呼～又是一次的自怨自哀
沒有地方宣洩的我 唯有這樣才能不吐不快
也謝謝你們依然願意當我觀眾
即使劇情上演得如此肥皂 還是會有落幕的一刻
只期望是我的那個結局... 三十拉警報最近 滿腦子想的都是怎麼轉業怎麼賺錢
我承認我是個很拙於鑽錢的人
明明覺得自己畫圖和講話都不算差
可是畫了十幾年的圖了
似乎永遠都是當最下層的美工
真的只能用＂美工＂來形容...（美術廉價勞工）
也不知道是哪邊出了問題
常看一些成功的企業家說著自己過去的艱酸
或許真的是努力不到人家的1/3吧
所以人家才會成功 我還在這眼巴巴的望著大餅喊吃不到
我的薪水不高 只有少少的二萬五
十年來雖有小漲 可是也沒破過三萬
雖然偶爾會有意外收入 像是獎金之類的
但是卻一直都沒有存款 甚至有負債紀錄
只因為我一直秉持著遊戲人生的心態再過活
所以＂月光族＂就是在講我這型的人
當初網站名稱為啥要叫 [ Love to travel ]
就是因為第一次出國帶給我完美印象之後
從此我就愛上出國旅遊 想用旅遊來記錄我的人生 因此我的薪水除了每個月固定一萬要給我媽之外
還有一些阿哩阿紮基本開銷 剩下的都是我的娛樂消費和旅遊消費
入不敷出 是常有的事情
從來到外地工作之後 更能體會錢的好用之處
才開始怨恨自己以前住家裡很好存錢的黃金時期 卻沒替自己留點後路
年過三十之後
一切的想法 開始在轉變
現在 我和阿州約定到年底離開
再來的我 要作什麼 自己卻沒個定論
我的美術專業讓我不怕找不到工作
可是我卻十分的厭倦繼續這樣窮忙又錢少的日子
所以想藉此轉業...
可是這把年紀了 要轉業也是相當困難
不知道為啥 我待的公司好像很少有撐很久的
正好現在因阿州公司的關係 讓我去申請了我人生中第一次的＂失業補助金＂
不過因為這樣 也讓我開始了解很多從來不知道的事情
忽然有機會讓我接觸到職訓這個東西
還在思量 是否該由職訓來補強能力的不足
繼續我美術無止境的深淵 畢竟那是我自己的興趣 也是我的專業技能
還是該跳脫這個行業 改行當個業務算了
（看到周遭很多朋友 在改當業務之後 生活漸漸起色）
人在老了之後 總有許多躊躇不前的爛理由綁住自己的手腳
說穿了 也沒了年輕時的衝勁
在現在Ｍ型社會裡穿梭著 還是像我這樣眼高手低的貧民
三十過後的自己
想的是養老的未來 有著家庭的未來
沒了青春年華的軀殼 又沒了穩定的情感生活
若要我在這二選一
我想我還是會選擇讓我有錢的安葬 而不是一家老小餓死在街頭
Wake Up！醒醒吧～我！
生命也才過一半 不論作啥決定都還來的及
有這樣的契機讓我做不同的抉擇
也許這是我生命的轉淚點
手心握著自以為的未來
放開了 或許才是真正的擁有吧 10月22日 高級台鐵中午被安小噱了一頓
說我真是標準的生活白癡
常常往返台中嘉義 老是為了野雞車太慢或太爛還是太貴抱怨著
生活省的小錢都拿去亂花 怎不多個幾十塊錢座高鐵
而且台中公車系統那麼發達 一定有到我家附近的站可以座
不用老拜託家人來朝馬車站載我
其實想想 他說的也對
高鐵嘉義站離我住的地方大約5分鐘就到了
而且票價和野雞車大概只差了80-120元（野雞車每次坐到的價錢都不一定）
台中烏日站雖然離我家很遠 不過應該也是有公車可以乘坐吧
反正又不趕著回家 高鐵 + 公車也差不多等於我座野雞車的時間
於是就在上個禮拜五
我便勇敢的向野雞車揮手掰掰 愉快低投向高鐵懷抱
因為是第一次乘坐 啥都馬很好奇
到了嘉義站
我就像個小學生般 興奮的到處拍照 十足像個觀光客
不過有點出乎意料的 不論是嘉義站還是台中站
旅客都是稀稀落落的 都沒想像中的多
（當初還怕定不到票可以坐 看來我多心了） 從太保站停車場開始 手上的相機便沒停過
建築的線條美 加上藍天和牆上反光的夕照 頓時迷住了我
車站後方的候車亭 感覺很像航空站
偌大的售票大廳 居然看不到幾隻貓
連售票機都不見排隊蹤跡 很難想像高鐵怎麼會賺錢
由於時間快到了 趕快上樓進月台 月台通道讓我想起台北捷運
趁著太陽還沒下山 趕緊捕捉一些畫面
（從二樓乘車月台俯瞰太保站）
嘉義果然是鄉下 放眼望去還看不到啥米高樓
當天空氣品質相當差 本來想找我住的地方在哪 但霧茫茫的一片只能令我放棄
月台上也是空蕩蕩的一片
不過也因為如此 讓我更好捕捉到車站的真實面貌
這是唯一一張用手機拍的 只有100萬畫素 效果很差相當可惜
因為我在出發的時候沒時間拍車頭 只好等回程趕緊偷拍
（更好笑的是 怕偷拍會被抓去關 先跑去徵詢月台服務人員可否拍照的同意）
而且當時相機的電池沒電了 也只能靠我的陽春手機應急囉...
在等車的同時 看到兩個人抱著神像也來搭高鐵
雖然感到很有趣 可是不敢亂拍
總覺得有點遺憾之時 車子到站了
坐上車子的時候 竟然發現神明就在我的窗外對著我
二話不說 立刻拿起相機快拍
由於是夕陽在加上逆光的關係 照片中的主角當然都是一片黑
索性用復古灰階效果修飾 看來別有一番風味
在車上閒著發慌 便開始亂拍
看到沒 這樣數都數的出幾顆頭了
我當然也就很爽快的霸佔了兩人座位
老實說 坐高鐵就像坐高級的台鐵一樣
不論是坐位還是速度都是...
一定有很多人坐過高鐵還沒使用過它的廁所吧
現在 我來為大家揭開謎底～
在大約一坪的小空間 什麼東西都有
正所謂的 [ 麻雀雖小 五臟俱全 ］
不過因為空間太小了 背著包包的我 顯得笨手笨腳的 相當難活動
不難想像 如果是老人家或是行動不便者 不就更不方便了
才拍沒多久 風景都還沒看夠 就感覺車子一直在剎車了
［不會吧～難道已經到台中了？！］
沒錯！26分鐘就到台中 屁股都還沒坐熱就要下車嚕
到站後 照例先來拍拍大廳
陣陣的咖啡香 引人入座 裝潢的色調 更是我喜歡的類型
（唉～星巴克真是無所不在）
可惜我還在十二指腸潰瘍療程四個月內
咖啡和蛋糕都是禁品 雖然很想坐在那消費 只好謝絕了
台中烏日站地下樓公車乘車處（夕陽斜映 更顯冷清及落寞）
問了大廳服務人員該到哪坐公車
服務人員指了樓下 滿臉狐疑的問我要到哪
我回答：台中
他便說這裡公車往台中的班次不多 大約一個半小時才一班
問我要不要乾脆坐新開的台鐵路線到市區再轉公車到我家 或許比較快
我因為要了解烏日站到我家的路線怎麼走 所以決定還是下樓等公車
地下一樓公車乘車處 居然看不到半個人 只有一台沒有司機的統聯客運
（我開始有點小擔心了起來 不會真的要等一個半小時吧...
 ）過沒多久 一位清潔工伯伯 看我在那走來走去 便熱心的詢問我是不是在等公車
還順便帶我去該乘車的地方等 告訴我車子到站的時間表
並沒有真的像樓上服務人員說的那麼久 大約是15分鐘一班車
頓時真讓我鬆了口氣
果然時間一到 站內的司機就跑到車上等了
我也在半小時後如願的到家嚕
不過回程可就沒這麼輕鬆囉
本以為真的是15分鐘一班 我提前一個小時到站牌等車
卻等了半小時還看不到半台往高鐵的
只好緊急向我弟求救 請他火速載我去高鐵站座車
然後半小時內飆到車站（誰叫我先買了預售票...
 ）雖然高鐵讓南北距離縮短了
但是各縣市接駁的部分還是需要努力
或許是因為乘客不如預期的多 他們也無法多開班次吧
所以 我還是乖乖的坐我的野雞車 才不會那麼麻煩
對猴急的我來說 等待是痛苦低...  10月15日 難得的感動昨天 帶著愉快的心情回來
因為周休二日的這兩天陪著安和台南的朋友們吃吃喝喝的
再加上感覺安對我越來越體貼了 讓我好不快樂
而且回去時又作了一件好事 更是讓我爽到不行
早上陪安去公司巡視機台之後
和他在肯德基吃了我和他這個月的最後一餐
（因為我們只能一個月見一次面麻...要回家之前當然是最後一餐囉！）
午餐後 他開車載我去交流道坐車
一如往常的和他Kiss Goodbye 便開始在車站等著一個小時後才會到的野雞車
等待歸途的一個小時很是漫長 只好無聊的跟大家盯著大聯盟棒球比賽
看到都快肚菇了 車子總算到達
一上車 眼看只剩下最後一排的一個位置
當然二話不說趕緊一屁股坐上 免得又要站到回去為止
（p.s：這台野雞車是破爛的總統坐椅 所以位置很大 座位很少）
雖然嘉義到台南只有短短的40分鐘路程
但此時我的眼皮已經忍不住的掉下來（因為看了一個小時沒興趣的電視節目）
卻又擔心睡過站 只好勉強的撐起鬆垮的眼皮
在意識模糊之時 車子已經到達麻豆了
這時 上來了一對老夫妻
四處張望找不到位置可以坐 於是難掩失望的表情
老先生操著台語對老太太說：［害阿～愛站到豐原溜！掐訂巄謀位...］
（譯：慘了～要站到豐原耶！車上都沒位置...）
我立刻站起來 向著老先生老太太大喊：
［阿公 這邊有位置可以坐～］
老先生很感動的對我說：
［小姐 拍謝捏！溫這咧老ㄟ咖謀後 謀法度站就故耶 金洗甘瞎哩］
（譯：小姐～不好意思！我這個老伴腳不方便 沒辦法站很久 真是感謝你）
忽然 心頭感到一陣溫暖
其實我並不知道這位阿嬤的腳不好
也沒有刻意要表現出很熱心助人的樣子
是發自真心的想讓位給他們
因為覺得...
於是在讓座之後
看著老先生先讓老太太坐在沙發上
然後他再勉強的輕坐在沙發的把手最前端 並雙手緊緊抓著前面的欄杆
看起來真的很辛苦 可是我又無能為力
因為我也只有一個位置能讓他們而已
當時有種衝動想對著車上大喊：有沒有人要讓位？怎麼大家都那麼自私！
但是又怕被轟下車 只好又龜縮起來當俗辣
當我走到走廊的中間部位時 看到一位媽媽和兩個國小左右的小男生分別鄰坐三個位置
雖然總統座椅很破 但是對小朋友來說 還是又大又舒服的乘坐空間
盯著這樣差異的景象 我終於忍不住對著那位媽媽開口了
我 ：［小姐～請問這兩位小朋友是你的嗎？］
媽媽：［是阿！］
我 ：［不好意思...可以請你讓兩位小朋友坐在一起嗎？
因為後面有阿公阿嬤沒位置坐 我已經讓了位置給他們了
可是阿嬤的腳不好 又沒多的座位 方便請你把小朋友的座位讓一個給他們嗎？］
那位媽媽兩話不說 猛點頭之後跳了起來
跑去跟小朋友坐一起 示意要我請阿嬤過來她的位置坐
我高興極了 立刻衝到最後一排 請阿公或阿嬤過來
老先生說最後一排太晃了 就叫老太太到前面
不過這台野雞車好像有問題 車身強烈的左右搖晃 彷彿就快翻車
阿嬤連站都站不穩 我便扶著阿嬤來到讓位媽媽的座位上
老先生和老太太不停的向我道謝 害我都不好意思起來了
不過心中的感動是無法言語的 老師以前教過的禮儀
其實長這麼大了 好像都沒有很認真的去實行過
年輕時很不會想這樣的問題
就像車上其他乘客一樣 很容易自私的冷眼旁觀
這雖然不是我第一次的讓座行為
但是在越來越冷的現代社會裡
讓座似乎是件很難得的事情
期待各位 也能跟我一起實踐
體驗這樣的感動吧！  10月10日 討好前陣子中秋連休的四天裡 我愉快的和安相聚了兩天
而且更深切的感受到他對我的關心跟體貼 （或許是因為我破病的關係吧～重感冒+12指腸潰瘍未好） 即使如此 我還是樂當柔弱的小女人 盡情的依偎及享受他的照顧 在連休結束之後 從台中要搭車回嘉義之前
我火速的去玉珍齋買了他媽媽喜歡吃的奶油酥餅 和他阿姨愛吃的太陽餅 及給他和表妹可以吃的梅子凍禮盒
因為選了有點久 不知道我的野雞車早就到站了
差點被幹譙到無力 匆匆的拿了禮盒上車之後 才發現車上並沒有座位
手上大包小包的我 為了不影響其他人的出入
只好先跑到後門的樓梯口先坐著等待下一站有人下車之後的座位浮現
因為在台中沒時間出去買和寄貨
只好拖到回嘉義才做這件事情
重點也是不想讓媽媽發現我在幹這檔事
因為她並不知道 現在的我 其實是很左右為難的
我 在安的家中 什麼地位都不是
坐在車上時 心中不自覺的緊張了起來
開始盤算著大約多久會到達嘉義水上之後
還要花三十分鐘飆到朴子的宅急便營運站
重點是要在晚上８點前送到那邊才行
不然就要變成隔天的貨物寄送 後天才會到達
本來心中還在盤算著要不要學阿正那樣 精心的包裝禮盒 畢竟這是匆匆買來的
（因為也沒想到玉珍齋的手提袋只是普通到不行的大紅塑膠袋上印玉珍齋大字而已）
可是迫於時間關係 在加上買太多了會裝成一大箱
管他的 先把東西寄出去再說
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Ｂ型的我 十分的粗線條
射手的我 十分的心急於當時想做的事情
從這種細節上就可以看出我完全沒有在好好計畫
也沒想到如果細心一點的話 或許會有更好的印象也說不定
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好不容易到達水上了 可是卻因為這是野雞車
每站必下之外 司機都不固定的停留時間
以至於比我預定好的時間拖晚了將近半小時
眼看著８點就快到了 我還要飆到朴子的宅急便
我便不管生死的以時速80-100 + 紅綠燈無視的情況下衝到朴子
在半路的時候忽然想到
（靠妖～我手上沒有他家的住址 再加上我...忘了他媽的名字 = =a）
唯一的線索就是在太保公司的桌上 曾經寄給安的宅急便收據
於是在僅剩的時間內 拐彎衝進公司找收據
還好之前阿州有寄東西給他媽媽 收據也在我這邊
一把抓了收據後 便火速衝往朴子宅急便
（事實上從水上交流道到朴子需要20-30分鐘左右）
不一會兒達陣之後 氣喘噓噓的衝向服務人員索取送貨單填寫
沒想到服務人員滿臉抱歉的對我說：
[ 小姐～不好意思！我們今天發貨的車子剛走，麻煩明天請早...謝謝 ]
所謂的＂功敗垂成＂瞬間領悟
再加上晚餐未食 在此時 更顯得沒有胃口
於是拖著沉重的步伐 回到住所
思索著明天寄貨之後 後天該怎麼跟他老牧說
到了隔天 我連寄貨這件事都要偷偷摸摸低
因為深怕阿州看到之後 會以不削的態度詢問
老實說 到現在我還搞不清楚
他到底知不知道他老媽討厭我 逼我和安分手這件事
算了～就當作不知道吧
所以我更不想讓他知道我為了挽回我在他老媽心中的地位
做了這些看似無聊的舉動
到了下午 雖然其中發生了一點小插曲（因為太囉嗦了 懶得說明）
禮品終究平安寄出了 心中的大石頭也漸漸的放下了...
接著時間過阿過的 熬過了那幾十個小時之後
我終於鼓起勇氣 撥了電話給安的媽媽（我都叫她阿姨）
（這也是這幾年來第一次發現自己還會緊張到小鹿亂撞...粉久沒有這樣的感覺了~）
［嘟~嘟~嘟....］
（通話中的聲響 瞬間化解了緊張感 可是等待的感覺更是可佈呀!
 ）１分鐘之後阿姨回電了...
我表明了自己的身分之後 以自己回台中逛街的理由
說因為看到她喜歡吃的食品 於是便買了一些
還有順便一起買了安的阿姨喜歡吃的特產
然後說因為自己很久沒過去拜訪她家了 想說寄點她們喜歡吃的東西表敬意
（本來之前想扯中秋節的 但是因為日子過了就甭提了）
接著阿姨以很不削的聲音和態度說了一句：
［吼～幹嘛這樣送....
（不過話似乎講了一半又改口了）
恩...謝謝你啦!!不用這麼客氣....還是謝謝~］
本來預定還有很多話想繼續跟她聊的
至少想說多聊一點 比較不會那麼疏遠的感覺
但是一聽到前面那句時 真的...深深受到打擊...
 我明白自己的不解風情 清楚我們之間的結並非一朝一夕可以輕易化解
忍不住心中的痛 我還是一般的凡夫俗子
說了幾句客套話之後 我便掛上電話了...
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我知道 第一次一定不會是很順利的
沒關係 我相信總有一天我還是能將冰山融化
雖然我的方法真的很笨拙 但是我是真心想要改善那樣的相處模式
我告訴安 我做了這樣的事情
雖然他輕嘆了口氣 告訴我別再做傻事了
但是我跟他說 我若不再採取行動 我們之間可能永遠都沒有翻身的機會了
不過 下一步我該如何行動 實在完全沒有頭緒
 畢竟 他媽媽是吃全素的 已經很不好買吃的了
而且安對他媽的喜好又不太清楚
頂多知道穿著挺高尚的 又超喜歡買百貨公司的東西而已.......
（嗚～～頭。真。大....
 ）P.S：希望好心人士們提供一點意見吧...
什麼都好~僅供參考嚕!!說不定對我有很大的幫助~能讓我危機化為轉機呢!!  10月9日 最"丘丟"的獎講到獎 我家可是一堆哩 不過都是獎狀
從小到大 我家三姐弟都沒給我娘丟過臉
尤其我和妹妹 參加美術比賽的獎狀一堆
以前我媽為了炫耀 除了錶框之外
就大剌剌的張貼在我家臥房的牆上
直到牆壁快沒地方貼為止
不過咧 我得過最特別的並不速這堆獎狀
而是一個獎盃 來自我高中時的獎盃...
 （話說十幾年前的高中時期）
高中呢 沒有享受過校園的社團生活 那就等於是白過了
當時學校中並沒有我最響往的漫畫社可以加入
實在令我苦惱得無法選擇 因為剩下的實在都興趣不大...
 直到同班馬吉的同學拉我和她一起到跆拳社之後
三年來便從一而終
（Ｑ：為啥加入的這麼乾脆？
 Ａ：那還用說嗎...帥哥國手教練 + 男生居多 + 女生如寶～哪個女生不想來呀！
重點是：教練長的超像莫少聰！） 言歸正傳 或許大部分的人對跆拳道僅有片面的認識
大概也只了解跆拳道有黑帶的段數
剩下來的應該都是灰薩薩了
我大概簡單的說明一下我們腰帶顏色等級的區分方式
從初級到高級：
白帶(嘿~我就知道你會想歪)->黃帶(不是白帶末期啦)->藍帶->紅帶->紅帶黑頭->黑帶X段(黑帶之後以段分等，段數越高等級越高)
我呢 在練到黃帶的時候就碰到了一場比賽 (當時只有一年級...)
想當然爾 教練當然不可能找我們這種爛不拉嘰的小嘍囉出馬啦
偏偏社團的人手不足 而大部分都是以三年級的學長姐居多
可是三年級又面臨升學壓力 許多學長姐藉此臨陣脫逃
所以教練只好加派了一、二年級的肉腳們出場
我和馬吉的當然免不了這場噩運
最好笑的是 以前的我和現在一樣矮矮胖胖低（別忘了 羅馬不是一天造成的！）
而我馬吉是高高瘦瘦低 可是她骨架大又骨頭重吧
和我的體重居然相去不遠...@@
所以我們兩個被分配到同一個量級
但是報名表上規定一個量級只能報一人
於是 教練便殘忍的對我說：林同學，那就請你吃胖一點吧！好參加下一個量級！
好啦～反正我的身材對大家已經不是秘密 我就明說了...
當時的我咧...只有57公斤(我知道粉油~不準笑!!) 而我同學5X(老實說~我也忘了)
教練叫我想辦法在2天內吃肥3公斤 晉級到60-70公斤量級
ㄟ～我想減肥都來不及了 還叫我要吃肥3公斤耶 重點還要二天內辦到
（掯！我想這是我這輩子以來吃的最努力的兩天了 真的是用盡吃奶力氣的吃...）
到了比賽當天 我~~~~還是沒辦法吃出3公斤的成績來
(怎辦？！)
大家都著急了 我也快放棄了...
即使這樣 我還是抱著必死的決心到會場
勇敢的站上體重計 讓評審先審第一關
當我心想死定了之時 有個聰明的學長偷偷的在我後面扯我的衣服之後往下拉
瞬間 我就破了60大關 因此也取得比賽資格
心中雖然高興第一關過了 可是再來心情就也好不起來
畢竟是第一次上場比賽 老實說真的是緊張到會發抖
從上午等阿等的 看過了許多學長過關斬將有勝有敗之後
大概有個底該如何比了 可是怎麼看我一定都穩輸無贏
因為每一場都是黑帶對黑帶的比賽
我.......只是個黃帶的新手肉腳
跟黑帶的打～就像是小蝦米對大鯨魚般的不自量力
唉～算了 就當是一個經驗吧！
於是 先和學長努力的練習如何對打及進攻防守的技能
由於太過認真 以致我還沒上場就踢得滿腳嗚青
忽然間 聽到大會廣播馬吉的名字和某某高中對手的名字
心裡更是一片惶恐 因為我知道...下一個就會輪到我了
在看完馬吉的和那個黑帶女生比賽結束之後
大會宣布黑帶女生冠軍 馬吉是亞軍
雖然很替她高興 但是此時的我手汗流個不停 忍不住全身微微的顫抖
（靠～這真的是我這輩子最緊張的時刻了）
接著大會廣播我的名字：明道高中 林月瑜
我還睜在原地 想說該從哪入場 還想掃描對手是誰之時
大會繼續宣布：冠軍！
蛤？！
頓時 我真的傻在那
直到全部的社員跑過來敲我頭：［馬的！妳真是好狗運...］
學長：［學妹～恭喜妳囉...］
馬吉：［哇咧～早知道我吃肥一點 我們應該交換的ˋˊ］
連教練都忍不住的狂笑...
原來 我那個量級並沒有任何學校報名參加
因為女生學跆拳道的本來就少了 還要肥肥低女生去學更是機會渺茫
所以我不戰而勝是很正常低 沒發現嗎？
我馬吉那場也只有兩個人比賽 所以她黃帶也可以得亞軍呀！
所以阿 真的是天上掉下來的獎～
也是我這輩子最"丘丟"的一個獎!!!
於是它也成為我人生中 常拿來拐人的一個小故事...
相信很多朋友 認識的也好 不認識的也罷 都聽我說過一句話
[不準惹我喔！我可是跆拳道冠軍嘿～  ]10月5日 愛與怨之間今晚 等不到他上線
我想他應該是在加班了
果不其然 9點半的時候手機響了
[ 喂～我在公司加班...（後面補一句：喝酒啦!!）
你就自己先玩吧 回家我再打給妳 就醬！
喀～嘟嘟嘟嘟嘟.....]
一如往常的
這種加班喝酒一定會有續攤的活動產生
回想起六個月前 他的同事在這樣的酒攤中匆匆離世了
六個月內 他並沒有因此得到任何啟示或教訓
總是說著 已經有好幾個跟他喝酒喝到走了的
似乎意味著 他的酒量好過任何人
我 不願多說什麼
因為即使說了 我想他也聽不下任何勸誡的話
這些話不用我說 他周遭有遇到或聽到相同事情的朋友也會主動告誡
我想他也聽煩了 所以他總是跟我講 不要把他想的那麼脆弱
曾經因為每次遇到他獨自一人赴約的酒攤
在他還未打電話給我之前 我就會擔心的無法做我的任何事情
例如：打電動、看電視、睡覺、寫網誌...等等
一顆心一直懸在那邊 只求他早點回家 給我報聲平安
總是在超過12點之後接到他到家的電話
可是聲音帶著滿身疲憊
聽得出他喝了超多 多到要吐的感覺
或是一直告訴我 他很不舒服的訊息
電話這頭的我 早已擔心的淚流滿面
今天 卻有相當的不同
一開始先接到他說加班喝酒的電話
本來很開心的地方是：
他以前從來不會告知我他去哪裡或是他做啥事的訊息
現在只要是下班後和人有約 或是真的加班 還是喝酒等等的聚會 都會跟我報備一聲
讓我開始有了被重視的感覺
還在興頭上的時候 我雖知道他在喝酒
卻沒有以往的擔心到無法做事
一樣的玩我的遊戲、寫我的網誌、和朋友聊MSN...等等
直到晚上11點了 我忍不住打了電話給他 問他是否還在公司喝酒
果然從背景吵雜的音樂聲得知 他們又轉移陣地續攤
（心想：哀～這些人真是死性不改）
於是 等著等著～12點半了 終於接到他給我的電話
還是如我預期的：喝到快吐的聲音 + 不斷的喘氣和呻吟
雖然還是讓我有點掛心 但至少他已經到家了
（心中卻忿忿著 早叫你別喝那麼多了 你就是不聽）
電話中叫他去吐一吐會比較舒服之後 沒幾分鐘就聽到如雷轟頂的打呼聲
我想他已經累到睡死了
在掛上電話之後 我忽然驚覺了其中的一項改變
六個月前和六個月後 我從淚流滿面變成冷眼旁觀
難道是我變冷血了嗎？還是感情變淡了？
其實在檢討中發覺
他總是不斷的挑戰我的極限 並且用自己的生命作為賭注
明知道自己很能喝 喝太多痛風會發作 然後會痛得無法走路工作
了解喝多了開車會變超快 可能一不小心被警察逮到不說罰到死 不然就是有機會步入他同事的後路
更明白喝多了 身體會承受不住太多水分而想吐
甚至...還會增加我的難過與痛苦
難道要我接受男友隨時會消失的消息
或是結婚之後 老公隨時會奧租的悲慘
不論誰講了幾百萬次（Even his mother....）
他唯有對這種事情是屢試不爽
我~~~~的擔心有用嗎？我的叮嚀甚至是個屁！
甚至每次當他清醒時我與他談到這樣的話題
他都放了一把冷箭給我：
[ 這樣正好 你可以去找別人當老公了
你就一點也不會難過了！]
這種話不但不負責任 而且比利刃還傷我的心...
不要輕易的把感情割到滿身是血的時候
才輕輕的想要捧在手心呵護
當心已死的時候 連人工呼吸也救不活
這樣的愛 不是很悲哀？  |
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